martes, 20 de enero de 2009

Posturas turcas

Unos escasos tres días me bastaron para encontrar la fachada rimbombante del camping suburbano que emerge todos los veranos a espaldas de la fortaleza de Santa Teresa.
En un requeche de flora forestal “autóctona” costera, más de mil jóvenes se juntan en gran cantidad durante los primeros diez días a comer arroz con atún, fumar porro, tomar caipirinha y suprimir progresivamente todas sus intimidades, hasta llegar a un modelo de vida militarista-carcelario.

Lo llamativo de esta efímera modalidad de vida es que a pesar de que se trate de jóvenes cuyas hormonas desbordan la escasa capacidad impermeabilizadora de sus calsoncillos, bombachas, tangas y en mucho menor medida slips, las intimidades sexuales son las que quedan menos expuestas en esta convivencia. De hecho, salvo por algunos casos de exhibicionismo sexual de algunas muy poquitas parejas que intentaron animarse a hacer el amor a las cuatro de la mañana a más de cien metros de un pub playero, en plena oscuridad, la cantidad de orgasmos que gozan estos jóvenes en su estadía es mucho menor a la que tendrían si permanecerían en Montevideo. Así, la barrera público-privada no se separa más que por la tela de una carpa de Tienda Inglesa, que no siempre esta bordeada por un toldo.

Los fracasos exhibicionistas de los muchachos quedan despellejados en su rotundo fracaso a hacer el amor en las carpas, casi siempre por miedo a hacer ruido. Los que lo hacen en la playa no se dan cuenta que serían mucho más atrevidos si hicieran una escena de sexo violento en plena metrópoli campestre, donde la densidad llega a 5 carpas por decena de metros cuadrados. Todo esto es una lastima para los voyeuristas, que deben salir con las linternas por la playa para intentar buscar una masturbación como la que encontrarían mirando en la ventana del edificio de enfrente en plena capital.

Y hablando de la autosatisfacción, decir que las condiciones estructurales del camping la limitan hasta el punto de que hay que ser un verdadero valiente para poder autosatisfacerse con calidad. La popular “paja”, tan común como mal vista, no tiene lugar en un lugar donde se hace alarde de los cuerpos trabajados, de los bikinis a medio poner y de las colas esféricas femeninas. Todos los signos dicen sexo. Nada, ni siquiera un metro cuadrado se presta para la autosatisfacción personal, salida sexual fracasada para los valores comunes del camping.

La intimidad disuelta y el fetichismo del turco
En todos los demás aspectos (los no sexuales), especialmente si se trata de necesidades humanas, este camping genera en los jóvenes una suerte de voluntad expositiva que se demuestra en la necesidad, a priori inviable para cualquier Despótico Ilustre, de montar la carpa en medio de la muchedumbre de telas que de por sí contaminan cualquier intento de generar cierta nobleza estética en un bosque costero artificial típico de la región.

Así, todos pueden saber quién uso qué ropa el día anterior, y no mediante un ejercicio de memoria, sino solamente al ver la ropa colgada de la carpa vecina. De igual manera se puede escuchar la música de nuestros linderos, e incluso deleitarse oliendo la preparación de un arroz con arvejas.

Cuando alguien decide ejecutar un eructo a lo Pavarotti, o un pedo soberbio, es escuchado por todo el vecindario, a la par de una ensalada musical que combina a NTVG con unos peludos con guitarras que intentan tocar temas de cuatro cuartos de los años setenta, a la vez que toman caipirinha de una suerte de vasija no muy naturista hecha a base de un bidón de plástico.

Pero en este conventillo voluntario lo mejor pasa en los baños. Nada diferencia a la ducha de este camping con la que se podía ver en la impopular e infravalorada serie emitida en 2003 “Tumberos”. Un conjunto de hombres desnudos, casi siempre desconocidos entre sí, comparten (además de la extraña experiencia de verse lo que siempre han tratado de taparse) el ruido que se desprende de las órdenes del capataz de duchas, un personaje de extraño oficio (si los hay), cuyo espíritu de vocación pasa por tratar en desigualdad de condiciones a los bañistas: mientras que él siempre está vestido, las demás personas se desnudan ante su presencia. De seguro esto le debe generar una alteración importante en su personalidad, que se expresa en la forma con que apura a quienes se pasan de sus cinco minutos reloj de aseo personal.

Después de pasar por esta prueba, lo que termina de romper cualquier intimidad es la experiencia de enfrentar una taza turca. Salvo una pequeña casa de baños ubicada cerca de la playa la moza, todos los servicios higiénicos cuentan con turcos. Quienes se animan a cagar en estos verdaderos agujeros negros en circunstancias normales son personas con algún fetiche cropofágico en el mejor de los casos, cuando no es un cuadro psiquiátrico más complicado aún. Sin embargo, en este camping, cualquier persona, sin importar el posible origen aristocrático de su familia, no tiene más opción que ponerse de espaldas a este pozo de aguas oscuras y siniestras, bajarse los pantalones, ajustarse a una postura que evite la alineación de las nalgas con la ropa que acaba de desprenderse y hacer una fuerza superior a la que necesita una mujer puntadelesteña para eliminar sus seis días de estreñimiento luego de fracasar tomando siete “Ser Ciruela”. A todo esto claro está que salvo que efectivamente tenga este tipo de problemas, una vez expulsadas las heces, cualquier persona va a demorar al menos unos quince minutos en limpiarse, porque varios de los y las acampantes confesaron que se trata de una pose que ensucia mucho más las nalgas que un simple inodoro.

A esto hay que sumarle que esta ejecución se hace prácticamente sin ningún tipo de obstáculo visual que cubra la identidad física de la persona, porque las puertas de madera que tapan los cubículos casi nunca poseen tranca y son tan bajas y cortas de que no sólo no impiden que se vea el color y el diseño de la ropa que el cagante se acaba de desprender hacia sus tobillos, sino que incluso una persona de altura superior a un metro ochenta puede verle sin demasiado esfuerzo el rostro al usuario (y observar el consecuente cambio de gesticulaciones que se da segúnla etapa de defecación).

Sheetfields
Por todo esto no es raro que los visitantes menos integrados a esta suerte de conventillo carcelario, opten por un método de supervivencia que si bien es un poco más riesgoso desde el punto de vista de la integridad de la persona, también lo es un poco más emocionante (y a priori más privado).

Es así como surge Sheetfields (en realidad el nombre correcto es Shitfields, pero la obviedad de su nombre propone un cambio por razones convencionales). Se trata de un terreno, tabú para los campistas de los suburbios de la zona del conventillo, que está delimitado por estandartes fácilmente comprensibles para los visitantes ocasionales. Cuatro rollos de papel indican los vértices de las hectáreas de terreno que componen este bosque plagado de tiras de material higiénico flameante, cuyas manchas marrones cuentan al visitante que cerca de allí hay un tereso que debe ser esquivado. Otro código implícito de este lugar es que dos personas diferentes jamás pueden hacer sus heces en un mismo lugar, si esto pasara, el propio bosque encantado se encargaría de expulsar de sus campos al plagiador, mediante castigos específicos que hacen que huya de la zona.

Así como el bosque castiga a quienes copian la forma de cagar de un visitante anterior, también gratifica a quienes le hacen ofrendas (quienes defecan con abundancia en algunos lugares estratégicos). No es raro que caigan rollos de papel higiénico del cielo para quienes cumplen de gran forma con los requisitos implícitos del lugar.

Otro castigo que el bosque no tolera reside en espiar a un visitante mientras está en plena ofrenda. Si uno ve a lo lejos a un ofrendante debe huir como pueda, porque si llega a ver los ojos de la persona en el momento sagrado, podrá generar en su cuerpo una gastroenteritis aguda involuntaria provocada por el efecto psicológico de la no comprensión de una ofrenda ajena.

La oferta para los acampantes de espíritu ilustre, los Sheetfields, resulta entonces un cuadro mucho más noble.

18 comentarios:

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