El horóscopo ilustre II (G.Firpo)

El astrólogo ilustre trae un nuevo mensaje de los astros sobre el devenir de tu destino. Descubrí con este horóscopo una trama de adulterio, secuestros y chantaje, o qué comida vas a comer por la próxima semana. Lo que los demás astrólogos no se animan a decirte por miedo a que no les pagues.

Aries: Novedades en el amor : Tendrá un/a nuevo/a amante . Alguien le sacará fotos comprometedoras junto a él/ella para chantajearle. Si no quiere que esto le cueste su actual relación será mejor que llegue a un arreglo. Para que los astros le sean más favorables, vista algo rojo.

Tauro: Si usted comparte su casa con alguien de Leo (y si no, nada interesante pasará en su vida) va a afectarlo un posicionamiento atípico de Urano con respecto a Venus que le hará ganar un sorteo para que un grupo de cocineros experimentados vaya a su casa y le hagan comer comida javanesa por la próxima semana.

Geminis: Por el día de hoy, los medios de prensa lo eligirán para estar en el foco de la atención pública y ser el centro de cualquier controversia en los programas de chimento. Las voluptuosas vedettes lo odiarán pero se ganará al mismo tiempo las mentes y corazones de todas las amas de casa neuróticas. La historia lo olvidará por haber engrosado la lista de personas que llegaron a la celebridad por carecer de virtud alguna.

Cancer: ¿Ha considerado que uno o más contactos de su lista de MSN sean programas experimentales de inteligencia artificial que se hacen pasar por humanos? Debería

Leo: Hola, el último alimento que comió contiene un veneno que lo matará en unas veinticuatro horas. Su única posibilidad para obtener un antídoto es seducir a una persona ariana del sexo opuesto. Si quiere salvarse, es recomendable que no vista nada rojo y deje una nota del lugar de encuentro en la cocina.

Virgo: Evento inesperado : el diseño interior de su casa cambiará súbitamente por algo grotescamente kitsch, los dormitorios quedarán atestados de enanos de jardín y sus paredes adquirirán colores fluor.

Libra: Sin beberla ni comerla se verá envuelto en una trama en la que está involucrado un integrante de su familia por lo que será secuestrado. El universo ha determinado que usted tiene hoy el rol de víctima inocente, deberá esperar a que su familiar cumpla con las demandas de los secuestradores para salvarse. Lo mejor que puede hacer para que los astros le sean favorables es vestir completamente de negro

Escorpio: Un partido político manejará su nombre como futuro candidato a la presidencia

Sagitario: Excelente día para los negocios! Casualmente, los astros han determinado que le llegue un sobre que se encuentra en este momento en su buzón conteniendo una dirección de la persona que tiene que secuestrar, esta persona estará vistiendo completamente de negro. Una vez realizado esto, sólo deje una nota del lugar al que se debe dirigir la persona que pagará el rescate, de no haber rescate, ya sabe lo que tiene que hacer. Una persona emprendedora como usted entiende que sólo se trata de negocios

Capricornio: Aquellos dibujos que realizó en jardín de infantes y de los que se deshizo recientemente los encontrará en una bienal de arte moderno.

Acuario: Al serle retirado el título de planeta a Plutón, surte un extraño efecto sobre las personas de su signo : olvidará completamente el español y su lengua materna pasará a ser el arameo.

Piscis: ¿Se pregunta qué fue lo que pasó con ese integrante de la familia que desapareció misteriosamente? Fue secuestrado. La única forma de salvarlo es pagar el rescate cuya suma sólo podrá obtener mediante métodos poco éticos. Encontrará además de la nota para pagar el rescate. Adicionalmente, una persona vestida de cocinero le dará indicaciones del lugar en el que se encontrará una persona casada con un amante y un antídoto. La persona casada estará vistiendo de rojo y es a quien tendrá que extorsionar con fotos comprometedoras, la restante necesitará urgentemente ese antídoto y estará a dispuesta a pagar un precio muy alto por él.

El viaje de mi axila

Cuando uno acude al supermercado u a otro tipo de tiendas donde se compra artículos de higiene, generalmente no pasa más de unos pocos segundos para elegir qué desodorante va a utilizar, a lo sumo prueba dos o tres en las tapitas de cada uno de los envases y luego, a través de una comparación, opta en función del aroma (y también del precio).

Pero no existe duda alguna de que los aromas, al igual que las ya castigadas imágenes, tienen diferentes connotaciones en nuestro mundo actual. Estas connotaciones logran ir más allá de los propios olores y tienden a solidificarse con el concepto de "imagen de marca". El circuito se completa cuando las personas, a la hora de elegir su desodorante, se inclinan por alguno cuya imagen de marca sea más o menos parecida a lo que la persona pretende ser (no necesariamente lo que la persona efectivamente es).

Mi mente perversa y anti-imagen de marca tuvo un diálogo con mi axila hace unos meses en el que la tentó de realizar un viaje veraniego, para bañarse en los diferentes desodorantes del mundo, y de esta manera, hacer un mínimo esfuerzo por romper las connotaciones de los aromas de estos. En este viaje, mi axila debería sambullirse en todo tipo de desodorante existente, más allá de si me gustase o no su olor, y utilizar cada uno de los productos (en cada una de sus presentaciones, sean estas: spray, roll-on, barra y crema)hasta acabar el contenido del envase.

Mi viaje comienzo con la marca Colbert y todavía prosigue allí. En cuanto a esta marca, se puede decir que lo que trata de connotar es austeridad y sobriedad; digna de personas preferentemente conservadoras. Los desodorantes Colbert ofrecen la mejor propuesta para levantar a una veterana de 45 años (que tenga los labios pintados de "rojo pasión" y un color de pelo ochentoso) en un casino, mientras usted toma un whisky. A continuación les voy a hablar de dos variedades de esta marca de desodorantes que ya he utilizado: Colbert y Colbert Pass (ambos en spray).

Colbert (spray): Este es el modelo estándar de la marca. Sería el más adecuado para realizar dicha esena de la veterana en el casino. Su aroma es fuerte, cargado excesivamente de alcohol, es capaz de romperle la axila al motoquero más valiente de las carreteras de los Estados Unidos. De todas formas, existe en este producto un perfil más conservador; es un desodorante para padres veteranos a cargo de empresas importantes; probablemente lo utilice el viejo Macri y otro tipo de viejos que quieran ser como él.

A pesar de no considerarme un tipo elegante, les puedo garantizar que es absolutamente imposible levantarse una mujer menor de treinta años con este producto abajo de sus brazos. Durante el período en que lo utilicé (aproximadamente 3 semanas me duró, por suerte sólo eso), una compañera de facultad me dijo que olía como un viejo de sesenta años y, cuando me iba de mi casa, mi padre (que tiene 57 años) tiraba el contenido del producto al inodoro para que , sin darme cuenta, acabara de utilizar el desodorante más rápido.

Un desodorante que connota sobriedad, austeridad y vejez. Cuesta aproximadamente unos 4.5 dólares.

Colbert pass (spray): Su nombre actúa como símbolo, en el sentido de que este desodorante tiene un aroma levemente más agradable que su predecesor, y de ahí probablemente el adjetivo "pass", que en realidad simboliza a que es "pasable" (vendría a ser como salvar un examen con "3"). Este desodorante, a diferencia del anterior, no apunta a un público setentón, sino que sería más apropiado para el hijo del dueño de la empresa, que hereda de su padre el mal gusto por los aromas. Creo haber visto una publicidad de este producto en el canal Fox Sports en la cual aparecían jóvenes. Sería poco creíble, de todas formas, que este desodorante lo utilizara alguien de menos de 25 años.

Este aroma también les garantizará el fracaso con las mujeres, aunque en esta relación causal el nivel de impureza de la mujer se convertirá en una variable perturbadora. El principal defecto de este desodorante reside en tener mucho más graduación alcohólica que el anterior, lo que lo hace más fuerte (es muy fácil marearse con sólo olerlo), aunque dudo que sea más destructivo para su axila que el primerísimo Colbert.

Su aroma se ve influenciado por esta graduación; un olor que en las primeras milésimas de segundo parece agradable se pierde entre la fortaleza de un alcohol fuerte, desagradable y de mala calidad que termina por marear al consumidor.

Recuerdo que el primer día que lo utilice tenía 39 de fiebre, al cabo de dos horas ya estaba profundamente arrepentido (y mareado también) por haberlo comprado. A este debut inicial se sumaron las puteadas constantes de mis compañeros de facultad ("que hijo de puta que sos, no podés usar eso"), una vez que ya se habían sentados, imposibilitados de pararse al sentir que el mundo daba vueltas.

En definitiva, un desodorante para personas (entrarían el la franja de 25 a 45 años) con muy mal gusto, o en su defecto alcohólicas.

Este producto cuesta aprox. 3.3 dólares (es más barato porque su fabricación, al tener tanto alcohol, debe ser mucho menos costosa) y al igual que su predecesor, viene en un envase que trae 125 cc.

En definitiva, un indicador que nos dice que quien lo usa no fue operado de vegetaciones.

El ascenso de Firpo y la debacle de la bola de cristal

No tuve tiempo para presentar a un grande del glamour uruguayo, el señor Gabriel Firpo, uno de los más altos mandatarios del despotismo ilustre.
El señor Firpo, a diferencia de Boris Cristoff (se llamaba Boris Acuña y jugaba el Liverpool, pero después que asumió el quique Salomón, a Boris no lo pusieron más y entonces se cambio el nombre para dedicarse a la astrología) posee la bola de cristal. La encontró cerca de un barco coreano, una noche de pesca encandilada en el puerto de Montevideo. A partir de eso, comenzó a describir el futuro de los pescadores coreanos con exactitud y lentamente, fue llegando ascendido a cumplir el rol de ser limpiador de baños de aquel barco coreano.
Luego de enfermarse de giuegututs-aaís, una enfermedad durísima que impide tener ataques de hipo, Firpo terminó internado en una habitación de la española, vestido de blanco y con una bola de cristal.
Al tratarse de una enfermedad insólita, la bola de cristal (que ya se había caído al piso como cuarenta veces; Firpo ya creía que estaba media embobada) le comunicó que el ... Oscar Magurno lo iba a visitar, y así sucedió.
Con una máscara sobre aquella cabeza regordeta, Magurno asistió al baño de la habitación de Firpo, al tener una diarrea infernal. A la salida del baño, Firpo le gritó a Magurno que iba a perder por más de 40% las elecciones con Arana para intendente (estábamos a principios de 2000). Asombrado Magurno por tal arriesgada aceveración, le dijo a Firpo "si tenés razón, te hago millonario, sino, te convierto en empanada para los presos argentinos de Luján", y luego le mostró el culo.
Así, Firpo, antes que FACTUM, grupo RADAR o equipos ESMORIS, logró predecir el resultado de aquellas elecciones. Magurno firmó un tratado con Firpo en el que este último se encargaría de las políticas inversionistas de la asociación española. Pero la bola de cristal enfermó, y alucinó. Firpo fue despedido.
Luego de caminar por el limbo durante años, la muerte de Sub Zero hizo que la bola despertara y se contactara con Firpo nuevamente. Firpo, influido por las minuciosas lecturas de Horacio Quiroga durante su época de vagabundo, actuó como bicho dentro de almohadón de plumas para quedarse con los poderes de la bola de cristal, quien tuvo que volver al limbo (después de las 12 le cerraban las puertas y sólo el infierno abre de noche).
Así, el sr. Firpo, de procedencia Islandesa (por eso pescaba a la encandilada en el puerto de Montevideo), al leer los primeros manifiestos ilustres, se puso al servicio del movimiento y, dado su poder predictivo, logró acomodarse entre los más importantes mandos del movimiento.

La urna

La urna es un símbolo de la democracia, de la libertad; una caja de metal cerrada generalmente a través de candado que tiene un agujerito para para poner el sobre de votación.

Un brindis por el fin de lo visual

Hagamos un brindis por el fin de la cultura visual, seamos todos ciegos, escuchemos la tele y toquemos la radio, acabemos con el veo veo, con todos los espejos y sobre todo con los maquillajes, la empanada de aire de los más oscuros changueros.

Arranquémonos los ojos y comámoslos en una brollete, probemos la dulzura de los ojos marrones, la amargura de los grises; pongámonos letras en vez de ojos, para que nadie las vea.

Destruyamos los cines y las conferencias de prensa, los curas y los altares, los maestros y las mesas de exámenes.

Acabemos con los colores, con las pinturas, con la ropa, con los músculos, con los collares, con los comics, con los modelos, con los edificios, con la distinción entre copas y vasos, con las antenas...

Sólo así vamos a ser libres de verdad.

El arte que nunca fue

Mondrian descompone imágenes y yo voy a descomponer esta frase.
Mndrn dscmpn mgns y y vy dscmpnr st frs.
Md dcpn mgn y y vy dcpn st fs.
M dn mn y y vy dn st fs.
M d m y y v s f.
M d y v s f.
M d y v.
M v.
V