sábado, 25 de agosto de 2007

Inauguran think tank despótico ilustre

El Partido Despótico Ilustre (PDI) lanza el observatorio despótico ilustre y niega vinculación con grupo que firma extraños actos de sabotaje.

Montevideo, Uruguay (GPRS)
25 de agosto 03:57 (Hora de Greenwich) – Mientras gran cantidad de personas salen a las calles a celebrar de diversas formas la hoy popular 'noche de la nostalgia' y se entrega al hedonismo para descansar de las angustiantes inseguridades existenciales de la vida moderna, como pagar la cuota de la nueva TV de pantalla plana, el precio del asado 'del Pepe' , la reforma tributaria o hablar el lunes con sus compañeros de un trabajo que odian sobre el debut del 'Chengue' Morales en Nacional, la cúpula del PDI inaugura en un nuevo acto el Observatorio Despótico Ilustre.
El máximo líder del PDI, vestido para la ocasión con pantalón y saco blanco, camisa negra y lentes Ray-Ban de cristales rojos marcando un look tarantinesco afirmó 'luego de leer un informe sobre un tal Observatorio Montevideo de Exclusión Social que publica un estudio sobre exclusión social me di cuenta que las encuestas tienen gran credibilidad sin importar lo mal hechas que estén y son una gran herramienta para darle carácter científico a cualquier disparate que se nos ocurra' mientras continúa sosteniendo el cocktail malibú.
Si bien este medio intentó obtener alguna declaración de quien habría impulsado la creación de este think tank despótico ilustre, nada menos que el integrante islandés nacionalizado uruguayo quien al verse muy ocupado con su celular, declinó a conceder una entrevista.
Por otro lado las autoridades han recibido denuncias de extraños sucesos ocurridos en diferentes fiestas de la nostalgia. Durante la actuación de dos antiguos miembros del 'Club del Clan' en una fiesta de alto nivel se interrumpió el audio y misteriosamente se empezó a pasar por los parlantes el audio de lo que se presume una película porno intercalada con música Speedcore (http://www.youtube.com/watch?v=0apTNJjfuIM) que generó convulsiones en algunos de los presentes. Sorpresa fue al encontrarse con lo que este grupo hizo con algunos de los autos . Al mismo tiempo, el inventor de la 'Noche de la Nostalgia', en la que se recuerda la música más patética de los años anteriores, fue secuestrado por un grupo de personas con pasamontañas que intentaban castrarlo antes de que pudiera escapar por un descuido de sus captores.
El suceso más grave se dió en un local de música tropical en donde, durante la actuación de uno de los grupos, habrían sido lanzados desde el techo excrementos de animales de granja mientras se proyectó una pelicula de zoofilia de Mr. Hands ( http://www.encyclopediadramatica.com/index.php/Mr._Hand) , posteriormente teniendo que desalojar el local. Dicho grupo ya habría reivindicado por estos y otros actos autodenominándose La Sociedad de los Monos Espaciales que en su comunicado sólo se limitan a reivindicar los diferentes actos vandálicos. Las investigaciones ahora están enfocadas en indagar a los posibles mentores de dicho grupo que habría recibido instrucciones por celular. Dentro de los principales sospechosos se encuentra el meteorólogo Diego Vazquez Melo, quien aún no ha desmentido dicha vinculación ni su pertenencia al PDI.

jueves, 23 de agosto de 2007

Partido Despótico Ilustre anuncia líneas para programa político (por Gabriel Firpo)

“Uruguay: país belicista” sería el título de su programa

Montevideo, Uruguay (NNS) 11 de agosto 06:45 (GMT) – En el marco de una fiesta sadomasoquista, el Nóbel Partido Despótico Ilustre (P.D.I.) ha convocado a una conferencia de prensa en el sótano de Automotora 18 para anunciar su programa de gobierno de cara a las próximas elecciones presidenciales.
Vestido con saco, corbata y un gorro de marinero, Santiago Sánchez, líder político, espiritual y playboy del PDI anunció que con motivo de que Costa Rica no aceptara jugar con Uruguay en la Copa América, el eje programático será el lanzamiento de una guerra fría contra dicho país centroamericano.
Por su parte, el ex-novio de Björk que forma las altas cúpulas del partido, además de ser el más prominente astrólogo y analista, Gabriel Firpo, comentó en exclusiva a este medio algunos de los efectos que tendría esta contienda entre ambos países: “Por medio de esta guerra se marcará el fin del paradigma cultural uruguayo que nos tiene estancados. Será el fin del ‘couch potato’” a la uruguaya, ese que toma mate y come bizcochos los fines de semana mientras envenena su mente y espíritu con hemorroides futbolístico' afirma Firpo, que entiende que “el fútbol es una domesticación de la guerra y al mismo tiempo, canaliza una aspiración a la grandeza de una nación con un terrible complejo de inferioridad y mentalidad derrotista.'' dice mientras baja de su camión de transporte blindado de origen ruso, mientras saca una barra de proteínas de su costoso saco Armani e iluminado por numerosos flashes.
Una fuente del instituto de ciencias políticas indica que este anuncio era esperable y explica que “ir a la guerra con Costa Rica es comprensible para un país como Uruguay. Imagínense a todos los países sudamericanos como en el patio de un liceo periférico en el recreo. Brasil sería una ninfómana que estuvo con la mitad de los estudiantes, Colombia un psicópata adicto a la cocaína con el que nadie se quiere meter, Argentina es un cheto maníacodepresivo que tiene problemas con todo el mundo, Uruguay sería como ese al que agarran de nabo en la clase y Costa Rica sería un niño con problemas de aprendizaje. Uruguay no está en posición de pelear con nadie, salvo alguien más débil como Costa Rica”.
Dentro de las repercusiones en el escenario político nacional el ex­­-presidente, Julio María Sanguinetti, opinó que “esto es una dosis masiva de publicidad estentórea de jóvenes que buscan desestabilizar nuestro sistema político a través de giros claramente neopopulistas e intentan fragmentar a la sociedad uruguaya. Aunque considero que si quitamos su activismo negativo, las fiestas sadomasoquistas son actos cívicos que fortalecen nuestra democracia”. Por su parte el Daniel García Pintos ha considerado que “se trata de un gran acto de coherencia y coraje por parte del PDI, además de que este anuncio es una gran noticia para la familia militar y reforzará el concepto de orientalidad entre nuestros compatriotas. Siempre dije que Cuba y la dictadura comunista de Fidel Castro son marionetas de Costa Rica” retirándose prontamente a darle indicaciones a la Brigada Palo y Palo para pintar muros contrarios a Costa Rica con frases como “Piqueteros y Costa Rica un solo corazón” o “Fidel Castro cachorro del imperio (costarricense)”. Las otras figuras políticas que aparecieron en el lugar pidieron no ser nombradas ya que sólo les interesaba la comida o bebida gratis (con énfasis en una u otra dependiendo de cada caso) que pudiera haber.
Hasta el momento el momento se cree que somos la única agencia de noticias cuyos enviados pudieron salir del lugar sin ser encerrados por dominatrices siendo esta la razón por la que este acto no ha llegado aún a tener gran difusión. Se rumorea que la sede del PDI pasará a ser la sucursal centro de Automotora 18 aunque aún no queda claro qué clase de vínculo tengan los hermanos Esponda (directores de dicha automotora) con el PDI. Este comercio capitalino fue el que habría otorgado un Impala azul a Sánchez y el camión blindado de origen ruso a Firpo con el que al abandonar el lugar de la conferencia, aseguró que intentaría batir una nueva marca personal de autos tuneados aplastados agregando que bajo su sistema de puntaje, los autos tuneados con música tropical a alto volumen valen puntos extras.

martes, 7 de agosto de 2007

Cadenas de idiotas

A. CADENEROS
Todos los vulgos del msn (todas las personas que tienen muchos contactos, me incluyo) han sufrido, sufren y sufrirán el acoso constante e incansable de las cadenas de mails. Para quienes entendemos que el tiempo es un valor, se nos hace poco comprensible cómo alguien puede malgastar su tiempo en: a) tomarse el estúpido trabajo de elaborar una cadena; b) tomarse el peor trabajo de reenviar una cadena. Cabe aclarar que el punto "b" es aún más intolerable, puesto que es una acción excluida de todo acto de creatividad, algo que esta columna valora mucho.
Nunca en mi vida reenvié una cadena de mails, es más, considero que quien las reenvía participa ingenuamente de un acción que tiene un metasignificado, muy diferente a la que la acción de la cadena aparentemente tiene. En función de la existencia de un significado "oculto" en las cadenas (adquirir direcciones para completar bases de datos es el objetivo más común que ocultan), de la expresa ingenuidad de quien reenvía la cadena y de esta acción misma, podemos elaborar, con la ayuda del manual de psicología barata, el perfil del reenviador de cadenas:
1. Es una persona manipulable
2. Es una persona que no domina ni mucho menos entiende como funciona internet
3. Es una persona ingenua
4. Es una que no administra adecuadamente su tiempo
B. CADENAS
El 5 de agosto y después de mucho tiempo, me llegó una caden amuy original:
En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado “Invitation”, independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente.
El peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sidoclasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.
Luego de llorar de la risa 3 minutos, decidí leer algunos comentarios sobre este nuevo virus olímpico (debe ser medalla de oro en absurdo) , para verificar mi posible estado de locura. Encontré alguna información interesante:
El bulo aconseja a los usuarios que desconfíen de mensajes con el asunto "Invitación", ya que supuestamente contienen el virus "antorcha olímpica" (Olympic Torch en inglés) que dice ser el "virus más destructivo de la historia".
Por lo que, finalmente, el fenómeno del teléfono descompuesto alteró todo, puesto que no se trataba de que una antorcha olímpica que quemaba el disco duro, sino que el virus era el que se llamaba antorcha olímpica.
Para la cadena que me llegó a mi, un compañero anónimo que posteó una página de virus hizo un análisis excelente (se que no es muy ilustre citar otras personas pero quien escribió esto merece ser ilustre):
Analicemos el correo. Hagamos un resumen de las paridas que lee uno en un correo cadena de este tipo:

"Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora." Ahá, es decir, este virus va a incendiar mi equipo. Si abro el correo resulta que una antorcha, además olímipica (de esas que miden un metro de largo, sí) aparecerá de la nada con la cruel intención de quemar mi disco duro. Pero no el disco duro X, ni el E, ni el J, sólo quemará el disco duro C.
"Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos, es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.." Cierto, es preferible hacer el memo durante una hora y media reenviando el mensaje a otros 25 memos que ponerse a pensar sobre lo improbable que resulta que una antorcha de un metro de largo incendie mi disco duro. Además, si al principio del correo me dice que “no abra el mensaje independientemente de quien se lo envíe”, ¿cómo es que ahora ya se sabe que la antorcha me la va a enviar un amigo?
"Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente." Pero vamos a ver, en qué quedamos. ¿me lo mandará un amigo? ¿me lo mandará el vecino del quinto? ¿Y qué es eso de que apagará mi ordenador, no habíamos quedado que el virus pretendía calcinar mi disco duro C? ¿Se ha vuelto más bondadoso el especimen o qué?
"El peor virus anunciado por CNN." Ahhh, si es el peor que ha anunciado la CNN es que la CNN anuncia habitualmente la existencia de virus, ¿no?. Voy a tener que pensar en abonarme a una plataforma de satélite para coger la CNN, oiga, y es que con mi antena orientada al repetidor de Mijas sólo cojo la 1, la 2, Antena 3 y Tele 5. ¿Me dirán allí cuándo salen virus malos, como en la CNN? Por cierto, ¿y qué leches hace el que no entienda inglés? ¿Habrá que suscribirse a Galavisión?
"Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee." Menos mal, que alivio. Un motor antivirus de los 500 millones que hay ha descubierto que, según la CNN, un virus muy malo me va a llegar a través de un amigo, y que si lo abro, no sólo se me apagará el ordenador, sino que una antorcha de un metro de largo quemará mi diso duro. Además, son rápidos, lo descubrieron “ayer por la tarde”. Menos mal que mi amigo este el que me reenvía estos útiles correo no sólo está abonado a la CNN, sino que además, está pendiente de McAfee. ¡ Que fiera ! Ah, una cosa, ¿cuántos de esos receptores saben qué es McAfee?
"Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido." Empiezo a tener miedo. No sólo están al tanto la CNN, McAfee y mi avispado amigo, sino que además Microsoft ya ha declarado que es el virus más destructivo que ha existido. Crucemos los dedos. La antorcha quemará mi ordenador, voy a ir retirando los papeles y la cortina, vaya que el fuego termine por incendiar mi casa entera.
"Y no hay arreglo aun para esta clase de virus." Dios mío, estoy acojonado. Espero que entre la CNN, Microsoft y McAfee me saquen las castañas del fuego, ya que me veo envuelto en humo esta noche. Le preguntaré a mi amigo a ver si conviene también comprar un extintor, visto lo visto.
"Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada." Vaya, que informativo. El sector Zero, con zeta, que moderno. Y ahí va la información vital de mi función. Pero oiga, yo no soy actor de teatro, ¿qué es eso de mi función? ¿hay que escenificar una danza del fuego cuando el virus queme mi disco duro? ¿agitando la antorcha?
"ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS." Voy corriendo a reenviar el texto a mis 450 contactos del MSN. Ah, no, no puedo, sólo puedo comunicarme con 25. Seguro que agradecerán saber que la CNN anda tras la pista de una antorcha mágica que terminará incendiando el disco duro y borrando el sector “zero”. Ahora que lo pienso, ¿qué pasa al final? ¿se borra el disco? ¿pero no había que bailar una danza con la antorcha? Madre mía, que lío esto de la informática
CONCLUSIONES
Si has enviado este estúpido mensaje, tras hacer una lectura rápida, fijándote sólo en eso de “corre, envía esto a 25 amigos rápidamente”, definitivamente deberías aprender a leer las cosas antes de darle al botón ENVIAR. No quiero pensar que te tomas las cosas tan a la ligera cuando, por ejemplo, metes tu número de tarjeta de crédito en un formulario. No me quiero imaginar tampoco qué harás cuando tu banco te envíe esos tentadores emails donde te incitan a meter tu clave, tus 80 coordenadas de seguridad y a enviar por fax una copia del pasaporte a un número de teléfono de Trinidad y Tobago. Tampoco pensaré que harás cuando el Presidente del Nigerian International Bank te comunique oficialmente por correo que has ganado 26 millones de dólares. Cruzaré los dedos.
Si has leído completamente el mensaje y pese a eso te has pegado una hora enviando el mensaje a tus amigos, lo tuyo definitivamente es un problema de retraso mental. Deberías, y en este orden, imprimir este texto, acudir al centro hospitalario más cercano con el papel impreso debajo del brazo, solicitar asistencia psiquiátrica, y posteriormente, si es que recuperas el norte (eso siempre y cuando no acabes quemado por la antorcha mágica) plantearte que el ordenador no es lo tuyo. Esto es para comunicarse y divertirse, no es para acabar convertido en carbonilla por culpa de un terrible virus. Ah, y no se te ocurra ver más la CNN, vaya a ser que esta noche te cuenten que cabe la posibilidad de que una banda de jubilados angoleños sedientos de venganza meta próximamente en tu buzón un sobre repleto de Anthrax.
Si todavía sigues pensando que la CNN, Microsoft, McAfee y el avispado remitente del mensaje están advirtiéndote de un tema serio, no te cortes: copia y pega el texto, y mándaselo a tus contactos. Con un poco de suerte lo recibiré de nuevo, y me volveré a plantear que pása por la cabeza de más de uno a la hora de pulsar las teclas
A mi juicio, esta persona ha dicho todo lo que yo hubiese podido decir. Analicemos otro caso que me llegó de una conocida que vive en España:

SON SÓLO 7 MINUTOS EL DIA SÁBADO 11 DE AGOSTO DEL 2007, DE LAS 19:53 A LAS 20:hrs.!!!!!!!!!. Se propone apagar todas Las luces para darle un respiro al PLANETA!!!La propuesta renace desde Caracas. si la respuesta es masiva, El ahorro energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Por favor, tomemos CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL , miren nada mas El ejemplo de los osos polares, Los iceberg se estan derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya no porque los mate el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, con los derretimientos se pierden y se mueren ahogados! sí, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras mirándonos las caras, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress. Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo Grande. si estas de acuerdo, POR FAVOR NO REENVÍES este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo Basura, solo se tarda unos segundos.... GRACIAS... NO LO OLVIDEN! EL MUNDO NOS NECESITA
Un mail que pelea por el ecosistema, que enfrenta a los grandes capitales, a la maldad del interés humano, ¿debe ser digno del orgullo de la raza humana? NO, si bien tolero que se percataron de pedir que no se reenvíe le mail, no hace falta ser un gran conocedor del funcionamiento del tiempo para darse cuenta que la hora varía según el uso horario, por lo que el efecto al que se quiere llegar probablemente quede un tanto fragmentado, parando cada pueblo según su uso horario y evitando de esta forma que el efecto sea al menos continental (el mail dice que la propuesta es de Caracas, dando cierto internacionalismo a la propuesta). Se nota que los venezolanos que elaboraron esta propuesta no saben en otras partes del mundo no sólo hay otro uso horario sino que además hay otro clima; no creo que ningún uruguayo con algo de sentido común esté dispuesto a apagar su calefacción o radiador, a las ocho de la noche, por una propuesta tan ingenua.

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