Oxford pocket, en inglés

En realidad se llama oxfor pocket en inglés, pero ahora va a consistir en una acción de voto sobre el peor desodorante que utilizaste en tu vida. Estoy muerto por saber la realidad. Si descubro que hay una realidad también voy a estar muerto . Qué olor a chivo que tengo.
Entonces me mandás tu desodorante menos preferido.

Comunicado

De aquí en más, las iniciales del PDI serán únicamente en referencia al Partido Despótico Ilustre. El grupo no reconocerá de ahora en más la palabra Ilustrado, puesto que ésta hace referencia a una condición innata y no adquirida. Nuestros despóticos son ilustres pero no ilustrados, ya que nadie les ha atribuido la ilustración, sino que se la han sabido ganar por sus propios medios.

Con este comunicado se quiere dejar en claro que el Despotismo Ilustre niega cualquier iluminación extraterrenal, heredada o divina, que escape de las acciones y pensamientos de los individuos en su vida. El Partido no vacilará en discriminar a quienes se opongan expresa o implícitamente a esta regla, por lo que se recomienda no provocar al cuerpo ejecutivo del mismo.

Inauguran think tank despótico ilustre

El Partido Despótico Ilustre (PDI) lanza el observatorio despótico ilustre y niega vinculación con grupo que firma extraños actos de sabotaje.

Montevideo, Uruguay (GPRS)
25 de agosto 03:57 (Hora de Greenwich) – Mientras gran cantidad de personas salen a las calles a celebrar de diversas formas la hoy popular 'noche de la nostalgia' y se entrega al hedonismo para descansar de las angustiantes inseguridades existenciales de la vida moderna, como pagar la cuota de la nueva TV de pantalla plana, el precio del asado 'del Pepe' , la reforma tributaria o hablar el lunes con sus compañeros de un trabajo que odian sobre el debut del 'Chengue' Morales en Nacional, la cúpula del PDI inaugura en un nuevo acto el Observatorio Despótico Ilustre.
El máximo líder del PDI, vestido para la ocasión con pantalón y saco blanco, camisa negra y lentes Ray-Ban de cristales rojos marcando un look tarantinesco afirmó 'luego de leer un informe sobre un tal Observatorio Montevideo de Exclusión Social que publica un estudio sobre exclusión social me di cuenta que las encuestas tienen gran credibilidad sin importar lo mal hechas que estén y son una gran herramienta para darle carácter científico a cualquier disparate que se nos ocurra' mientras continúa sosteniendo el cocktail malibú.
Si bien este medio intentó obtener alguna declaración de quien habría impulsado la creación de este think tank despótico ilustre, nada menos que el integrante islandés nacionalizado uruguayo quien al verse muy ocupado con su celular, declinó a conceder una entrevista.
Por otro lado las autoridades han recibido denuncias de extraños sucesos ocurridos en diferentes fiestas de la nostalgia. Durante la actuación de dos antiguos miembros del 'Club del Clan' en una fiesta de alto nivel se interrumpió el audio y misteriosamente se empezó a pasar por los parlantes el audio de lo que se presume una película porno intercalada con música Speedcore (http://www.youtube.com/watch?v=0apTNJjfuIM) que generó convulsiones en algunos de los presentes. Sorpresa fue al encontrarse con lo que este grupo hizo con algunos de los autos . Al mismo tiempo, el inventor de la 'Noche de la Nostalgia', en la que se recuerda la música más patética de los años anteriores, fue secuestrado por un grupo de personas con pasamontañas que intentaban castrarlo antes de que pudiera escapar por un descuido de sus captores.
El suceso más grave se dió en un local de música tropical en donde, durante la actuación de uno de los grupos, habrían sido lanzados desde el techo excrementos de animales de granja mientras se proyectó una pelicula de zoofilia de Mr. Hands ( http://www.encyclopediadramatica.com/index.php/Mr._Hand) , posteriormente teniendo que desalojar el local. Dicho grupo ya habría reivindicado por estos y otros actos autodenominándose La Sociedad de los Monos Espaciales que en su comunicado sólo se limitan a reivindicar los diferentes actos vandálicos. Las investigaciones ahora están enfocadas en indagar a los posibles mentores de dicho grupo que habría recibido instrucciones por celular. Dentro de los principales sospechosos se encuentra el meteorólogo Diego Vazquez Melo, quien aún no ha desmentido dicha vinculación ni su pertenencia al PDI.

Partido Despótico Ilustre anuncia líneas para programa político (por Gabriel Firpo)

“Uruguay: país belicista” sería el título de su programa

Montevideo, Uruguay (NNS) 11 de agosto 06:45 (GMT) – En el marco de una fiesta sadomasoquista, el Nóbel Partido Despótico Ilustre (P.D.I.) ha convocado a una conferencia de prensa en el sótano de Automotora 18 para anunciar su programa de gobierno de cara a las próximas elecciones presidenciales.
Vestido con saco, corbata y un gorro de marinero, Santiago Sánchez, líder político, espiritual y playboy del PDI anunció que con motivo de que Costa Rica no aceptara jugar con Uruguay en la Copa América, el eje programático será el lanzamiento de una guerra fría contra dicho país centroamericano.
Por su parte, el ex-novio de Björk que forma las altas cúpulas del partido, además de ser el más prominente astrólogo y analista, Gabriel Firpo, comentó en exclusiva a este medio algunos de los efectos que tendría esta contienda entre ambos países: “Por medio de esta guerra se marcará el fin del paradigma cultural uruguayo que nos tiene estancados. Será el fin del ‘couch potato’” a la uruguaya, ese que toma mate y come bizcochos los fines de semana mientras envenena su mente y espíritu con hemorroides futbolístico' afirma Firpo, que entiende que “el fútbol es una domesticación de la guerra y al mismo tiempo, canaliza una aspiración a la grandeza de una nación con un terrible complejo de inferioridad y mentalidad derrotista.'' dice mientras baja de su camión de transporte blindado de origen ruso, mientras saca una barra de proteínas de su costoso saco Armani e iluminado por numerosos flashes.
Una fuente del instituto de ciencias políticas indica que este anuncio era esperable y explica que “ir a la guerra con Costa Rica es comprensible para un país como Uruguay. Imagínense a todos los países sudamericanos como en el patio de un liceo periférico en el recreo. Brasil sería una ninfómana que estuvo con la mitad de los estudiantes, Colombia un psicópata adicto a la cocaína con el que nadie se quiere meter, Argentina es un cheto maníacodepresivo que tiene problemas con todo el mundo, Uruguay sería como ese al que agarran de nabo en la clase y Costa Rica sería un niño con problemas de aprendizaje. Uruguay no está en posición de pelear con nadie, salvo alguien más débil como Costa Rica”.
Dentro de las repercusiones en el escenario político nacional el ex­­-presidente, Julio María Sanguinetti, opinó que “esto es una dosis masiva de publicidad estentórea de jóvenes que buscan desestabilizar nuestro sistema político a través de giros claramente neopopulistas e intentan fragmentar a la sociedad uruguaya. Aunque considero que si quitamos su activismo negativo, las fiestas sadomasoquistas son actos cívicos que fortalecen nuestra democracia”. Por su parte el Daniel García Pintos ha considerado que “se trata de un gran acto de coherencia y coraje por parte del PDI, además de que este anuncio es una gran noticia para la familia militar y reforzará el concepto de orientalidad entre nuestros compatriotas. Siempre dije que Cuba y la dictadura comunista de Fidel Castro son marionetas de Costa Rica” retirándose prontamente a darle indicaciones a la Brigada Palo y Palo para pintar muros contrarios a Costa Rica con frases como “Piqueteros y Costa Rica un solo corazón” o “Fidel Castro cachorro del imperio (costarricense)”. Las otras figuras políticas que aparecieron en el lugar pidieron no ser nombradas ya que sólo les interesaba la comida o bebida gratis (con énfasis en una u otra dependiendo de cada caso) que pudiera haber.
Hasta el momento el momento se cree que somos la única agencia de noticias cuyos enviados pudieron salir del lugar sin ser encerrados por dominatrices siendo esta la razón por la que este acto no ha llegado aún a tener gran difusión. Se rumorea que la sede del PDI pasará a ser la sucursal centro de Automotora 18 aunque aún no queda claro qué clase de vínculo tengan los hermanos Esponda (directores de dicha automotora) con el PDI. Este comercio capitalino fue el que habría otorgado un Impala azul a Sánchez y el camión blindado de origen ruso a Firpo con el que al abandonar el lugar de la conferencia, aseguró que intentaría batir una nueva marca personal de autos tuneados aplastados agregando que bajo su sistema de puntaje, los autos tuneados con música tropical a alto volumen valen puntos extras.

Cadenas de idiotas

A. CADENEROS

Todos los vulgos del msn (todas las personas que tienen muchos contactos, me incluyo) han sufrido, sufren y sufrirán el acoso constante e incansable de las cadenas de mails. Para quienes entendemos que el tiempo es un valor, se nos hace poco comprensible cómo alguien puede malgastar su tiempo en: a) tomarse el estúpido trabajo de elaborar una cadena; b) tomarse el peor trabajo de reenviar una cadena. Cabe aclarar que el punto "b" es aún más intolerable, puesto que es una acción excluida de todo acto de creatividad, algo que esta columna valora mucho.

Nunca en mi vida reenvié una cadena de mails, es más, considero que quien las reenvía participa ingenuamente de un acción que tiene un metasignificado, muy diferente a la que la acción de la cadena aparentemente tiene. En función de la existencia de un significado "oculto" en las cadenas (adquirir direcciones para completar bases de datos es el objetivo más común que ocultan), de la expresa ingenuidad de quien reenvía la cadena y de esta acción misma, podemos elaborar, con la ayuda del manual de psicología barata, el perfil del reenviador de cadenas:

1. Es una persona manipulable

2. Es una persona que no domina ni mucho menos entiende como funciona internet

3. Es una persona ingenua

4. Es una que no administra adecuadamente su tiempo

B. CADENAS

El 5 de agosto y después de mucho tiempo, me llegó una caden amuy original:

En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado “Invitation”, independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente.
El peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sidoclasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.

Luego de llorar de la risa 3 minutos, decidí leer algunos comentarios sobre este nuevo virus olímpico (debe ser medalla de oro en absurdo) , para verificar mi posible estado de locura. Encontré alguna información interesante:

El bulo aconseja a los usuarios que desconfíen de mensajes con el asunto "Invitación", ya que supuestamente contienen el virus "antorcha olímpica" (Olympic Torch en inglés) que dice ser el "virus más destructivo de la historia".

Por lo que, finalmente, el fenómeno del teléfono descompuesto alteró todo, puesto que no se trataba de que una antorcha olímpica que quemaba el disco duro, sino que el virus era el que se llamaba antorcha olímpica.

Para la cadena que me llegó a mi, un compañero anónimo que posteó una página de virus hizo un análisis excelente (se que no es muy ilustre citar otras personas pero quien escribió esto merece ser ilustre):

Analicemos el correo. Hagamos un resumen de las paridas que lee uno en un correo cadena de este tipo:

"Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora." Ahá, es decir, este virus va a incendiar mi equipo. Si abro el correo resulta que una antorcha, además olímipica (de esas que miden un metro de largo, sí) aparecerá de la nada con la cruel intención de quemar mi disco duro. Pero no el disco duro X, ni el E, ni el J, sólo quemará el disco duro C.

"Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos, es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.." Cierto, es preferible hacer el memo durante una hora y media reenviando el mensaje a otros 25 memos que ponerse a pensar sobre lo improbable que resulta que una antorcha de un metro de largo incendie mi disco duro. Además, si al principio del correo me dice que “no abra el mensaje independientemente de quien se lo envíe”, ¿cómo es que ahora ya se sabe que la antorcha me la va a enviar un amigo?
"Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente." Pero vamos a ver, en qué quedamos. ¿me lo mandará un amigo? ¿me lo mandará el vecino del quinto? ¿Y qué es eso de que apagará mi ordenador, no habíamos quedado que el virus pretendía calcinar mi disco duro C? ¿Se ha vuelto más bondadoso el especimen o qué?
"El peor virus anunciado por CNN." Ahhh, si es el peor que ha anunciado la CNN es que la CNN anuncia habitualmente la existencia de virus, ¿no?. Voy a tener que pensar en abonarme a una plataforma de satélite para coger la CNN, oiga, y es que con mi antena orientada al repetidor de Mijas sólo cojo la 1, la 2, Antena 3 y Tele 5. ¿Me dirán allí cuándo salen virus malos, como en la CNN? Por cierto, ¿y qué leches hace el que no entienda inglés? ¿Habrá que suscribirse a Galavisión?
"Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee." Menos mal, que alivio. Un motor antivirus de los 500 millones que hay ha descubierto que, según la CNN, un virus muy malo me va a llegar a través de un amigo, y que si lo abro, no sólo se me apagará el ordenador, sino que una antorcha de un metro de largo quemará mi diso duro. Además, son rápidos, lo descubrieron “ayer por la tarde”. Menos mal que mi amigo este el que me reenvía estos útiles correo no sólo está abonado a la CNN, sino que además, está pendiente de McAfee. ¡ Que fiera ! Ah, una cosa, ¿cuántos de esos receptores saben qué es McAfee?

"Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido." Empiezo a tener miedo. No sólo están al tanto la CNN, McAfee y mi avispado amigo, sino que además Microsoft ya ha declarado que es el virus más destructivo que ha existido. Crucemos los dedos. La antorcha quemará mi ordenador, voy a ir retirando los papeles y la cortina, vaya que el fuego termine por incendiar mi casa entera.
"Y no hay arreglo aun para esta clase de virus." Dios mío, estoy acojonado. Espero que entre la CNN, Microsoft y McAfee me saquen las castañas del fuego, ya que me veo envuelto en humo esta noche. Le preguntaré a mi amigo a ver si conviene también comprar un extintor, visto lo visto.

"Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada." Vaya, que informativo. El sector Zero, con zeta, que moderno. Y ahí va la información vital de mi función. Pero oiga, yo no soy actor de teatro, ¿qué es eso de mi función? ¿hay que escenificar una danza del fuego cuando el virus queme mi disco duro? ¿agitando la antorcha?

"ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS." Voy corriendo a reenviar el texto a mis 450 contactos del MSN. Ah, no, no puedo, sólo puedo comunicarme con 25. Seguro que agradecerán saber que la CNN anda tras la pista de una antorcha mágica que terminará incendiando el disco duro y borrando el sector “zero”. Ahora que lo pienso, ¿qué pasa al final? ¿se borra el disco? ¿pero no había que bailar una danza con la antorcha? Madre mía, que lío esto de la informática
CONCLUSIONES
Si has enviado este estúpido mensaje, tras hacer una lectura rápida, fijándote sólo en eso de “corre, envía esto a 25 amigos rápidamente”, definitivamente deberías aprender a leer las cosas antes de darle al botón ENVIAR. No quiero pensar que te tomas las cosas tan a la ligera cuando, por ejemplo, metes tu número de tarjeta de crédito en un formulario. No me quiero imaginar tampoco qué harás cuando tu banco te envíe esos tentadores emails donde te incitan a meter tu clave, tus 80 coordenadas de seguridad y a enviar por fax una copia del pasaporte a un número de teléfono de Trinidad y Tobago. Tampoco pensaré que harás cuando el Presidente del Nigerian International Bank te comunique oficialmente por correo que has ganado 26 millones de dólares. Cruzaré los dedos.
Si has leído completamente el mensaje y pese a eso te has pegado una hora enviando el mensaje a tus amigos, lo tuyo definitivamente es un problema de retraso mental. Deberías, y en este orden, imprimir este texto, acudir al centro hospitalario más cercano con el papel impreso debajo del brazo, solicitar asistencia psiquiátrica, y posteriormente, si es que recuperas el norte (eso siempre y cuando no acabes quemado por la antorcha mágica) plantearte que el ordenador no es lo tuyo. Esto es para comunicarse y divertirse, no es para acabar convertido en carbonilla por culpa de un terrible virus. Ah, y no se te ocurra ver más la CNN, vaya a ser que esta noche te cuenten que cabe la posibilidad de que una banda de jubilados angoleños sedientos de venganza meta próximamente en tu buzón un sobre repleto de Anthrax.
Si todavía sigues pensando que la CNN, Microsoft, McAfee y el avispado remitente del mensaje están advirtiéndote de un tema serio, no te cortes: copia y pega el texto, y mándaselo a tus contactos. Con un poco de suerte lo recibiré de nuevo, y me volveré a plantear que pása por la cabeza de más de uno a la hora de pulsar las teclas

A mi juicio, esta persona ha dicho todo lo que yo hubiese podido decir. Analicemos otro caso que me llegó de una conocida que vive en España:

SON SÓLO 7 MINUTOS EL DIA SÁBADO 11 DE AGOSTO DEL 2007, DE LAS 19:53 A LAS 20:hrs.!!!!!!!!!. Se propone apagar todas Las luces para darle un respiro al PLANETA!!!La propuesta renace desde Caracas. si la respuesta es masiva, El ahorro energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Por favor, tomemos CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL , miren nada mas El ejemplo de los osos polares, Los iceberg se estan derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya no porque los mate el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, con los derretimientos se pierden y se mueren ahogados! sí, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras mirándonos las caras, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress. Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo Grande. si estas de acuerdo, POR FAVOR NO REENVÍES este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo Basura, solo se tarda unos segundos.... GRACIAS... NO LO OLVIDEN! EL MUNDO NOS NECESITA

Un mail que pelea por el ecosistema, que enfrenta a los grandes capitales, a la maldad del interés humano, ¿debe ser digno del orgullo de la raza humana? NO, si bien tolero que se percataron de pedir que no se reenvíe le mail, no hace falta ser un gran conocedor del funcionamiento del tiempo para darse cuenta que la hora varía según el uso horario, por lo que el efecto al que se quiere llegar probablemente quede un tanto fragmentado, parando cada pueblo según su uso horario y evitando de esta forma que el efecto sea al menos continental (el mail dice que la propuesta es de Caracas, dando cierto internacionalismo a la propuesta). Se nota que los venezolanos que elaboraron esta propuesta no saben en otras partes del mundo no sólo hay otro uso horario sino que además hay otro clima; no creo que ningún uruguayo con algo de sentido común esté dispuesto a apagar su calefacción o radiador, a las ocho de la noche, por una propuesta tan ingenua.

Los nuevos puertos de mi axila

He aquí dos de los nuevos puertos por los que viajó mi axila:

Acqua di Colbert: Excelente desodorante, lo mejor en la línea Colbert hasta el momento. Es una especie de Acqua di Gio pero en la versión alcohólica de Colbert. Un desodorante minero, ganador, de esos que se prestan a ser utilizados para todo el cuerpo. Lo triste es que el envase contiene sólo 107 g en aerosol; parece que la empresa Sideral lo hiciera

por gusto. De todas formas, el desodorante se cotiza en alrededor de 3.2 dólares y constituye el primer ejemplo de éxito de Colbert.

En cuanto a su público, se trata de un joven cheto, pero con marcado estilo de desodorantes, una persona que usa el desodorante como punto de seducción.

Colbert Noir: Probablemente este desodorante sea el más famoso de la línea Colbert. Su estilo es fuerte, alcohólico, profundo. No se identifica como el mal gusto pero quien se apetezca de él será una persona más ligada a la farándula de la veteranía. En lo personal, creo yo que es tiene un nivel aceptable. Superando al modelo pass y colbert original, no logra ni siquiera arrimarse a al Acqua di Colbert. Además, es un desodorante extremista: o le encanta a la gente o lo odian, creo que en este aroma, no hay puntos medios. El desodorante cuesta 4,5 dólares aproximadamente y trae 105 g en aerosol.

Para la comparación y la futura COPA DE DESODORANTES (le pido permiso a Marquitos para organizar Copas de nuevos elementos) he procedido a calificar a los desodorantes con un puntaje del 1 al 100.

En ese aspecto

1. Colbert 31 puntos

2. Colbert pass 45 puntos

3. Acqua di Colbert 87 puntos

4. Colbert Noir 65 puntos

Esperamos con nuevos modelos de la línea Colbert

Encuesta discriminada

Porque no sólo del horóscopo vive el astrólogo, Gabriel Firpo muestra lo intolerante que es con un estudio sobre exclusión social y a qué es comparable su precisión.

Muchos de los pocos lectores que tiene este espacio deben estar al tanto de una encuesta ( http://www.espectador.com/nota_print.php?idNota=98386 ) que difundieron varios medios de prensa sobre la exclusión social, que revela datos bastante 'alarmantes' sobre el estado de la sociedad uruguaya en cuanto a este tema. A decir verdad, es increíble cómo a veces me olvido la credibilidad que le otorgan a las encuestas y la polémica que pueden llegar a generar. Las encuestas pueden ser útiles si se quiere saber si el candidato A o B o C van a ganar las elecciones, cualquiera con un coeficiente intelectual igual a la temperatura ambiente de la habitación en la que estoy ahora mismo arma y saca conclusiones de una encuesta de ese estilo.
El problema es, si es más complejo que eso, si alguien tiene una tendencia a sacar determinada conclusión de lo que observa en la realidad Y si ese Sr. Alguien hace una encuesta, las preguntas al igual que las conclusiones van a estar cargadas con esa misma tendencia.
Y si me están siguiendo, acertaron, estoy diciendo que ese mismo problema está muy presente en este estudio. Es raro que ningún medio de prensa y quiero decir NINGUNO haya objetado eso, siendo que es algo que está en la portada de 'Cómo armar una encuesta en 10 fáciles pasos', pero no los culpo, la encuesta genera shock y shock significa rating que significa más avisadores que significa más ingresos, eso y la moralidad de lo políticamente correcto, que significa gente que dice 'oh qué horror, cuánta razón tienen estos periodistas', que significa gente que se siente identificada con lo que dicen los periodistas, que significa más audiencia, que significa más avisadores, que significa más ingresos (todo en ese orden).
Nos encontramos con que el coordinador de este estudio(?!) es Gonzalo Leal, un sociólogo que además de alarmarnos sobre lo malvados e intolerantes que somos (sugiero que se ponga a él mismo como opción en su propia encuesta para ver si alguien quisiera tenerlo de vecino, aunque dada su susceptibilidad, los resultados le pueden traer serios problemas emocionales), forma parte de la ONG El Abrojo. De vuelta, voy a asumir sobre los desprevenidos lectores que me lean, deben tener una idea que esta ONG trabaja con los llamados sectores excluídos, la pobreza,etc,etc aunque si quieren tener una idea más detallada de lo que hacen pueden ir a http://www.elabrojo.org.uy/elabmisi.html sin embargo les advierto que se van a topar con una explicación poco clara con términos rimbombantes y pomposos.(Me da una idea de lo que pasa cuando alguien lee repartidos de Trabajo Social en la Facultad de Ciencias Sociales y se los toma muy en serio). Siguiendo con este punto, encuentro que El Abrojo es financiado por el gobierno y fueron las intendencias de Montevideo, Canelones y Florida. Lo primero muestra cuán independiente es este estudio y lo segundo lo brillantes que son quienes encargaron este estudio sobre exclusion social a un integrante de una ONG que trabaja con la exclusión social. En realidad, eso es tan brillante como encargarle un estudio sobre qué bebida cola prefiere la gente al departamento de marketing de Coca Cola cuando estás a punto de comprar el 50% de sus acciones. Claro, en esas condiciones, el estudio daría un resultado parecido hasta en Luxemburgo donde le deben llamar exclusión social a que Pierre el barrendero tenga un BMW modelo 2006 y no un Porsche, además de la fuerte discriminación hacia los enanos de jardín.
Sobre la encuesta en sí misma, una de las preguntas era si al encuestado le gustaría tener de vecino a alguien que vivió en un asentamiento y el 35% contestó que no, de ahí se saca la conclusión de que ese 35% rechaza a los pobres. Puede haber muchas razones por las que no quiera a alguien que estuvo en un asentamiento como vecino. Si vivo al lado de un cementerio mis vecinos están en ataúdes, serían ese tipo de vecinos con los que no puedo hacer comentarios sobre el tiempo, por lo que si yo quiero a un gay o un político como vecino o deseo que se muden de su casa a un ataúd o que construyan su casa sobre tumbas, lo que invertiría totalmente el sentido que le da este estudio a no querer a alguien como vecino. Esto es la punta del iceberg y podría poner más ejemplos, pero simplemente intento demostrar que este tipo de cosas se deben tomar con pinzas, más que con pinzas, con una pala mecánica si es posible. Tampoco pretendo decir que el estudio esté totalmente errado y que carezca totalmente de precisión. De hecho, tiene más o menos la misma precisión que tendría el Carlos Tate al analizar la influencia del ayatollah iraní Komeini en la insurgencia iraquí (Carlos, nada personal pero reconozcamos que lo tuyo no es la geopolítica).
Igual, para que vean que mi crítica es constructiva aca están algunas de las preguntas y conclusiones de un estudio que resulte seguramente en decir que Uruguay es terreno fértil para un régimen nazi y que pondría a toda la prensa al borde de la histeria.

1) ¿Aceptaría que en el living de su casa se organice una fiesta gay y empiecen a jugar con juguetes sexuales y meterse puños mientras sus hijos miran Shrek en DVD? Si la persona responde que no, concluímos que rechaza a los gays y es homofóbica
2) Usted está caminando y ve que se aproxima por la misma vereda un grupo de hombres rapados, vistiendo pantalones camuflados, botas militares, con esvásticas tatuadas y llevando en sus manos cadenas y navajas. ¿preferiría ser blanco o negro? Si la persona responde que preferiría ser blanco, concluímos que es un racista y que detesta a los negros
3) Un amigo presidente del club de bochas barrial le propone juntarse a tomar unas cervezas en un terreno baldío en el barrio Borro ¿usted acepta la invitación? Si la persona responde que no, quiere decir que se queda en su casa por sentirse inseguro, discrimina a los asentamientos, a los políticos y deja tirados a sus amigos.
4) ¿usted iría a Colonia Siberiana a 255km de Montevideo para votar a la reina del queso magro y pasaría el resto del día en un festival de degustación de quesos magros? Si la persona responde que no, está en contra de la democracia y discrimina a las personas del campo o del interior

Voilà! Con estas tres preguntas ya podríamos concluir que el 99% de las personas encuestadas son homofóbicos, racistas, discriminan a los asentamientos, los políticos, paranoicos,malos amigos y antidemocráticos. Lo que nos llevaría a pensar que deben tener ejemplares de Mein Kampf en su casa y armando un complot golpista. Uruguay überalles!
Como si este país no cargara con suficiente por estar envejecido, ser 3 millones de doctores técnicos couch potatos toma mate come bizcochos frustrados, conservador, gris, nos faltaría trabajar las 24 horas del día, los 7 días de la semana y morirnos de miedo por ofender a alguien, al estilo europeo. Ya llegará el día en que quemar banderas o romper McDonalds quede obsoleto y el nuevo activismo sea con encuestas. Otro trabajo para el Despotismo Ilustre.

El horóscopo ilustre II (G.Firpo)

El astrólogo ilustre trae un nuevo mensaje de los astros sobre el devenir de tu destino. Descubrí con este horóscopo una trama de adulterio, secuestros y chantaje, o qué comida vas a comer por la próxima semana. Lo que los demás astrólogos no se animan a decirte por miedo a que no les pagues.

Aries: Novedades en el amor : Tendrá un/a nuevo/a amante . Alguien le sacará fotos comprometedoras junto a él/ella para chantajearle. Si no quiere que esto le cueste su actual relación será mejor que llegue a un arreglo. Para que los astros le sean más favorables, vista algo rojo.

Tauro: Si usted comparte su casa con alguien de Leo (y si no, nada interesante pasará en su vida) va a afectarlo un posicionamiento atípico de Urano con respecto a Venus que le hará ganar un sorteo para que un grupo de cocineros experimentados vaya a su casa y le hagan comer comida javanesa por la próxima semana.

Geminis: Por el día de hoy, los medios de prensa lo eligirán para estar en el foco de la atención pública y ser el centro de cualquier controversia en los programas de chimento. Las voluptuosas vedettes lo odiarán pero se ganará al mismo tiempo las mentes y corazones de todas las amas de casa neuróticas. La historia lo olvidará por haber engrosado la lista de personas que llegaron a la celebridad por carecer de virtud alguna.

Cancer: ¿Ha considerado que uno o más contactos de su lista de MSN sean programas experimentales de inteligencia artificial que se hacen pasar por humanos? Debería

Leo: Hola, el último alimento que comió contiene un veneno que lo matará en unas veinticuatro horas. Su única posibilidad para obtener un antídoto es seducir a una persona ariana del sexo opuesto. Si quiere salvarse, es recomendable que no vista nada rojo y deje una nota del lugar de encuentro en la cocina.

Virgo: Evento inesperado : el diseño interior de su casa cambiará súbitamente por algo grotescamente kitsch, los dormitorios quedarán atestados de enanos de jardín y sus paredes adquirirán colores fluor.

Libra: Sin beberla ni comerla se verá envuelto en una trama en la que está involucrado un integrante de su familia por lo que será secuestrado. El universo ha determinado que usted tiene hoy el rol de víctima inocente, deberá esperar a que su familiar cumpla con las demandas de los secuestradores para salvarse. Lo mejor que puede hacer para que los astros le sean favorables es vestir completamente de negro

Escorpio: Un partido político manejará su nombre como futuro candidato a la presidencia

Sagitario: Excelente día para los negocios! Casualmente, los astros han determinado que le llegue un sobre que se encuentra en este momento en su buzón conteniendo una dirección de la persona que tiene que secuestrar, esta persona estará vistiendo completamente de negro. Una vez realizado esto, sólo deje una nota del lugar al que se debe dirigir la persona que pagará el rescate, de no haber rescate, ya sabe lo que tiene que hacer. Una persona emprendedora como usted entiende que sólo se trata de negocios

Capricornio: Aquellos dibujos que realizó en jardín de infantes y de los que se deshizo recientemente los encontrará en una bienal de arte moderno.

Acuario: Al serle retirado el título de planeta a Plutón, surte un extraño efecto sobre las personas de su signo : olvidará completamente el español y su lengua materna pasará a ser el arameo.

Piscis: ¿Se pregunta qué fue lo que pasó con ese integrante de la familia que desapareció misteriosamente? Fue secuestrado. La única forma de salvarlo es pagar el rescate cuya suma sólo podrá obtener mediante métodos poco éticos. Encontrará además de la nota para pagar el rescate. Adicionalmente, una persona vestida de cocinero le dará indicaciones del lugar en el que se encontrará una persona casada con un amante y un antídoto. La persona casada estará vistiendo de rojo y es a quien tendrá que extorsionar con fotos comprometedoras, la restante necesitará urgentemente ese antídoto y estará a dispuesta a pagar un precio muy alto por él.

El viaje de mi axila

Cuando uno acude al supermercado u a otro tipo de tiendas donde se compra artículos de higiene, generalmente no pasa más de unos pocos segundos para elegir qué desodorante va a utilizar, a lo sumo prueba dos o tres en las tapitas de cada uno de los envases y luego, a través de una comparación, opta en función del aroma (y también del precio).

Pero no existe duda alguna de que los aromas, al igual que las ya castigadas imágenes, tienen diferentes connotaciones en nuestro mundo actual. Estas connotaciones logran ir más allá de los propios olores y tienden a solidificarse con el concepto de "imagen de marca". El circuito se completa cuando las personas, a la hora de elegir su desodorante, se inclinan por alguno cuya imagen de marca sea más o menos parecida a lo que la persona pretende ser (no necesariamente lo que la persona efectivamente es).

Mi mente perversa y anti-imagen de marca tuvo un diálogo con mi axila hace unos meses en el que la tentó de realizar un viaje veraniego, para bañarse en los diferentes desodorantes del mundo, y de esta manera, hacer un mínimo esfuerzo por romper las connotaciones de los aromas de estos. En este viaje, mi axila debería sambullirse en todo tipo de desodorante existente, más allá de si me gustase o no su olor, y utilizar cada uno de los productos (en cada una de sus presentaciones, sean estas: spray, roll-on, barra y crema)hasta acabar el contenido del envase.

Mi viaje comienzo con la marca Colbert y todavía prosigue allí. En cuanto a esta marca, se puede decir que lo que trata de connotar es austeridad y sobriedad; digna de personas preferentemente conservadoras. Los desodorantes Colbert ofrecen la mejor propuesta para levantar a una veterana de 45 años (que tenga los labios pintados de "rojo pasión" y un color de pelo ochentoso) en un casino, mientras usted toma un whisky. A continuación les voy a hablar de dos variedades de esta marca de desodorantes que ya he utilizado: Colbert y Colbert Pass (ambos en spray).

Colbert (spray): Este es el modelo estándar de la marca. Sería el más adecuado para realizar dicha esena de la veterana en el casino. Su aroma es fuerte, cargado excesivamente de alcohol, es capaz de romperle la axila al motoquero más valiente de las carreteras de los Estados Unidos. De todas formas, existe en este producto un perfil más conservador; es un desodorante para padres veteranos a cargo de empresas importantes; probablemente lo utilice el viejo Macri y otro tipo de viejos que quieran ser como él.

A pesar de no considerarme un tipo elegante, les puedo garantizar que es absolutamente imposible levantarse una mujer menor de treinta años con este producto abajo de sus brazos. Durante el período en que lo utilicé (aproximadamente 3 semanas me duró, por suerte sólo eso), una compañera de facultad me dijo que olía como un viejo de sesenta años y, cuando me iba de mi casa, mi padre (que tiene 57 años) tiraba el contenido del producto al inodoro para que , sin darme cuenta, acabara de utilizar el desodorante más rápido.

Un desodorante que connota sobriedad, austeridad y vejez. Cuesta aproximadamente unos 4.5 dólares.

Colbert pass (spray): Su nombre actúa como símbolo, en el sentido de que este desodorante tiene un aroma levemente más agradable que su predecesor, y de ahí probablemente el adjetivo "pass", que en realidad simboliza a que es "pasable" (vendría a ser como salvar un examen con "3"). Este desodorante, a diferencia del anterior, no apunta a un público setentón, sino que sería más apropiado para el hijo del dueño de la empresa, que hereda de su padre el mal gusto por los aromas. Creo haber visto una publicidad de este producto en el canal Fox Sports en la cual aparecían jóvenes. Sería poco creíble, de todas formas, que este desodorante lo utilizara alguien de menos de 25 años.

Este aroma también les garantizará el fracaso con las mujeres, aunque en esta relación causal el nivel de impureza de la mujer se convertirá en una variable perturbadora. El principal defecto de este desodorante reside en tener mucho más graduación alcohólica que el anterior, lo que lo hace más fuerte (es muy fácil marearse con sólo olerlo), aunque dudo que sea más destructivo para su axila que el primerísimo Colbert.

Su aroma se ve influenciado por esta graduación; un olor que en las primeras milésimas de segundo parece agradable se pierde entre la fortaleza de un alcohol fuerte, desagradable y de mala calidad que termina por marear al consumidor.

Recuerdo que el primer día que lo utilice tenía 39 de fiebre, al cabo de dos horas ya estaba profundamente arrepentido (y mareado también) por haberlo comprado. A este debut inicial se sumaron las puteadas constantes de mis compañeros de facultad ("que hijo de puta que sos, no podés usar eso"), una vez que ya se habían sentados, imposibilitados de pararse al sentir que el mundo daba vueltas.

En definitiva, un desodorante para personas (entrarían el la franja de 25 a 45 años) con muy mal gusto, o en su defecto alcohólicas.

Este producto cuesta aprox. 3.3 dólares (es más barato porque su fabricación, al tener tanto alcohol, debe ser mucho menos costosa) y al igual que su predecesor, viene en un envase que trae 125 cc.

En definitiva, un indicador que nos dice que quien lo usa no fue operado de vegetaciones.

El ascenso de Firpo y la debacle de la bola de cristal

No tuve tiempo para presentar a un grande del glamour uruguayo, el señor Gabriel Firpo, uno de los más altos mandatarios del despotismo ilustre.
El señor Firpo, a diferencia de Boris Cristoff (se llamaba Boris Acuña y jugaba el Liverpool, pero después que asumió el quique Salomón, a Boris no lo pusieron más y entonces se cambio el nombre para dedicarse a la astrología) posee la bola de cristal. La encontró cerca de un barco coreano, una noche de pesca encandilada en el puerto de Montevideo. A partir de eso, comenzó a describir el futuro de los pescadores coreanos con exactitud y lentamente, fue llegando ascendido a cumplir el rol de ser limpiador de baños de aquel barco coreano.
Luego de enfermarse de giuegututs-aaís, una enfermedad durísima que impide tener ataques de hipo, Firpo terminó internado en una habitación de la española, vestido de blanco y con una bola de cristal.
Al tratarse de una enfermedad insólita, la bola de cristal (que ya se había caído al piso como cuarenta veces; Firpo ya creía que estaba media embobada) le comunicó que el ... Oscar Magurno lo iba a visitar, y así sucedió.
Con una máscara sobre aquella cabeza regordeta, Magurno asistió al baño de la habitación de Firpo, al tener una diarrea infernal. A la salida del baño, Firpo le gritó a Magurno que iba a perder por más de 40% las elecciones con Arana para intendente (estábamos a principios de 2000). Asombrado Magurno por tal arriesgada aceveración, le dijo a Firpo "si tenés razón, te hago millonario, sino, te convierto en empanada para los presos argentinos de Luján", y luego le mostró el culo.
Así, Firpo, antes que FACTUM, grupo RADAR o equipos ESMORIS, logró predecir el resultado de aquellas elecciones. Magurno firmó un tratado con Firpo en el que este último se encargaría de las políticas inversionistas de la asociación española. Pero la bola de cristal enfermó, y alucinó. Firpo fue despedido.
Luego de caminar por el limbo durante años, la muerte de Sub Zero hizo que la bola despertara y se contactara con Firpo nuevamente. Firpo, influido por las minuciosas lecturas de Horacio Quiroga durante su época de vagabundo, actuó como bicho dentro de almohadón de plumas para quedarse con los poderes de la bola de cristal, quien tuvo que volver al limbo (después de las 12 le cerraban las puertas y sólo el infierno abre de noche).
Así, el sr. Firpo, de procedencia Islandesa (por eso pescaba a la encandilada en el puerto de Montevideo), al leer los primeros manifiestos ilustres, se puso al servicio del movimiento y, dado su poder predictivo, logró acomodarse entre los más importantes mandos del movimiento.

La urna

La urna es un símbolo de la democracia, de la libertad; una caja de metal cerrada generalmente a través de candado que tiene un agujerito para para poner el sobre de votación.

Un brindis por el fin de lo visual

Hagamos un brindis por el fin de la cultura visual, seamos todos ciegos, escuchemos la tele y toquemos la radio, acabemos con el veo veo, con todos los espejos y sobre todo con los maquillajes, la empanada de aire de los más oscuros changueros.

Arranquémonos los ojos y comámoslos en una brollete, probemos la dulzura de los ojos marrones, la amargura de los grises; pongámonos letras en vez de ojos, para que nadie las vea.

Destruyamos los cines y las conferencias de prensa, los curas y los altares, los maestros y las mesas de exámenes.

Acabemos con los colores, con las pinturas, con la ropa, con los músculos, con los collares, con los comics, con los modelos, con los edificios, con la distinción entre copas y vasos, con las antenas...

Sólo así vamos a ser libres de verdad.

El arte que nunca fue

Mondrian descompone imágenes y yo voy a descomponer esta frase.
Mndrn dscmpn mgns y y vy dscmpnr st frs.
Md dcpn mgn y y vy dcpn st fs.
M dn mn y y vy dn st fs.
M d m y y v s f.
M d y v s f.
M d y v.
M v.
V

El horóscopo ilustre (por Gabriel Firpo)

Aries - Algo inesperado ocurrira en los prsximos dmas. Alabrir la puerta de su casa encontrara que el entorno exterior cambis completamente, lasposibilidades son muchas y quizas se encuentre con su casa en medio del desierto de Gobi, internado en la selva Amazonas o sobre la ladera del Kilimanjaro. Disfrute de la experiencia y recuerde que como ariano su gran intuicisn le servira para la supervivencia, por si acaso, deje arreglados todos sus asuntos y mucha suerte para encontrar el rastro de civilizacisn mas cercano. No se queje, un poco de aventura y riesgo de vida era lo que faltaba en su vida.
Tauro - No sabe por qui szbitamente recibe reconocimientos en todos sus cmrculos. Seguro que no es por su horrible blog
Geminis - La alineacisn de los astros le es favorable en el amor. Sin embargo, todas las cartas de amor que reciba deadmiradores secretos o amantes estaran -por alguna extraqa razsn- rociadas con anthrax.
Cancer - Marte queds alineado con Venus formando con Jupiter un triangulo isssceles imaginario que es el equivalente cssmico alerror 404 que le aparece en el explorer (o cualquier otro navegador que use..). Esto significa que todos los cancerianos seran escoltadospor una banda de mariachis a dondequiera que vayan por las prsximas 2 semanas.
Leo - Hoy es un dma de revelaciones. El extraqo cable con el que tropezs el otro dma, si lo sigue, conduce a una camara escondida en su cuarto.Por un tiempo no determinado por los astros usted estuvo dentro de un reality show, como buena persona de Leo, sabemos que usted es muy temperamentaly le van a venir delirios persecutorios. Sm, sabemos lo que esta pensando, le sugerimos que lo tome con calma y piense frmamente lo que va a hacer. Sabemos que quiere quemar esa camioneta con el logo de un canal de television y una antena parabslica arriba que esta estacionada frente a su casa. Busque los componentes necesarios en su cocinay disfrute del espectaculo.
Virgo - Es el momento ideal para reevaluar las metas en su vida. Su objetivo es conquistar al menos 7 pamses de Amirica del Sur y la totalidad de Oceanma.
Libra - El triangulo isssceles imaginario formado por Marte, Jupiter y Venus resultara en que se encuentre con una estatua suya en cualquier plaza o parque al que vaya.
Escorpio - Dma agitado : Las personas cancerianas de su entorno se sienten perseguidos por mariachis, los libranos dicen ver estatuas suyas en todos los parques y plazas a las que van.Estan locos, no les crea. Pueden estar complotando para matarlo, lo mas seguro va a ser atar a todos los libranos y cancerianos que encuentre hasta nuevas ordenes de su prsximo horsscopo.
Sagitario - Conocera nuevas personas que le haran sentir comprendido luego de tanto tiempo de sentirse un ser solitario. Su animo mejorara notoriamente, descubriendo finalmente un sentido en su vida y dandole una perspectiva totalmente diferente a las cosas.
Capricornio - Dada la posicisn de los astros, todas las figuras de autoridad apareceran disfrazadas, actuaran y hablaran como teletubbies. Dispareles.
Acuario - Notara con preocupacisn que los sagitarianos intentaran presentarle nuevos amigos que en realidad, son imaginarios
Piscis - .osrevni oditnes ne orep reya ed ald la etnematcaxe `res yoh ed dla lE

La tríada futbolística de Sergio Gorzy

Sergio Gorzy es una de las personas más inoperantes de este país. No sólo logra correr 20 km y no bajar ni un kilo de peso, sino que además puede promover razonamientos filosóficos prescolares en medios de comunicación masivos, con el presumible fin de que la numerosa gente inepta que existe en este país piense menos y peor.

Dentro del superfluo pensamiento Gorzyiano encontramos, como pilar fundamental, a lo que podríamos llamar la tríada futbolística de Gorzy, razonamiento que surge de combinar la forma de la original tríada fenomenológica de Pierce, con una versión reducida y simplificada de la bolilla de la regla del 3 que el CODICEN establece para el programa de quinto año de primaria.

En realidad el pensamiento de Gorzy podría ser nominado como una regla del dos, visto que a partir de dos premisas se deduce una tercera. El mecanismo de deducción de la conclusión, estrictamente, es un razonamiento ecuacional de un nivel de complejidad irrisorio. Cabe decir que Gorzy aplica este poderoso instrumento teórico al futbol, algo que tendría la misma utilidad que tratar de averiguar la cantidad de Watts que existe en una bombita de luz utilizando el pensamiento dialéctico de Hegel.

Detallemos el razonamiento Gorzyano con un ejemplo futbolístico: en un campeonato triangular de una vuelta y compuesto por tres equipos (sean Uruguay, Paraguay y Venezuela), el primer partido es entre Uruguay y Venezuela y el resultado es que gana Uruguay 2-0; el segundo partido se juega entre Paraguay y Venezuela y el resultado es victoria paraguaya por 3-1. Con estos dos resultados Gorzy será capaz de averiguar, mediante su tríada futbolística (que alcanza, en nuestra sociedad, igual legitimidad que las predicciones de Ludovica Squirru), el resultado del tercer partido: este será empate entre Uruguay y Paraguay (la teoría de Gorzy, como toda teoría, tiene un alcance determinado y no puede averiguar si el empate será a un gol a dos goles, empate a cero, etc.). A esta conculsión se llega porque Uruguay y Paraguay le ganan a Venezuela por la misma cantidad de goles; si Uruguay hubiese vencido a Venezuela por 1-0, debería perder por un gol con Paraguay, ya que este último le habría hecho un gol más a Venezuela que Uruguay.

A una teoría patética le corresponde una metodología lastimosa; así pasa con la tríada de Gorzy, que es aplicada por éste de forma no sólo sincrónica (en un mismo campeonato) sino que también, y mediante una demostración de conocimientos históricos irrelevantes, Gorzy logra aplicar aplicar su pensamiento de forma diacrónica (entre partidos de épocas diferentes: Uruguay le gana a Venezuela 2 a 0 en 1956 y Paraguay le gana a Venezuela 3-1 en 1997, por lo tanto, Uruguay empatará con Paraguay en 2007). Cabe decir que se a veces Gorzy intenta imponer este pensamiento en el Basquetball, lo que resulta metodológicamente aun menos serio.

La tríada futbolística que Gorzy nos ha tratado de imponer en diferentes medios de comunicación es un concreto peligro para nuestra sociedad, visto que la nuestra está enblandecida, mentalmente negada en los últimos años, y toma como paradigma de pensamiento cualquier baratija intelectual, comunmente residuos de los norteamericanos menos creativos, que terminan por ser tratados de aplicar en el Uruguay como mecanismos universales de solución a las grandes problemáticas que se presentan en nuestros medios de comunicación (el ejemplo es válido para esta problemática: ¿Cuál será el resultado de Uruguay-Paraguay?). Estoy convencido de que Gorzy ha tratado de aplicar su pensamiento en cualquier faceta de la vida y presumiblemente por eso se mantenga tan gordo (es porbable que haga razonamientos de el siguiente estilo: "si como 5 paquetes de fideos y corro 5 kilometros, voy a gastar las mismas calorías que consumí").

Apoyo entre blogs

Los blogs son una competencia desleal entre escritores aficionados que quieren que sus columnas sean las más leídas. Cual si fuera una campaña política herrerista, creo que la unión hace la fuerza, y en esa unión esta columna estará estrechamente ligada a la columna del Sr. Guillermo Figueroa, histórico columnista y más que nada, amigo, con quien he compartido inumerables experiencias de vida y de muerte (recuerdo aquel tiroteo atras de la cancha de La Luz)
En su columna hacerca de personajes míticos, Figueroa, con ese tonito de columnista atrevido pero respetuoso, se encarga de explicar el por qué de los personajes más insólitos de nuestra vida Oriental, sacandole el jugo, de ese modo, a hasta la vena más vanal de cualquiera de los personajes que él considera como mítico.
Una columna imperdible, sólo para gente de buen paladar. Si quieren verla:
http://personajesmiticos.blogspot.com

Anexo del artículo anterior: Instrucciones para encarar minas en la rambla utilizando Instant Lunch

A modo de imitación barata Cortazariana, he aquí un manual para encararse minas con esta poderosa sopa instantánea, que no sólo cumple la función de infectar nuestro organismo, sino que además logra significar socialmente hasta punto tal que se convierte en un objeto fundamental para cualquier encare ramblero uruguayo barato. Y es que estamos ante un proceso de modernización constante, que seguramente terminará con el advenimiento de Instant Lunch como un objeto afrodisíaco, digno de venderse hasta en el más hardcore de todos los sexshops holandeses. Siguen aquí las instrucciones:

Prepare una unidad de Instant Lunch y trasládela (sin comerse ni un sólo gramo), en conjunto con un tenedor y una cuchara, a la rambla Montevideana (se prefiere la zona de la playa Ramírez o Pocitos, afi nde hacer más efectivo el encare). Una vez allí, divise una mujer de facciones complicadas y hacerquecele lentamente...

Pregúntele si le gustan las arvejas; si la respuesta es si, prosiga a convidarle a la chica con alguna arveja que flote dentro de la sopa; si por el contrario, la chica niega su atracción por las arvejas, proceda a preguntar que tan sabrosos le parecen los fideos de hongos; nuevamente, si la chica contesta que si, dele la oportunidad de probar algunos fideos de la sopa (en realidad los fideos de la sopa no son de hongos, pero la mentira siempre debe estar presente en cualquier encare); si contesta que no, atrévase a arrojarle la enteridad de la sopa recién preparada sobre su rostro (método a1), incluso trate de que la mayor cantidad de sopa posible caiga directamente sobre su rostro, ha modo de aumentar las las posibilidades de quemaduras a largo plazo, luego, escupa sobre el rostro ya lesionado de la chica agredida y, seguidamente, corra hacia el norte, hasta llegar a unas 15 cuadras de la rambla.

En cualquiera de los casos de afirmación por parte de la chica, una vez probado el componente de la sopa, acérquese a su oído y formule, en voz baja y con un rasgo prosódico seductor, la siguiente pregunta: ¿Te gusta? Si dice que sí, dígale con el mismo tono de voz y, nuevamente sobre su oído, la palabra "cosita", aunque usted mismo dude de la belleza de la chica. Si, por el contrario, contesta que no, proceda a realizar el método a1 antes aclarado.

Luego de aplicarle la frase "cosita", esta mujer impura tendrá la opción de retirarse fugazmente o, por el contrario, quedarse esperando su posible encare; en el primero de los casos mencionados, simplemente aplique un tacle sobre los tobillos de la chica, de forma de que quede paralizada y, una vez en el suelo, aplique el método a1; si se queda en su lugar, invítela a una zona de la rambla más oscura y siniestra, a fin de que su imagen no se vea en peligro cuando tenga algún tipo de contacto sexual con la ella.

Estas instrucciones obedecen a un tipo ideal de encare y de más está decir que su efectividad no se ve transgredida por un mínimo de flexibilidad. De todas formas, el método aquí expuesto es un resumen de varios casos prácticos, de los que se ha sacado las acciones más efectivas de cada uno de estos, por lo tanto, los pasos aquí estipulados se presentan como los más efectivos a la hora de probar la levantabilidad de la sopa instantánea Instant lunch.

Las comidas de hoy

Este paquete antiestético contiene la comida más viril que haya existido en los últimos años. Se trata de la sopa prefabricada Instant Lunch, traída directo desde los repulsivos Estados Unidos. En realidad yo la recomiendo para la cena, visto que es cuando a la gente comúnmente se le caen más los testículos por cocinar algo, pero también ud. podría basar su dieta insana en este delicioso alimento, que logra mejor que muchos combinar camarones disecados con morrones pasados de fecha, fideos de oferta en Ta-ta y arvejas transgénicas.

La virilidad de esta comida reside en que se vincula (según la triada de Pierce) al periodista hiper-stressado que apenas tiene tiempo de meterse un par de fideos hirviendo en la boca, a veces sin necesidad de la mediación de los cubiertos. El periodista de prensa, enchufado a su monitor ochentoso en su oficina inflamable, no tiene nada mejor que comer. Es probable que lo combine con café para tomar, haciendo una combinación diarreica sólo apta para personas que viven la vida hasta el límite.

Las dualidades a la hora de atacar este producto son varias. Cuando uno se enfrenta al contenido ya preparado (su preparación total no dura más de 8 minutos), no queda claro si debe comerse primero los fideos en conjunto con la sopa; si, por el contrario, debe tomarse la sopa y luego comerse los fideos, o si hay que comerse los fideos y dejar el caldito para el final. Yo, que tengo varias noches de changos e Instant Lunch, opté por atacar primero el caldo y luego comerme los fideos cuando ya están en soledad .

A tal punto llega mi fanatismo por este alimento detestable (más que nada para cualquier uruguayo, que odia con una valiosísima fundamentación cualquier elemento de la cultura norteamericana) que lo estoy comiendo mientras escribo esta columna.

Pensar que si hubiera tratado de libre comercio sería más barato(cuesta 16 pesos). Pensar también que le daríamos trabajo a los uruguayos que fabrican Instant Lunch en Estados Unidos (que probablemente sean más que los que la podrían llegar a fabricarla acá). ¿Qué paradoja no...?

El despotismo ilustre

Sepan que el despotismo ilustre es el más progresista de los movimientos políticos actuales, ya que es el único que cuenta con la fórmula del verdadero progreso; sepan que los fascistas nunca se imaginaron la posibilidad de un grupo más despótico que ellos mismos; sepan que vi gente llorar en mis rodillas y sepan también que les apliqué un puntapié en la cara por negarse a militar en el Partido Despótico Ilustrado (PDI).

La gente es incapaz y los incapaces pueden tener derechos, pero no responsabilidades. El poder tiene que estar remitido a unos pocos ilustrados, que tomen decisiones despóticas y totalitarias, sustituyendo así al orden descerebrado actual. Desde ahora en adelante la democracia no será más la mejor solución a nuestros problemas y pasará a ser un sistema tan artificial como su ridículo nombre.

Por supuesto que la problemática actual pasa por definir quien carajo pueden ser los ilustres. No voy a cederle un metro de ventaja más a nadie y me declararé el Secretario General del partido. A través de esta columna haré públicos los puntos de vista del partido acerca de las diferentes pelotudeces que la prensa le vende al país y al mundo. También es necesario hacer referencia a las problemáticas serias a las cuales la prensa no hace referencia, probablemente porque, a pesar de que sean serias, no le interesen a nadie.

Tiemblan los defensores de la democracia, tiembla Paolo Maldini (que es un hijo de puta) y Cacho Bochinche, Humberto de Vargas sabe que cambió cambio su nombre en honor a Umberto Eco (y también sabe que se equivocó al dictarlo y lo puso con "h", por eso tiembla) y eso también hace temblar a los vibradores de varias adictas al sexo, que después de tantos años de vergüenza, se han visto obligadas a pasar por Extasy sex shop y llevar un vibrador a solo 5 dolares más que cualquier consolador normal.

El mundo gira y Larrañaga también: ahora tiene un fiel imitador que combina su peinado sexy con el bigote de Charly García y canta desnudo en la bañera (si cantara vestido sería peor). Nosotros aún no tenemos esos admiradores, pero estoy seguro de que los voy a tener a ustedes, que, aunque sea no sean cantantes desnudos, se sabe que en política todo barbudo con matera que anda merodeando 18 de julio va a parar a la militancia.

Sobre los blogs

Blogs, fotologs, spaces y cuatrocientas mil pelotudeces más que se han inventado en los últimos años para que nosotros, los que queremos hacernos los diferentes, puedan tener su ingrato espacio de originalidad.

Siempre vi con ojos de sereno tales espacios webs, a un paso de considerarlos de una trascendencia nula para nuestras vidas públicas. Hoy, la experiencia no sólo ha sabido darme la razón, sino que también ha logrado potencializar mis ideas hasta hacerme creer, casi dogmáticamente, que soy poseedor de la única opinión válida en este tan intrascendente tema. De todas formas, lo más contradictorio y gracioso de todo es que ahora soy poseedor de mi propio blog, como quien compra un producto y al mismo tiempo hace marketing con la mala fama del vendedor (si pasará en el mundo).

Lo peor de todo es que me he dedicado, en los últimos meses de mi vida, a ser un verdadero chanta del diseño web; el tema del diseñador web con el blog es como un gerente de Movistar que tiene a él y a toda su familia tilizando celulares con contrato Ancel, por el simple hecho de que sale más barato. Lo que no sabe el que no vive está situación es que uno se siente realmente mal por no poder hacer su propia página web. En realidad, lo que me impide hacer una verdadera maravilla del diseño de flash moderno (como Larrique rulemanes, La Vela puerca o Ibiza Megadisco) es lo mismo que la hinchada le pide al plantel de Peñarol, el 97% de los domingos: huevo.

Los viejos y desleales lectores de esta columna ya saben lo que les espera; cualquier tema que ande merodeando los rincones impuros de mi mente podrida puede ser tratado de una forma asquerosa y repulsiva, lo que confrontará, seguramente, la postura angosta y acrítica de los lectores, quienes probablemente se creerán sapientes del derecho natural de la tierra y de los cielos, procediendo a tratarme como a un degenerado.

De todas formas, el lector que no critica es un verdadero inútil. ¿A quién le sirve jugar un partido de fútbol en la cancha de Progreso y que no lo puteen? Sería como ponerle 12 a todos los alumnos de una clase de secundaria o no escupir un trago de Glam, sólo por el simple hecho de que nos pareció disfrutable.

A fin de cuentas, si llego a 10 lectores voy a tener, probablemente, el blog más leído, por lo menos del Uruguay, así que prefiero que mis lectores sean los 11 guerreros de Retamar antes que tener esa gente pastosa, que se la tira de intelectualoide y no sabe pedirle un porro a un niño de siete años mientras se baña en esa especie de previa de agua calentita de mar que se forma en las playas de Costa de Oro, a la que popularmente se la conoce como "la meadita de los bebes".

Por todo lo afirmado anteriormente, se puede notar que voy a tener una relación amor-odio con mis lectores, y probablemente ellos tengan una relación odio-odio conmigo, así que, para lustrarles un poco sus zapatos berretas, tal vez los soborne con un asadito de Tucán, con una travesía en un pesquero Taiwanés o con alguna que otra de esas groserías fallutas típicas mías.