viernes, 30 de marzo de 2007

La tríada futbolística de Sergio Gorzy

Sergio Gorzy es una de las personas más inoperantes de este país. No sólo logra correr 20 km y no bajar ni un kilo de peso, sino que además puede promover razonamientos filosóficos prescolares en medios de comunicación masivos, con el presumible fin de que la numerosa gente inepta que existe en este país piense menos y peor.
Dentro del superfluo pensamiento Gorzyiano encontramos, como pilar fundamental, a lo que podríamos llamar la tríada futbolística de Gorzy, razonamiento que surge de combinar la forma de la original tríada fenomenológica de Pierce, con una versión reducida y simplificada de la bolilla de la regla del 3 que el CODICEN establece para el programa de quinto año de primaria.
En realidad el pensamiento de Gorzy podría ser nominado como una regla del dos, visto que a partir de dos premisas se deduce una tercera. El mecanismo de deducción de la conclusión, estrictamente, es un razonamiento ecuacional de un nivel de complejidad irrisorio. Cabe decir que Gorzy aplica este poderoso instrumento teórico al futbol, algo que tendría la misma utilidad que tratar de averiguar la cantidad de Watts que existe en una bombita de luz utilizando el pensamiento dialéctico de Hegel.
Detallemos el razonamiento Gorzyano con un ejemplo futbolístico: en un campeonato triangular de una vuelta y compuesto por tres equipos (sean Uruguay, Paraguay y Venezuela), el primer partido es entre Uruguay y Venezuela y el resultado es que gana Uruguay 2-0; el segundo partido se juega entre Paraguay y Venezuela y el resultado es victoria paraguaya por 3-1. Con estos dos resultados Gorzy será capaz de averiguar, mediante su tríada futbolística (que alcanza, en nuestra sociedad, igual legitimidad que las predicciones de Ludovica Squirru), el resultado del tercer partido: este será empate entre Uruguay y Paraguay (la teoría de Gorzy, como toda teoría, tiene un alcance determinado y no puede averiguar si el empate será a un gol a dos goles, empate a cero, etc.). A esta conculsión se llega porque Uruguay y Paraguay le ganan a Venezuela por la misma cantidad de goles; si Uruguay hubiese vencido a Venezuela por 1-0, debería perder por un gol con Paraguay, ya que este último le habría hecho un gol más a Venezuela que Uruguay.
A una teoría patética le corresponde una metodología lastimosa; así pasa con la tríada de Gorzy, que es aplicada por éste de forma no sólo sincrónica (en un mismo campeonato) sino que también, y mediante una demostración de conocimientos históricos irrelevantes, Gorzy logra aplicar aplicar su pensamiento de forma diacrónica (entre partidos de épocas diferentes: Uruguay le gana a Venezuela 2 a 0 en 1956 y Paraguay le gana a Venezuela 3-1 en 1997, por lo tanto, Uruguay empatará con Paraguay en 2007). Cabe decir que se a veces Gorzy intenta imponer este pensamiento en el Basquetball, lo que resulta metodológicamente aun menos serio.
La tríada futbolística que Gorzy nos ha tratado de imponer en diferentes medios de comunicación es un concreto peligro para nuestra sociedad, visto que la nuestra está enblandecida, mentalmente negada en los últimos años, y toma como paradigma de pensamiento cualquier baratija intelectual, comunmente residuos de los norteamericanos menos creativos, que terminan por ser tratados de aplicar en el Uruguay como mecanismos universales de solución a las grandes problemáticas que se presentan en nuestros medios de comunicación (el ejemplo es válido para esta problemática: ¿Cuál será el resultado de Uruguay-Paraguay?). Estoy convencido de que Gorzy ha tratado de aplicar su pensamiento en cualquier faceta de la vida y presumiblemente por eso se mantenga tan gordo (es porbable que haga razonamientos de el siguiente estilo: "si como 5 paquetes de fideos y corro 5 kilometros, voy a gastar las mismas calorías que consumí").

martes, 27 de marzo de 2007

Apoyo entre blogs

Los blogs son una competencia desleal entre escritores aficionados que quieren que sus columnas sean las más leídas. Cual si fuera una campaña política herrerista, creo que la unión hace la fuerza, y en esa unión esta columna estará estrechamente ligada a la columna del Sr. Guillermo Figueroa, histórico columnista y más que nada, amigo, con quien he compartido inumerables experiencias de vida y de muerte (recuerdo aquel tiroteo atras de la cancha de La Luz)
En su columna hacerca de personajes míticos, Figueroa, con ese tonito de columnista atrevido pero respetuoso, se encarga de explicar el por qué de los personajes más insólitos de nuestra vida Oriental, sacandole el jugo, de ese modo, a hasta la vena más vanal de cualquiera de los personajes que él considera como mítico.
Una columna imperdible, sólo para gente de buen paladar. Si quieren verla:
http://personajesmiticos.blogspot.com

jueves, 22 de marzo de 2007

Anexo del artículo anterior: Instrucciones para encarar minas en la rambla utilizando Instant Lunch

A modo de imitación barata Cortazariana, he aquí un manual para encararse minas con esta poderosa sopa instantánea, que no sólo cumple la función de infectar nuestro organismo, sino que además logra significar socialmente hasta punto tal que se convierte en un objeto fundamental para cualquier encare ramblero uruguayo barato. Y es que estamos ante un proceso de modernización constante, que seguramente terminará con el advenimiento de Instant Lunch como un objeto afrodisíaco, digno de venderse hasta en el más hardcore de todos los sexshops holandeses. Siguen aquí las instrucciones:
Prepare una unidad de Instant Lunch y trasládela (sin comerse ni un sólo gramo), en conjunto con un tenedor y una cuchara, a la rambla Montevideana (se prefiere la zona de la playa Ramírez o Pocitos, afi nde hacer más efectivo el encare). Una vez allí, divise una mujer de facciones complicadas y hacerquecele lentamente...
Pregúntele si le gustan las arvejas; si la respuesta es si, prosiga a convidarle a la chica con alguna arveja que flote dentro de la sopa; si por el contrario, la chica niega su atracción por las arvejas, proceda a preguntar que tan sabrosos le parecen los fideos de hongos; nuevamente, si la chica contesta que si, dele la oportunidad de probar algunos fideos de la sopa (en realidad los fideos de la sopa no son de hongos, pero la mentira siempre debe estar presente en cualquier encare); si contesta que no, atrévase a arrojarle la enteridad de la sopa recién preparada sobre su rostro (método a1), incluso trate de que la mayor cantidad de sopa posible caiga directamente sobre su rostro, ha modo de aumentar las las posibilidades de quemaduras a largo plazo, luego, escupa sobre el rostro ya lesionado de la chica agredida y, seguidamente, corra hacia el norte, hasta llegar a unas 15 cuadras de la rambla.
En cualquiera de los casos de afirmación por parte de la chica, una vez probado el componente de la sopa, acérquese a su oído y formule, en voz baja y con un rasgo prosódico seductor, la siguiente pregunta: ¿Te gusta? Si dice que sí, dígale con el mismo tono de voz y, nuevamente sobre su oído, la palabra "cosita", aunque usted mismo dude de la belleza de la chica. Si, por el contrario, contesta que no, proceda a realizar el método a1 antes aclarado.
Luego de aplicarle la frase "cosita", esta mujer impura tendrá la opción de retirarse fugazmente o, por el contrario, quedarse esperando su posible encare; en el primero de los casos mencionados, simplemente aplique un tacle sobre los tobillos de la chica, de forma de que quede paralizada y, una vez en el suelo, aplique el método a1; si se queda en su lugar, invítela a una zona de la rambla más oscura y siniestra, a fin de que su imagen no se vea en peligro cuando tenga algún tipo de contacto sexual con la ella.
Estas instrucciones obedecen a un tipo ideal de encare y de más está decir que su efectividad no se ve transgredida por un mínimo de flexibilidad. De todas formas, el método aquí expuesto es un resumen de varios casos prácticos, de los que se ha sacado las acciones más efectivas de cada uno de estos, por lo tanto, los pasos aquí estipulados se presentan como los más efectivos a la hora de probar la levantabilidad de la sopa instantánea Instant lunch.

miércoles, 21 de marzo de 2007

Las comidas de hoy


Este paquete antiestético contiene la comida más viril que haya existido en los últimos años. Se trata de la sopa prefabricada Instant Lunch, traída directo desde los repulsivos Estados Unidos. En realidad yo la recomiendo para la cena, visto que es cuando a la gente comúnmente se le caen más los testículos por cocinar algo, pero también ud. podría basar su dieta insana en este delicioso alimento, que logra mejor que muchos combinar camarones disecados con morrones pasados de fecha, fideos de oferta en Ta-ta y arvejas transgénicas.
La virilidad de esta comida reside en que se vincula (según la triada de Pierce) al periodista hiper-stressado que apenas tiene tiempo de meterse un par de fideos hirviendo en la boca, a veces sin necesidad de la mediación de los cubiertos. El periodista de prensa, enchufado a su monitor ochentoso en su oficina inflamable, no tiene nada mejor que comer. Es probable que lo combine con café para tomar, haciendo una combinación diarreica sólo apta para personas que viven la vida hasta el límite.
Las dualidades a la hora de atacar este producto son varias. Cuando uno se enfrenta al contenido ya preparado (su preparación total no dura más de 8 minutos), no queda claro si debe comerse primero los fideos en conjunto con la sopa; si, por el contrario, debe tomarse la sopa y luego comerse los fideos, o si hay que comerse los fideos y dejar el caldito para el final. Yo, que tengo varias noches de changos e Instant Lunch, opté por atacar primero el caldo y luego comerme los fideos cuando ya están en soledad .
A tal punto llega mi fanatismo por este alimento detestable (más que nada para cualquier uruguayo, que odia con una valiosísima fundamentación cualquier elemento de la cultura norteamericana) que lo estoy comiendo mientras escribo esta columna.
Pensar que si hubiera tratado de libre comercio sería más barato(cuesta 16 pesos). Pensar también que le daríamos trabajo a los uruguayos que fabrican Instant Lunch en Estados Unidos (que probablemente sean más que los que la podrían llegar a fabricarla acá). ¿Qué paradoja no...?

martes, 20 de marzo de 2007

El despotismo ilustre

Sepan que el despotismo ilustre es el más progresista de los movimientos políticos actuales, ya que es el único que cuenta con la fórmula del verdadero progreso; sepan que los fascistas nunca se imaginaron la posibilidad de un grupo más despótico que ellos mismos; sepan que vi gente llorar en mis rodillas y sepan también que les apliqué un puntapié en la cara por negarse a militar en el Partido Despótico Ilustrado (PDI).
La gente es incapaz y los incapaces pueden tener derechos, pero no responsabilidades. El poder tiene que estar remitido a unos pocos ilustrados, que tomen decisiones despóticas y totalitarias, sustituyendo así al orden descerebrado actual. Desde ahora en adelante la democracia no será más la mejor solución a nuestros problemas y pasará a ser un sistema tan artificial como su ridículo nombre.
Por supuesto que la problemática actual pasa por definir quien carajo pueden ser los ilustres. No voy a cederle un metro de ventaja más a nadie y me declararé el Secretario General del partido. A través de esta columna haré públicos los puntos de vista del partido acerca de las diferentes pelotudeces que la prensa le vende al país y al mundo. También es necesario hacer referencia a las problemáticas serias a las cuales la prensa no hace referencia, probablemente porque, a pesar de que sean serias, no le interesen a nadie.
Tiemblan los defensores de la democracia, tiembla Paolo Maldini (que es un hijo de puta) y Cacho Bochinche, Humberto de Vargas sabe que cambió cambio su nombre en honor a Umberto Eco (y también sabe que se equivocó al dictarlo y lo puso con "h", por eso tiembla) y eso también hace temblar a los vibradores de varias adictas al sexo, que después de tantos años de vergüenza, se han visto obligadas a pasar por Extasy sex shop y llevar un vibrador a solo 5 dolares más que cualquier consolador normal.
El mundo gira y Larrañaga también: ahora tiene un fiel imitador que combina su peinado sexy con el bigote de Charly García y canta desnudo en la bañera (si cantara vestido sería peor). Nosotros aún no tenemos esos admiradores, pero estoy seguro de que los voy a tener a ustedes, que, aunque sea no sean cantantes desnudos, se sabe que en política todo barbudo con matera que anda merodeando 18 de julio va a parar a la militancia.

lunes, 19 de marzo de 2007

Sobre los blogs

Blogs, fotologs, spaces y cuatrocientas mil pelotudeces más que se han inventado en los últimos años para que nosotros, los que queremos hacernos los diferentes, puedan tener su ingrato espacio de originalidad.
Siempre vi con ojos de sereno tales espacios webs, a un paso de considerarlos de una trascendencia nula para nuestras vidas públicas. Hoy, la experiencia no sólo ha sabido darme la razón, sino que también ha logrado potencializar mis ideas hasta hacerme creer, casi dogmáticamente, que soy poseedor de la única opinión válida en este tan intrascendente tema. De todas formas, lo más contradictorio y gracioso de todo es que ahora soy poseedor de mi propio blog, como quien compra un producto y al mismo tiempo hace marketing con la mala fama del vendedor (si pasará en el mundo).
Lo peor de todo es que me he dedicado, en los últimos meses de mi vida, a ser un verdadero chanta del diseño web; el tema del diseñador web con el blog es como un gerente de Movistar que tiene a él y a toda su familia tilizando celulares con contrato Ancel, por el simple hecho de que sale más barato. Lo que no sabe el que no vive está situación es que uno se siente realmente mal por no poder hacer su propia página web. En realidad, lo que me impide hacer una verdadera maravilla del diseño de flash moderno (como Larrique rulemanes, La Vela puerca o Ibiza Megadisco) es lo mismo que la hinchada le pide al plantel de Peñarol, el 97% de los domingos: huevo.
Los viejos y desleales lectores de esta columna ya saben lo que les espera; cualquier tema que ande merodeando los rincones impuros de mi mente podrida puede ser tratado de una forma asquerosa y repulsiva, lo que confrontará, seguramente, la postura angosta y acrítica de los lectores, quienes probablemente se creerán sapientes del derecho natural de la tierra y de los cielos, procediendo a tratarme como a un degenerado.
De todas formas, el lector que no critica es un verdadero inútil. ¿A quién le sirve jugar un partido de fútbol en la cancha de Progreso y que no lo puteen? Sería como ponerle 12 a todos los alumnos de una clase de secundaria o no escupir un trago de Glam, sólo por el simple hecho de que nos pareció disfrutable.
A fin de cuentas, si llego a 10 lectores voy a tener, probablemente, el blog más leído, por lo menos del Uruguay, así que prefiero que mis lectores sean los 11 guerreros de Retamar antes que tener esa gente pastosa, que se la tira de intelectualoide y no sabe pedirle un porro a un niño de siete años mientras se baña en esa especie de previa de agua calentita de mar que se forma en las playas de Costa de Oro, a la que popularmente se la conoce como "la meadita de los bebes".
Por todo lo afirmado anteriormente, se puede notar que voy a tener una relación amor-odio con mis lectores, y probablemente ellos tengan una relación odio-odio conmigo, así que, para lustrarles un poco sus zapatos berretas, tal vez los soborne con un asadito de Tucán, con una travesía en un pesquero Taiwanés o con alguna que otra de esas groserías fallutas típicas mías.

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