La Columna Impopular

Compromiso de gestión

2011-02-11T22:33:00.002-02:00

Prometo hacer un ranking con las 5 peores rotiserías de Montevideo.

De mariachi al living

2010-08-08T21:40:00.001-03:00

Anoche fui a al living. Una mina de buen lomo, con una musculosa apretada y unos ajustadísimos pantalones de cuero, que seguro se pagaron en más de cinco cuotas y no le van a quedar bien en dos años, dio un show sobre la baranda del segundo piso que pareció ser declarado de interés ministerial (por Lescano), haciendo una coreografía cabaretera que deleitó a los y las presentes, sin importar el sexo y orientación sexual de quienes la observaban.

La tipa parecía ida. Ni en esta ni en ninguna época, no es para cualquiera ser voluntariamente el centro de atención de unas más de cien personas (entre adentro y afuera), y menos en un boliche de ya cierto arraigo nocturno en Montevideo, y con perspectivas de ir en aún mayor ascenso. Cualquiera podría decir que aquel baile fue una expresión máxima de libertad y una satisfacción de pulsiones personales. A mí me parece todo lo contrario.

El living: no es el boliche típico montevideano, ni por su utilización, ni por la música, ni por las personas. Los lugares de sociabilidad, por frío que haga, acapara a toda la esquina, incluso hasta la vereda den frente, la muchedumbre de hace lugar, que es copado por un compendio de personas que en un 40% parecen jugar, directa o indirectamente, con un mensaje de sexualidad dudosa (a veces la tendencia es clara) y vestimentas juveniles que van desde lo indie hasta lo punk, pasando hasta por floggers y emos, y que hacen lo posible para separarse de cualquier significante conservador. Para mi suerte, no tengo por qué fumarme al Dady Yankee o a calle 13, salvo en momentos que aluden específicamente a música en una subyacente clara muestra de burla a la música de la industria popular cultural y tropical latinoamericana que yo comparto plenamente.

Con todo este escenario montado, que logra incluir a lo gay, a modas minoritarias que se acercan mucho más a lo europeo o norteamericano y a espectros musicales separados de la tendencia mayoritaria de un continente conservador y retrógrada, no es de extrañarse que este lugar tenga un rol preponderante como alternativo y freak , dentro de la vida nocturna uruguaya. Esto, sumado a su buena ubicación, y a una incipiente moda de lo cool en Uruguay, aparente espejo de la economía uruguaya, lo catapulta a un nuevo nivel: No es de extrañarse que empiece a cobrar entrada.

Pero todo lo que se instituye por oposición a algo está limitado a las condicionantes de su inverso. Aquella mina no bailó en su máxima expresión de libertad, deseo y desenfreno natural, sino que era el producto perfecto y exacto de las limitancias de una sociedad con predominio abusivo no sólo de la imagen sino de la sexualidad (que pasó de ser el tabú al valor preponderante), y de la sensualidad y sumisión del sexo femenino al placer del hombre y el erotismo (y en un boliche gay friendly, paradójico!). Era la misma turra que baila de noche en showmatch, disfrazada de "el living" para la ocasión.

Aún cuando la juventud tiene la obligación de ser el ala renovadora de una sociedad envejecida, y más en el caso de Uruguay, la imposibilidad de destruir los valores hegemónicos de lo construido es elocuente. Las excentricidades que vi ayer, encabezadas por este baile y seguidas por un vestuario mayoritario que hace pensar en una moda paralela, no son residuos sociales, no son parte de una contra hegemonía, no tienen nada que disputar. No hay un debate profundo. Sólo variedad de gustos. No aporta nada.

Voyeurismo de vivienda

2010-07-05T14:49:00.001-03:00

La manera más interesante de entender la esencia de una persona es estudiar su forma de perder el tiempo. Algunos se ponen a ver la tele, otros leen, muchos se tocan, unos pocos escriben, y los amantes de la gula atacan la heladera. A mí me gusta caminar. No es que no haga ninguna de las otras opciones que enumeré, pero no hay nada que disfrute más que andar por la calle escuchando algún disco de música –que nunca es el mismo, tengo obsesivos sistemas de no elección para evitar una repetición- mientras miro a la gente, descontextualizada de sus sonidos, de sus voces, sus ambientes. Sólo así adquiero una objetividad inútil para ver las cosas, tan solo atenuada por el disco de turno.

Más divertido aún que ver a la gente, es ver el interior de las viviendas. Uno no puede ser la cara que ve, porque no se ve su propia cara. Pero sí puede imaginarse cómo sería su vida si viviera en la casa cuyo cuarto es vulnerable al ojo del transeúnte. Una pensión llena de viejos y un monumental cuadro de una plaza española bombardeada por un diluvio, un apartamento de decorado minimalista en los primeros pisos de un edificio de Pocitos, una vieja casa del Cordón, con claraboya, pocas ventanas y muebles reciclados. A todas las mirás por no ser tu casa, a todas las comparás con tu casa, el lugar donde comes, dormís, tenés sexo y también podés irte por el caño tranquilo.

Hay otro estado de las cosas que es aún más difícil de llegar, que es al de las normas implícitas que rigen en cada una de las casas. Esto ya no pasa por lo visual ni por nada sensorial. Para conocerlas hay que convivir con esas paredes. Esas normas son las que moldean a la casa y también tienen mucho que ver con su apariencia y aura. La cosa no es sólo un ínfimo detalle decorativo, sino una institución invisible, pasmada en la disposición de las paredes, los muebles y los electrodomésticos.

Por ahí las casas y sus reglas hacen más a la vida de la persona que su propia cara, que no es otra cosa que el azar de la genética. Espero no ser el único en sufrir de este curioso voyeurismo, que es base de muchos otros más que padezco. Pero lo cierto es que esto hace que yo no pueda conocer bien a una persona, hasta pronto no vea como es su casa.

Los 10 personajes más chantas de la televisión uruguaya

2009-11-16T22:43:00.039-02:00

Tal como prometí hace 11 meses, presentó aquí mi ranking de los 10 personajes de la televisión (no políticos) más chantas del Uruguay, en colaboración con mi ayudante, el señor Estalinista Autoritario Decimonónico.

No me quedó otra que excluir a Nery Pinatto, quien a mi entender estaba demasiado involucrado con el mundo de la política y no podía ingresar en este ranking. Por mismo argumento también dejé afuera a Abel Duarte.

10. Robert Rocha (Juego de la Cédula – Director de programación de Radio Montecarlo)

Puede ser que se trate de un profesional intachable, de un tipo que se rompe el lomo laburando 12 horas por día, o de uno de los tantos uruguayos sacrificados que desayuna mate cocido. Pero lo cierto es que la sonrisa que este señor pone en el Juego de la Cédula habla por sí sola: es la de un chanta con todas las letras. No hay vuelta que buscarle. Ni que hablar si le agregamos su voz, sus gestos y la exagerada forma en que simula felicidad cada vez que recibe a alguna anciana que logra alzarse con el premio consuelo que ofrece el juego por acercarse al número ganador.

9. Fernando Vilar (conductor de Telenoche 4)

El conductor principal del noticiero más amarillista del país. Un tipo que no tuvo ningún pudor al decir que conduce un programa de entretenimientos en el 4º Encuentro de Jóvenes Comunicadores (realizado en Trinidad este año) no puede escapar de ninguna manera a este ranking. A este señor no le pidan que opine o haga juicios de las noticias que da, porque probablemente ni las entienda. Recuerdo una vez que asistí a una transmisión en directo del informativo y Vilar le preguntó a la producción qué quería decir “abuso sexual”. De aquella interrogante deduzco (y quiero creer) que es un periodista que está esencialmente para la “facha”. Y si no es así…

8. Homero Rodríguez Tabeira (el 5 de oro - avisos de Roemmers)

Detrás de su sonrisa apenas sostenida por un gasto desconsiderado en Ultra Corega existe un personaje que de seguro debe haber pisado varias cabezas para encarrilarse en el mundo de la fama. De otra forma no se explica cómo hizo para haber logrado mantenerse tantos años con la conducción del codiciado 5 de Oro. Por lo demás, es muy gracioso escuchar y ver a este señor hablar, no sólo por su voz de papa, sino por esa constante sensación de que el adherente de la prótesis dental le va a fallar en cualquier momento.

7. Carlos Tate (Entrenate con Tate)

Solo un verdadero zarrapastroso como Carlos Tate se anima a dar clases de aerobics por la mañana en Vtv, junto a dos changos de Mariachi, intentando contrarrestar la creciente audiencia que por 2005 tenía “Catherine 100%”. Incluso para un canal ícono de la patética cultura deportiva uruguaya como VTV, el nombre ''entrenate con Tate'' resulta una evidente estafa, con ejercicios que difícilmente mejoren la capacidad aeróbica de la más sedentaria de las desprevenidas ama de casa que por accidente haya sintonizado ese programa. Posiblemente el mayor aumento de la frecuencia cardíaca que se de al ver ''(¿des?)entrenate con Tate'' sea cuando uno se pregunte cómo alguien que debe estar pisando el 25% (con mucha suerte) de grasa corporal pueda parase frente a cámaras con una musculosa apretada en procura de mejorar la forma física de alguien. Me saco el sombrero ante este verdadero pseudo guru mediático del fitness (a la misma altura del presentador que promueve el reduce fat fast), que probablemente sabe mejor cómo estafar a alguien haciendo de entrenador, que armar una rutina que te haga entrar en lipólisis.

6. Sergio Gorzy (Cámara Celeste – La hora de los deportes – Buscadores, y un sin fin de pedorradas más)

Qué decir de Gorzy, el cuarto maratonista que nunca baja de peso, el conductor de la sonrisa colgate clavada, el soldado de Casal, el gordito “carilindo” del verano, el relacionista público que se lleva bien con todo el mundo, el enemigo de Ríos, el de los videos noventosos de Uruguay campeón de América. Una persona chanta por esencia. Deslindado de cualquier miligramo de ética, el único fin de cada minuto de su vida es tratar de ser mediático, pero ni aunque haga sus mayores esfuerzos podrá serlo. En lugar de eso es como el payaso de la televisión uruguaya, pero sin pintura. Un gordito nuevo rico, poco transparente, acomodado y encima currero, todo lo que un uruguayo odia.

5. Julio Alonso (Los viajes del 12 – Parque Jurásico (!))

Este conductor, de la escuela más impresentable del canal 12 en los noventa, debe ser el único “periodista” que cubrió los últimos 15 carnavales de Río de Janeiro y no aprendió una sola palabra en portugués. Por lo demás, se podría decir que tuvo el curioso don de hacer destacar a Victoria Rodríguez en la conducción de un programa, porque cada vez que él estaba al micrófono en “Los viajes del 12”, el televidente terminaba por extrañar a Vicky, siempre y cuando no tuviera televisión por cable y no prefiriera mirar “Bien de Bien”.

4. Cacho de la Cruz (Parqué Jurásico – El show del mediodía – Cacho Bochinche)

Otro dinosaurio de la peor escuela de canal 12. Cacho tiene el mérito de haber conducido los programas más deprimentes de la televisión uruguaya. ¿Qué es peor que almorzar un domingo al compás de la musiquita del “qué será, será” del Show de Mediodía? (la mejor respuesta sería masturbarse mirando a Chichita) ¿Qué era más triste que prender la tele un sábado de mañana cuando éramos niños para ver si en una de esas encontrábamos dibujitos, y encontrarse con Cacho, Laura y Ultratón? Y hoy en día, ¿Qué es más lamentable que Parque Jurásico? ¿ ¿Es posible algo más aberrante que Cacho+Julito Alonso? No lo creo.

3. Humberto de Vargas (Desafío al Corazón, - infinitos programas para rellenar tiempos los sábados y domingos de verano en Canal 10)

Siempre se ríe. Siempre está contento. No hay forma de inyectarle un poco de tristeza y eso ya es muy trucho de su parte, porque ningún ser humano puede ser por naturaleza tan eufórico como él intenta mostrarse. Pero lo que es más indignante es que combine esa singular característica con programas caritativos como la Teletón o el viejo y fallido Desafío al Corazón. El tipo es demasiado falso para dirigir este tipo de programas. Y encima los que miramos el 10 tenemos que bancarnos su voz en cada publicidad oficial del canal.

2. Rodolfo Pereira (Punto Penal – Sin Límite – Deporte Total)

Más conocido como “el negro de Deporte Total”. Cliente vitalicio de Pizzería Venecia, Rodolfo Pereira es uno de los farsantes más grandes de la historia del triste y venido a menos mundillo de nuevos ricos del fútbol uruguayo. Este tipo, que no tiene problemas en hacer ver su mal gusto en todas las facetas de su vida, siempre está metido en algún lío o escándalo del cual trata de sacar su parte, sometiendo a la audiencia a una especie de espacio de réplica que el mismo hace en los programas donde participa. En esos minutos Pereira aprovecha para difamar a algún personaje conocido de la vida pública (que por lo general es Gabito), y además saca provecho de la situación e intenta engañar, inútilmente a los televidentes, intentando mostrarse como el principal representante de un periodismo honrado, honesto y detallista, que ni él, ni ninguna de las personas que alguna vez le dirigieron la palabra forman parte.

1. Julio Ríos (La hora de los deportes – Punto Penal)

Por si el plagado éter televisivo uruguayo no tenía suficiente drama, gritos y peleas con los programas de chimentos, las telenovelas centroamericanas de tercera y los reality shows, para todo lo demás está Julio Ríos. Este tipo es una verdadera personificación masculina de la attention whore. Si lo que de casualidad son llamados ''periodistas deportivos'' formaran un curso, Julio Ríos sería una vedette (con plumas y todo) que iría liderando a estos presentadores de programas que no son otra cosa que equivalentes funcionales de los programas de chimento, pero para hombres. Pero lejos de tener la habilidad mediática de Rial o Canosa para esta tclaseipo de programas para marginales culturales, Ríos se ha hecho famoso por intentar extrapolar el lenguaje de la biología al fútbol, utilizando palabras del estilo de “fagocitar”, que pueden ser encontradas en cualquier libro de biología de sexto de escuela. Y no se dejen engañar por este máximo generador de melodrama y vaudeville que, en dondequiera que aparezca, la experiencia más cercana a deporte que tiene son probablemente sus intentos de batir su marca personal de sesiones de cama solar en un día.

Cabo de Java, de Alistair MacLean

2009-11-09T10:54:00.025-02:00

Hay veces que está bueno volver a libros más lineales, sin significaciones que superen el propio sentido primario de las palabras, ni prosas complejas, aderezadas o demasiado ilustrativas. Es lo que me pasó con esta novela, del desconocido escocés Alistair MacLean, de nula repercusión en Latinoamérica y probablemente en cualquier país de habla hispana.

Ubicada en plena guerra de Singapur, en el contexto de la Segunda Guerra Mundial, la historia relata como una troja de supervivientes de la región escapan de la ciudad de Kallang a mar abierto en busca del territorio aliado más cercano: Australia. En su viaje son acechados no sólo por un clima hostil, sino también por innumerables variedades de aviones, barcos y submarinos japoneses que destruyen su vehículo de turno no menos de tres veces, hasta hacerlos naufragar en una isla.

La historia que se cuenta carece de cualquier tipo de referencia sexual, e incluso de cualquier mención especial a la vida de los personajes, más allá de las necesarias para el curso del relato. Eso hace que estos sean algo difíciles de imaginar, porque poco sabemos de ellos. Ni siquiera los diálogos logran ser demasiado elocuentes, y además las descripciones del narrador distan mucho de ser elocuentes. Esto dificulta un tanto la imaginación del lector para recrear la historia.

Pero el principal problema de la novela está en el exceso de adjetivos y adverbios con que está escrita. Esto probablemente se deba a que la traducción de la edición que leí es bastante mala. De todas maneras, se trata de un obstáculo que no sólo entorpece la lectura, sino que le saca ritmo y velocidad.

La historia va cobrando diversión en la medida que su tiempo interior transcurre. Algunos personajes son descritos en primera instancia de manera sobredimensionada para el escaso protagonismo que luego adquirirán en la novela, como el cabo Fraser. Otros se presentan como demasiado perfectos en sus acciones en relación a los demás (hasta adquirir etapas de cuasi súper heroísmo), como Nicholson o McKinnon, aunque este tipo de veneración hacia algunos personajes forma parte del género al que pertenece la novela y hasta puede enriquecerla.

Por lo demás, la novela, liviana y sencilla, es una buena oportunidad para quien quiere adentrarse en una literatura básica y lúdica, desprovista de segundas significaciones. Y no por eso es un mal libro.

La nueva(?) historia que “engrandece” al Uruguay

2009-11-02T14:04:00.006-02:00

Una de las escondidas causas que me llevaron a renunciar de la sección de economía de Observa fue la tortura que me significaba tener que escuchar todas las mañanas esta publicidad por una radio am.

Al publicitario que la creó se ve que le dijeron que tenía que tratar de buscar asociar la marca con algo uruguayo, porque parece que estaba instalado en el imaginario colectivo de la gente que Shneck no era una industria nacional, y ahí fue que todo se derivó en esta verdadera vergüenza nacional, que merecería ser desterrada de todas las emisoras de radio y televisión locales, sólo por haber cometido el mayor abuso de lugares comunes en la historia de la publicidad uruguaya.

Como es de esperarse de cualquier aviso berreta de esta calaña, se apela a los típicos recursos desgastados y mentirosos de lo que significa ser uruguayo. El fútbol, la murga, el barrio, el mate, el bar, los viejos jugando al truco y todas esas porquerías que los nacidos después de 1980 queremos erradicar del imaginario colectivo nacional. Como si no bastara para hacernos entender este absurdo cliché, la publicidad termina ilustrando a una especie de Wason murguista, que aparece como el principal responsable de la parte vocal del aviso.

Este tipo de recursos que apelan a la identidad del Uruguay ya había sido utilizado innumerables veces por Canarias y El País, pero nunca antes se me había ocurrido que una empresa procesadora de fiambres podía también apelar al mismo mecanismo para vender algunas fetas más de jamón.

El aviso parece tratar de comunicar que las historias de las personas que viven en nuestro país son humildes, pero a la vez honradas y grandiosas. Visto desde los ojos de un extranjero, se puede concluir que los uruguayos no sólo tenemos un pésimo gusto musical, sino que nuestras vidas son un verdadero embole.

El hecho de que nuestro pueblo se engrandezca por unos viejos borrachos que matan sus días jugando al truco, por una selección de fútbol mediocre, unos verduleros que levantan fruta en el mercado modelo por 30 pesos la hora y un murguista con cara de violador, no parece motivo ninguno para sentirse orgulloso de pertenecer a ningún país.

Un análisis pormenorizado de la letra puede sernos útil:

Hay un país distinto a los demás (no jodas, pensé que eran todos iguales)

un pueblo con mar (muchos pueblos del país no tienen mar)

descubre un nuevo día (?, se ve que había que rellenar con algo)

Veo a la gente en las tribunas del estadio en esa esquina de mi barrio, en la rambla, en el campo y en su pago natal (y en el subte Magallanes también veo gente, por dios, ¿qué aporta esta frase?)

Van construyendo las leyendas del lugar (con este criterio, cuando tengo diarrea en el baño del Intramuros, también construyo la leyenda del lugar)

Son almas que forjadoras del país (¿quién te enseñó a redactar?)

cosechan hoy, una vez más (sí, como todos los días)

historias que son tan simples de contar (re simples, como la que desencadenó el golpe de Estado del 73 o la que hizo que algunos políticos crearan la ley de caducidad)

La identidad, que sus hijos van (¿los hijos de quién?, ¿qué identidad?)

Sembrando hoy, la nueva historia que engrandece nuestro Uruguay (si eso es lo que engrandece a un país, todos los países se engrandecen, entonces la grandeza de Uruguay no tiene nada de especial)

Y lo peor de todo es que si uno ve los posts adjuntos al video que está en youtube se va a encontrar con varios pelotudos que dicen estar orgullosos de ser uruguayos al escuchar esta canción. Incluso uno se tomó la dedicación de HACER LA TABLATURA DE ACORDES DEL TEMA. La única persona con algo de espíritu crítico opina que “esto es más de lo mismo”, y dice que si a alguien le enorgullece este aviso es “un pelotudo”. Es lamentable que estos comentarios tan certeros hayan sido mal calificados por las demás personas.

Hay que darse cuenta de una vez por todas que la cultura nacional no es el mate, la murga, el partido de Uruguay, los viejos jugando al truco y los verduleros. Es muchísimo más que eso. Es Javier Abreu comiéndose una hamburguesa de su propia mierda en medio de una performance, es una pareja de lesbianas apretando en la barra de un boliche de electrónica, es un cuidacoches que hace malabares en la esquina de Canelones y Boulevard Artigas, es un par de quinceañeros que se fuman un porrito en la tribuna Ámsterdam del Estadio. Es esta misma columna.

Electionary dispatch

2009-11-01T13:23:00.007-02:00

Almost without natural disasters, no armed conflicts, Uruguay doesn't make it to the headlines in most foreigner newspapers and whatsoever. The elections are not the exception as nothing implying body counts, shootings or even an hybrid of urban guerrillas (somehow I'm going to mention this in a minute..)/ durg gangs going Mogadishu and shooting down a police helicoper. Hell no. If you are a journalist somewhere in the world, looking some food for sensationalism, shocking news, the elections here ain't gonna do it for you.

Still, there are some sui generis features being that Uruguay is not a purely post modern society and isn't all that politically apathic as you may find in other countries, where elections are just another transaction. Who are the big contenders here? Well, I'll introduce them starting by the one who's more likely to actually be elected. Let's start :

Meet José ''Pepe'' Mujica, the candidate for the left-wing coalition Frente Amplio. One cannot speak of Mujica without speaking of the Tupamaros, mind you, a boutique urban guerrilla formed by left wing hippies from the late 60s til the
early 70s. Why were they a boutique urban guerrilla? An urban guerrilla is a broad term and you have something like the
Iraqi Resistance in one end of the spectrum, and groups like Ireland's IRA, Spain's ETA which would fit more in the
''boutique'' category on the other side, meaning that their attacks are selective and killing civilians is not their objective. Unlike the
Iraqi Resistance (some of its factions actually), these groups don't want to kill civilians indiscriminately and deliberately
as part of their military target. By international standards, having only 2 civilian deaths in your record, as horrible as a
death of a person may be, is laughable. So everytime you hear about Mujica and the Tupamaros, take it with a pinchof salt. A Uruguayan guerrilla is not what you would call a guerrilla somewhere else. Even if its opponents use his
past against him and some scared aristocrat teabagging old lady may call him an evil ''communist'' killer, they are
overrating the Tupamaros.
What else do you need to know about Mujica? He's not your typical politician, lives in the outskirts of Montevideo, has a farm in which he works. Because of his informality and spontaneity, he earned a lot of sympathy from lower classes but also the rejection from higher classes. He's also identified as part of a ''radical'' left faction in the coalition unlike current president who may be seen as center-left and moderate. Hippie left wing militant oldtimers are all for this guy and have their back to the 60s day, the May 68 remastered in high definition, dvd quality. However harmless they seem, they can blush jihadist militants with their fanaticism. Middle class university ''socially conscious'' types are also with this guy.

Now, it's Luis Alberto ''Cuqui'' Lacalle's turn. The man is a political animal, his grand father was a politician, his father was a politician and guess what his son is a politician and his wife is a politician. Hell, I woudn't be amazed that even his pets are politicians.
That's probably all I can say to his credit. He's been around for a long time and was president during de 1990-95 period which is why he used ''with the blancos (the blanco party) we lived better''. That is probably true, for
all his corrupt felon friends who were in his government. Even his wife was involved in a corruption scandal, includingthe privatization of two banks. One of them, sold to the Rohm brothers who would later (in 2002) leave the bank empty and vanish. During these privatizations, many of his closest positions (including secretaries and ministers) received ''comissions''. One of his ministries was also involved with money laundring and off shore banking which created a fiscal paradise in Uruguay.
This is the candidate both for the aristocrat scared teabagging old ladies and 4x4 driving hillbilly wannabee tycoons who own lots of square kilometers of land and earn lots of money for extensive agriculture. Oh yeah, if something goes wrong with their business, they WILL complain to the government and demand subsidies of some kind.

Let's now move on..if multimillon corruption scandals are not your thing Pedro ''shh!...don't say my last name too loud'' Bordaberry is your guy (not that the Colorado party is free of these but the candidate, is, I guess). One thing is to spend 15 years in jail like Mujica in very bad conditions or have alcohol problems like Lacalle but having a father who cooperated with a military coup in 1973 and being the president during some period of the dictatorship,
that's another thing. Why he did it? I heard it from himself in an interview, to save the country from a freemason/ communist conspiracy. I can buy the communist thing as it was the Cold War (or not that cold..) but freemasons??
That's as random as.. :

a) Aliens (they are a top conspiracy creation driver, so let's show some respect for the aliens)
b) Yoga practitioners (I'm sure some of their positions have hidden subversive motives)
c) An army of undead garden dwarves gathering to take over.

Much to his credit, he appears to be mentally healthy in spite of a father with bizarre conspiracy theories and his discourse is reasonably articulate. He's your typical conservative candidate, he has lots of brothers who look like replicas (maybe he's some type of manchurian candidate), makes me think there was a lot of interbreeding there, typical of ultra conservative aristocrat families who look back at the thirteenth century with nostalgia. I can see Maria de la Concepción Salaberry Perez Suarez de Perez voting little Pedro along with her 9 siblings and cousin/husband after some meeting in a church belonging to the ultra conservative Opus Dei. ''Gee, what's this voting thing? The serfs vote and all!! I'll have to transfer a couple million dollars to my bank accounts in the Bahamas, just in case, how scandalous. We have it soo hard ''.
I suspect that the guy himself must be involved with some ultra catholic order with this kilometer long name people, this is probably his religious freak side and I suspect that should he win, we would be back to the inquisition times. Good party for scared aristocrat teabagging old ladies (the colorado subtype) who are afraid of the evil communist, tupamaro, possibly baby killer guy. He also tried to play it cool and even had a reggaeton song ''Bordaberry is the boss'' as part of his campaign..anyone involved in that idea deserves to be shot (Lacalle also had a cumbia...that's as distateful, Mujica had a murga not that bad, still...it's a murga, 'nuff said)

Then there are the referendums, I may have a second chapter for that. Overall, all the campaigns regardless of the parties are pathetic, the ''analysts'' who try making complex arithmetics out of polls look retarded taking obvious conclusions from fancy graphics. The TV is continuously repeating speculations from the ''analysts''. I'm sick of the facade, the circus, the carnival, the flags...none of this would happen if I was the dictator.

About the electionary dispatch : Taking out the sui generis elements of the Uruguayan election and from a cuasi nihilist, somehow disenchanted view. I write the dispach to canalize the intellectual, ethical, moral, cultural repulsion generated by the elections.

El presidente de todos

2009-10-25T12:58:00.005-02:00

Presento aquí mi creación de candidato para la presidencia en estas elecciones nacionales de 2009. La imagen la elaboré hace un año, pero no es méritoria mi capacidad de anticiparme a los acontecimientos de esta campaña electoral, cuando el descenlace se caía de obvio.

Cómo ser una pop star

2009-10-20T00:32:00.004-02:00

Cuando parecía que Zulma Lobato había llevado la televisión argentina a la fosa más oscura del océano pacífico, mi extraña afición a YouTube me ayudó a encontrar a quién en pocos días terminará por destronarla de su reinado bizarro.

Podría decir que lo más destacado de cualquier pop star es su físico, o su peinado, o su forma de bailar, o por qué no su manera de cantar, o quizás la estética de los videoclips. Las opiniones podrán ser diferentes para unos y otros y divergirán según la estrella de turno. Pero este caso es diferente. Sí, señoras y señores. En este video que van a ver se destaca absolutamente cada atuendo que utiliza las cantante, cada fracción de segundo de puesta en escena, cada cuerda vocal de la cantante, cada gramo de su figura, cada estrofa de su lírica, cada movimiento de sus coreografías.

Se trata de la una impopular cantante proveniente de Chicago, a la que se la conoce como Jan Terri. Ella lo reúne todo, no le falta ni un atributo para ser una verdadera estrella del rock.

Les dejo a continuación su primer video llamado Losing You, que aparentemente fue filmado en algo así como un colector ubicado en pleno centro de Chicago.

Este Segundo video nos muestra una Jan más enzarzada en el complicado y estresante mundo del clip. En esta ocasión, nos sorprende con un video llamado Jorney to Mars, en el cual nos cuenta de un viaje a marte que por algún extraño motivo ajeno a la letra nunca llega a concretarse, y es sustituido por un paseo en una especie de 121 de las autopistas de Chicago. Nótese también que Jan fue una de las primeras en hacer chivos en clips, al promocionar en este video de mediados de los noventa, un celular de tapita que utiliza para cantar el estribillo.

Por último, la joyita de este artículo. ¿Qué sería de una estrella de rock si no pudiera seducir al sexo opuesto? Y sí. Jan no es ajena al juego de la sexualidad y esta vez se despacha enamorando a un vaquero western que bien podría ser el protagonista de una película de Clint Eastwood. También sus amigas, contagiadas por la popularidad de Jan, aprovechan la situación para cortejar vaqueros de menor envergadura, a través de exóticos juegos fetichistas como el lanzamiento de dardos.

Es de destacar el enfoque artístico del director, que privilegia primerísimos primeros planos a los rostros de los protagonistas, además de un final muy especial, que tiene la sabiduría de dejar sobreentendida lo que hubiera sido la situación más indignante que la humanidad hubiera podido comunicar por Internet.

La estirpe del periodista deportivo

2009-10-13T00:52:00.010-02:00

Como estudiante de periodismo me gusta el fútbol y la política. De chiquito me encantaba dibujar las camisetas de mis cuadros preferidos y coleccionar las listas de los partidos políticos en los años electorales.

Recuerdo la primera vez que fui al estadio, un Peñarol 1 Cerro 1, con gol de Dorta, cuando Peñarol salió campeón por primera vez en la década de los noventa, allá por el 93.

Un año después competía con mis amigos de la escuela por ver quién tenía más listas, en plena elección del 94. Las cambiábamos como figuritas. A pesar de que mi familia siempre tuvo un corte izquierdista, yo era “hincha” de Sanguinetti y mi mejor amigo de Volonté, y apostábamos por ver quién iba a ganar. Y sí, yo siempre ganaba, en política y en fútbol, porque era colorado y de Peñarol, y el blanco y de Nacional (hoy las cosas serían muy diferentes).

A medida que me fui convirtiendo en un adolescente comencé a mirar programas de política, casi siempre en la noche, los días de semana. En cambio, sábados y domingos eran destinados a programas de fútbol, como La Hora de los Deportes, Deporte Total (después se transformó en Punto Penal) y también Supersport.

Pero este año, algo rompió con ese orden rutinario de digerir la información. Y ese algo se llama Nery Pinatto y su programa: “Estado de Situación”, emitido los domingos, en el mismo horario que “La Hora de los Deportes”.

Cuando algunos profesores de periodismo decían que este último programa era una de los montajes guionados más grandes de la televisión actual, aparece este periodista en un canal como VTV, que nunca se destacó por su buena programación, para enseñarme que los malos periodistas no sólo están en el fútbol.

Empecemos por analizar el nombre del programa: “Estado de Situación”. Nótese que se trata de una conexión de palabras casi sinonímicas (en realidad es una frase comúnmente utilizada en la jerga económica, pero el programa no es de economía). Este nombre cumple una extraña función literaria que si bien es totalmente ineficaz, también es sorprendente: no dice nada y a la vez es redundante. Estaría a la altura de títulos como “Coyuntura contextual”, “Lugar de localización” o “Jornada del día”.

Sigamos, ya analizando el contenido, por la música con la que se presenta el programa. La producción de éste optó por elegir el tema de Fito Páez, Mariposa Tecnicolor, como cortina de entrada. Esta opción sería como optar por el violeta como color principal de la página de economía de “El Observador”, como empezar “Dicho y Hecho” a la par de una cumbia de Gilda, o elegir para cortina musical de “Zona Urbana” a un tema de Arjona.

Cuando el programa está por empezar y uno ya se convenció de que el señor Pinatto ya ha roto con todos los cánones sagrados del periodismo, ocurre lo más indignante: la entrevista. Más allá de desinformar a la audiencia con encuestas que presumiblemente debieron ser hechas en la rural del Prado, en una reunión de padres del Christian Brothers, o en un partido de rugby del Carrasco Polo, el formato de entrevista que propone es un “todo lo que no debe hacer un periodista”. Pinatto le tira flores a sus invitados de tuno, no los pone en aprieto ni los intenta sacar de su discurso, repite lo que ellos dicen de forma de incentivarlos y luego les hace preguntas cómplices (que a veces ni siquiera son preguntas). ¿Qué diferencia hay con los entrevistados de Punto Penal? Ninguna. El formato es el mismo. Este señor lleva la manera de hacer periodismo deportivo a la política. Lógico si se tiene en cuenta que Vtv es un canal de deportes más, disimulado solo por el informativo, “En la Mira” y programas de décimas de puntos de rating, como Victoria Magazine.

¿Cómo es posible que este señor tenga un espacio de televisión cuando centenares de jóvenes dejan sus tiempos de ocio para leer gruesos y aburridos manuales de periodismo de Tomás Eloy Martínez? ¿Sabrá Pinatto quién es Eloy Martínez? ¿Habrá leído alguna vez un libro?

En estas elecciones los medios han responsabilizado a los políticos por la pobreza de la campaña electoral. Bien deberían ellos en empezar por hacerse una autocrítica sobre la forma en que los cuestionan, y más aún, por quiénes son los encargados de cuestionarlos. Quizás sea ahí donde empiece el problema.

Tres Rosas Amarillas, de Raymond Carver

2009-10-05T22:55:00.005-02:00

Este libro, publicado en 1988, contiene 7 cuentos cortos con algunas características comunes entre sí. No sólo se relatan situaciones incómodas y penosas para los protagonistas, sino que en casi todos los casos hay una relación de pareja tensa, marchita e incómoda, cuando no está totalmente disuelta.

La piedrita en el zapato del cuento de turno que habita en la pareja puede ser la madre del hombre, el dinero, una amante, el amante de su mujer, su ex marido, la muerte o incluso elementos que nunca llegamos a conocer.

Los cuentos, casi todos escritos en primera persona, tienen pasajes excelentes, en los cuales el lector puede encarnarse con facilidad en los ojos del protagonista, porque el relato es minucioso en detalles ínfimos, como objetos que miran cuando escuchan ciertas palabras, gestos y ruidos.

Las palabras nunca sobran. Las emociones no están descriptas, y eso es lo que hace mucho más deprimente y dramático a las situaciones planteadas. Es como una película de terror: el mecanismo no funciona mostrando, sino sugiriendo.

Suposiciones

2009-09-27T21:35:00.003-03:00

Me tomé el 60, 62 o 142, sinceramente no recuerdo, pero el hecho es que a la altura de Rivera y Obligado subió mujer joven y muy bonita, un borracho y un veterano con cara de antipático, en ese orden.

Venía leyendo un cuento de Raymond Carver y no estaba prestando atención a lo que sucedía al lado del conductor, pero al escuchar un par de voces fuera del tono típico esperable en un ómnibus miré hacia adelante. El borracho se sentó en uno de los asientos maternales, mientras discutía con la joven. El veterano comenzó a recriminarle algo al conductor-cobrador. No entendía el motivo de tal lío.

—¿Cuál es el número de este ómnibus?— decía indignado — voy a llamar a Cutcsa para denunciarte. Vos no podés dejar subir a una persona en este estado.

Era imposible seguir leyendo el libro de Carver. La escena que estaba presenciando tenía mucho más vértigo que las líneas que tenía en mis manos.

Pronto el veterano caminó hacia el fondo del ómnibus, mientras decía:

—¿Y acá qué pasa?, ¿es que a nadie le importa nada lo que pasa con los demás?— Su enojo había dejado de ser con ya sólo con el conductor-cobrador. La joven se sentó al lado mío.

—¿Qué pasó?— le pregunté.

—Nada. El borracho me tocó el culo. Y el viejo éste se calentó con el conductor. Yo que sé. No da para tanto.

En ese momento una vieja que estaba sentada en la primera fila de los asientos horizontales le respondió al viejo:

—¡No diga eso porque a mí sí me interesa lo que le pasa a las demás personas! — parecía que trataba de contener lágrimas de sus ojos, vaya a saber por qué— ¡A mí me interesa la ciudadanía!

Aquella última afirmación había terminado de hacer sentir ridícula a mi acompañante de asiento.

—Qué suerte que tenés de ser la protagonista de de esta telenovela— le dije.

—Salado. Este espectáculo es totalmente al pedo. No hay motivo para armar tanto lío.

La empecé a observar de otra manera. Tendría unos 26 años. Era una mujer alta, corpulenta, de físico alemán, con unas piernas muy lindas. De cerca era bastante más bonita que de lejos. No tenía rasgos muy delicados pero sí una presencia firme y segura, que se materializaba en las enormes botas marrones que le cubrían hasta las pantorrillas, pasando por encima del jean. Mientras que cualquier pendeja pelotuda de este país hubiera llenado sus pañuelos descartables de mocos luego de recibir el manotazo del borracho, esta mina se cagaba en toda la escena.

Y además había algo que no me dejaba dudas: debía ser una bestia en la cama. Le sobraba actitud para serlo. Pensé en seguir la charla pero ya se me había acabado el tema de conversación. De pronto ella me adelantó:

—¿Tá bueno ese libro de Carver?

—Sí. En realidad es el primero que leo. Son medios deprimentes los cuentos pero, bueno, creo que esa es la joda.

—Sí. Realismo sucio. Está muy bueno. —parecía que sabía más que yo; reconozco que mis conocimientos literarios son limitadísimos—Aunque ese libro nunca lo leí.

Hablamos un poco más de literatura. Le recomendé el libro de Hunter Thompson que lo llevaba en la mochila y algunas cosas más que no recuerdo. Ella por momentos seguía la charla, pero a veces sacaba su celular y comenzaba a mandar mensajes de texto, cortando así el ritmo de la conversación, que pasaba de parecerse a la de dos personas en plena confianza a convertirse en un silencio incómodo, al menos para mí, que traté de derribar haciendo comentarios sobre el borracho.

Pero sólo pude hacerlo en una ocasión. Para los futuros silencios ya no se me ocurría como entrarle a esa mujer. Por momentos creía que ella me había buscado y debía responderle, pero su indiferencia me hacía dudar. Pensé en pedirle el celular. No. Aquello era una idea disparatada. Nunca había hecho eso en un ómnibus, al menos con una mujer que acaba de conocer hace diez minutos luego de que un borracho le tocara el culo. Pero, por otra parte, ¿tenía algo que perder? Tampoco. Era sólo cuestión de probar. Quizás no obtuviera nada, pero en una de esas podría conseguir planes para el fin de semana, aunque era recién martes.

El ómnibus cruzó Cuareim y llegó a la Plaza Cagancha. Para mi sorpresa, ella se paró justo antes de que tuviera que pensar si le iba a pedir permiso para que me dejara pasar o algo más.
Sin despedirse se fue hacia la puerta del conductor. La seguí. Me puse detrás de ella y me bajé. Apenas tuve contacto con las baldosas de la plaza le dirigí la mirada. No me había visto bajar. Al hacerlo no le llamé la atención.

Caminaba rápidamente, como si estuviera apurada. Me hice el sota y saqué un cigarro –no fumo- de una caja que tenía guardada en la mochila. Mientas hacía que buscaba un encendedor en el bolsillo que sabía que no tenía, miraba de tanto en tanto los objetos sin valor de uso que suelen vender los artesanos de ese lugar. Cuando levanté la cabeza de nuevo caí en que la había perdido.

Pero no. Allí estaba, en ese pedacito de vereda que rodea el monumento a la libertad. La reconocí por sus piernas. Y quién era ese peludo con pinta de actor hipillo amateur. Los autos y ómnibus que me pasaban por la cara no me dejaban verla, verlos. Se besaron sí, lo supuse. En realidad nunca pude ratificar con mi vista aquello, pero de seguro lo deben haber hecho.

Allí estaba yo, del otro lado de la calle, con el libro de Carver en la mano y mi cigarro apagado en la boca. Caminé hasta Cuareim y o encendí. Por qué no hacerlo. No tenía nada que perder.

Miedo y asco en Las Vegas, de Hunter Thompson

2009-09-18T22:30:00.003-03:00

¿Para qué Hunter Thompson se llenó las venas de estupefacientes, alquiló un auto último modelo y partió, junto a un samoano drogadicto, a cubrir la Mint 400?

¿Qué le aportaba derrochar pedir cuanto trago y cena fuera posible a su habitación del Hotel Mint?

Tampoco queda claro por qué se hace pasar por un tal Raoul Duke, ni por qué su abogado se hace llamar el Dr. Gonzo. Mucho menos para qué provocan a los transeúntes nocturnos de las vegas con su Cadillac blanco, por qué se les ocurre amenazar con un cuchillo a una camarera de un Bar y qué beneficios les aporta engañar a un policía sobre las aparentes conductas de un drogadicto.

Para que un periodista haga un buen reportaje no es necesario que se drogue hasta el borde de la sobredosis, ni que se complique la vida estafando hoteles cinco estrellas con pedidos estrafalarios desde la habitación.

Sin embargo, por lo escrito en sus páginas, puedo decir que se trata del mejor reportaje que he leído en mi vida. Hacía años que un libro no me robaba una carcajada en el ómnibus. Porque sí, este libro hace mucho más que robarte sonrisas, te arranca el mal humor.

No entiendo porque Thompson y su abogado hicieron todas esas locuras en su estadía en Las Vegas, pero de no haberlas hecho este periodista no hubiera podido escribir este sensacional reportaje. A veces vale la pena mentir, drogarse y robar.

Historias de Montevideo Mágico, de Néstor Ganduglia

2009-08-31T16:15:00.001-03:00

Esta obra es un recopilado de lo que el autor llama historias de la cultura oral montevideana. El problema de este libro es que por momentos intenta emular una mirada desde un punto de vista científico social que sale bastante mal, al incluir algún que otro pié de página incompleto e incluso datos históricos groseramente erroneos.

El objetivo del libro es original y ambicioso. Pocos son los autores que se atreven a intentar dar un enfoque sino serio, o al menos contemplativo de los fenómenos paranormales que muchas personas dicen vivir y que por lo general la ciencia siempre deslegitima.

El autor hace una separación en principio correcta de los relatos que describe: no dice que sean reales, tampoco los desmiente, simplemente las trata como historias que forman parte de la cultura oral uruguaya. Aún así, en algunas circunstancias parece ser que Ganduglia se pone del lado de los fantasmas, justificando e interpretando las causas de sus apariciones y acciones. Con esto el autor pierde buena parte de su credibilidad, porque lo que hace implica mucho más que desmantelar la estructura subyacente del relato de turno. Al justificar e incluso defender las acciones de los espectros, Ganduglia deja de mirar con objetividad el relato, pasa a intervenir en él, pasa a ser parte de éste. Y eso es suficiente para deslegitimar la supuesta investigación científica del trabajo.

La poca credibilidad que le queda la despilfarra en severos errores bibliográficos y antecedentes históricos inventados. Por ejemplo, en una de las historias del libro se hace referencia a una casa supuestamente embrujada en Maroñas, que tiene un águila encima de su puerta principal. En ese relato la fecha 1971 es fundamental, porque es a partir de ese año en el que se empezaron a ver los sucesos paranormales relacionados con la casa. Ganduglia intenta buscarle la vuelta al misterio: en esa casa vivía un tal militar apodado “Pollo”. Aunque cualquiera creería que ese militar ejercía su oficio en la época de la dictadura militar de 1973-85 Ganduglia nos sorprende inventando un nuevo período de facto en 1871 (año en que Lorenzo Batlle era presidente). Esta dictadura ficticia se la adjudica a Máximo Santos, quien gobernó entre 1882 y 1886 y para la fecha en cuestión sólo tenía 24 años.

Las consecuencias que se incluyen en el epílogo son aceptables. No así la ideologización que Ganduglia hace al distinguir el modelo moderno del Uruguay de la era de la barbarie (elementos teóricos tomados de José Pedro Barrán, del libro Historia de la Sensibilidad del Uruguay; lo extraño es que Ganduglia, al mencionar el libro, hace un pié de página aludiendo a una obra publicada en 1992 y luego, en la bibliografía, el único libro que aparece de Barrán es de 1990). Parece como si no le gustara la modernidad, que lo que generó fue represión y pobreza intelectual y cultural. No tiene por qué gustarle. Pero si lo que pretende con ese epílogo es concluir un análisis serio y objetivo, debió de ser bastante más cauteloso con lo que dijo. No es de extrañarse entonces que al terminar de leer el epílogo queda bastante claro que Ganduglia haya llegado a las conclusiones que desde un principio quiso poner.

Un libro divertido pero demasiado pretencioso y por sobre todas las cosas mal hecho, y eso ya no es sólo culpa del autor sino también de la editorial Planeta, que también publicó la anterior obra que critiqué.

“Tiempos Violentos”, de Mercedes Vigil

2009-08-12T01:30:00.002-03:00

Este libro que dice presentar la historia oculta de Venancio Flores, en realidad es un compendio de frases entrecomilladas que no se sabe si pertenecen al mundo de la ficción o a alguno de los tantos archivos históricos que Mercedes dice haber husmeado para llenar las 200 y pocas páginas del libro.

La voz narradora la toma una supuesta negra esclava de Flores, cuyas expresiones, si bien tratan de hacer más real al texto, sólo logran sacarle toda posibilidad de fluidez. Lo que dice llamarse novela histórica termina siendo entonces una acumulación de datos que casi nunca tienen mucho que ver con la vida de Flores, sino con la historia política del Uruguay, contados por una voz que abusa de expresiones como “cosa cardinal” y “asunto serio”.

Los personajes no parecen estar demasiado caracterizados más allá de los conocimientos históricos que cualquier estudioso del pasado nacional puede suponer. Tampoco se puede apreciar una transformación en estos a lo largo de la historia, que dicho sea de paso, en realidad no existe. Porque la novela no revela (y eso que la contratapa lo anuncia) ninguna intimidad importante de la vida de Flores. No hay diálogo, no hay acciones, sólo una mezcla de pensamientos de intentos fracasados de personajes, que encima se dan el lujo de reflexionar sobre hechos que muchas veces son menores, pasando por arriba sucesos históricos que bien podrían haber tenido una profundidad mayor, como la guerra del Paraguay o la muerte de Flores.

Una novela para el olvido, que de tan aburrida que es ni siquiera pudo repetir las ventas que otros libros de Mercedes tuvieron anteriormente. Un fracaso histórico, literario y hasta comercial.

¿Invisibles?

2009-05-31T00:10:00.001-03:00

La campaña electoral suele tener algunas costumbres que se nos pintan como invisibles de tan persistentes que son. No vemos lo que está delante de nuestras narices y sin embargo nos empeñamos en analizar los aspectos más profundos de los términos publicitarios; un cartel de “Astori presidente” con siete colores nos hace pensar que éste está destinado para captar el voto popular, mismo sentido podría tener un ritmo tropical del qki Lacalle o el nuevo regaetton de Pedrito Bordaberry.

Pero dejemos de lado estas decoraciones superficiales y sumerjámonos a través de un clavado olímpico en lo menos profundo (desde todo sentido) que tiene la propaganda electoral: los afiches ubicados en la vía pública.

Y es que hay personajes de la política que reviven de sus ataúdes cada cinco años, aproximadamente unos cuantos meses antes de que los empolvados depósitos de la corte electoral abran sus puertas para hacer la distribución de urnas por todo el país.

Así, surgen de la nada seres siniestros y carilindos que en el presente período de gobierno nunca entraron al Palacio Legislativo, ni para echarse una meadita camino al centro de Montevideo.

¿Quién carajo es Verónica Alonso? ¿Es un traba? ¿Busca captar el voto transexual? ¿De dónde salió Fachinetti (gran apellido para un político del Partido Colorado)? ¿Volverá Carlitos Pita? ¿Seguirá indicando hacia el horizonte con cara de estreñido? ¿Y qué pasó con Gustavo Osta?

¿Qué piensan estas caras bonitas del aborto?, ¿están de acuerdo con la reforma educativa de este gobierno? ¿Pagan IRPF? ¿Creen en el libre mercado?

¿De qué familias provienen? ¿De qué trabajan? ¿Trabajan…?

¿Leen “Galería” en el baño o prefieren Ovación? ¿Por qué no los invitan a Consentidas?, ¿O por lo menos a La Sed y el Agua? ¿Comen mandarinas? ¿Tienen piorrea?

Si los que diseñan estos afiches creen que los ciudadanos vamos a decidir nuestro voto seducidos por la muchedumbre que rodea al ya desconocido Daniel Lamas en un grotesco cartel ubicado Rivera y Soca (fijarse especialmente en un pelado que está bien a la izquierda, es un símil de Hitler), por el blanqueado de promoción de los dientes de Verónica Alonso que se pasea en esos carros publiciatarios que probablemente se vuelen en un futuro 23 de agosto, o por el bigote sudado de Carlitos Pita, reimpreso en una lista hecha con los ejemplares de La República que no se vendieron, sepan que están equivocados.

Los diez políticos con rostros más chantas

2009-01-23T19:23:00.027-02:00

Con un formato similar al que el bichi Gabrilo utiliza en su blog para rankear todo lo que se le cruce delante de sus ojos, me he detenido en clasificar a los personajes más chantas, con la clasificación aparte de su procedencia laboral, es decir, si provienen o no del mundo de la política (quizás en un futuro tenga que separar las clasificaciones a partir de si son o no periodistas deportivos).

He aquí un ranking con fotos incluidas de los 10 personajes más chantas de la política uruguaya. Hay caras de todos los partidos y también hay casi tantas mujeres como hombres, cifra un tanto preocupante si tenemos en cuenta las diferencias de género en las actuales cámaras. Con esto no se intentó desprestigiar a ningún partido político, ni tampoco degradar a algunas figuras públicas, sino simplemente evaluar las caras de zorros de los protagonistas políticos de nuestro país. El criterio de clasificación es en su totalidad subjetivo y acepto sugerencias sobre rostros que no he incluido o también sobre el orden del ranking.

10. IGNACIO DE POSADAS (PN)

Anteayer me fui a pasar el día a Atlántida. Caminaba junto a un amigo para tres cruces, mientras me hacía comentarios sobre la cara de De Posadas. "Tiene cara de viejo mala gente, de aburrido, de un tipo que es mala leche por gusto". Apenas volví del viaje tuve la intriga de buscar la cara del personaje y la verdad es que la descripción de mi amigo estaba en lo cierto, pero a su vez me generaba un plus de político de chanchullos, de licitaciones ocultas y ahorros ilícitos en bancos suizos. Era una cara más como de malo de películas de gangsters, de esos de la época de la ley seca en Estados Unidos, que ametrallan de chaleco y pasan el día fumando habanos.

9. CARLOS SIGNORELLI (PC)

Perteneciente al Foro Batllista, actualmente está en manos de la justicia por irregularidades en la utilización de fondos públicos durante su gestión en la Intendencia de Artigas (2000-2004). Recuerdo que hace algunos años estaba boludeando en mi PC cuando mi hermano vino a contarme la noticia. Al verle el rostro en el google no pude contener la risa. La cara de chanta que tenía me hizo pensar bastante mal de los artiguenses; no era necesario demasiado sentido común para darse cuenta que nunca tendrían que haber elegido a este personaje como intendente.

8. MARÍA JULIA MUÑOZ (FA)

La ministra de salud pública tiene un rostro afín al de las típicas zorras de izquierda. Su cara de directora de Escuela Pública hace pensar que tiene un sinfin de encuentros casuales día a día en los que debe fingir ser simpática. Su sonrisa connota una felicidad trucha, detrás de la cual se esconden intereses mezquinos que poco tienen que ver con lo que su gestión promueve. A su vez, Muñoz se caracteriza por una forma de hablar muy lenta y pastosa, que hacen pensar que se trata de una persona completamente inoperante para su cargo. En la foto se la puede ver visitando al director de "Canela y su Baracutanga", Julio Sosa "Canela", en un lugar que a juzgar por su estética parece más afín a un hospital psiquiátrico que a un sanatorio.

7. JULIA POU (PN)

Es inviable votar a Lacalle luego de observar el rostro de su mujer, la impopular Julita Pou, con plástificación facial incluída. Muchos podrían conjeturar que esta afirmación también valdría para el actual presidente, pero la cara de desgraciada de María Auxiliadora sólo nos genera una suerte mezcla de ternura y lástima que no es digna de ninguna maldad. En cambio Julita parece ser la típica mujer que trata mal a la empleada, que hace lo imposible para robarle el protagonismo a su hija durante su propia fiesta de 15, y que en su vida ha conseguido un trabajo por sus propios medios. De esta manera, Julita es la mujer pituca que 4/5 del país odian sin más motivo que el de su propia cara de mujer exitosa y explotadora de la miseria ajena.

6. MILKA BARBATO (PC)

Es impensable como recién Zona Urbana pudo escrachar a esta política durante el período de Batlle. Con la cara de trucha que tiene, los profesores de su liceo debieron de revisar su asiento cinco veces después de que Milka salvara cada examen, en búsqueda de algún trensito que justificara la aprobación ¿Quién habrá sido el desgraciado en casarse con ella? Es obvio que es un cornudo, la cara de Milka sugiere la ausencia total de lealtad, mezclado con un plus de zorra, de trepadora, de puta si es necesario, en búsqueda de una sóla cosa, la satisfacción personal. Milka, a diferencia de Julita, no tiene nada de pituca, es una chanta de mucho menor carisma, más vulgareta y, por cierto, mucho más fea.

5. SILVANA CHARLONE (FA)

Cuando busqué sus fotos en el google me encontré con algunos trabajos de quinta de un diseñador que cae en el vacío de los lugares comunes de las imágenes políticas (ejemplo: ver foto). Charlone tiene algo de Barbato y algo de Julita, siendo mucho menos extremista que cualquiera de las otras dos (ni tan vulgareta ni tan cheta). A su vez, su parentezco con Yoselem Rocamora no hace más que distorsionar aún más la imagen de la diputada, y la asocia directamente a sobornos sexuales, prostitución de alto vuelo, y lo que es peor, fútbol. En otro aspecto, Charlone mantiene un perfil de legisladora latina mexicana sexy que preocupa a las entrañas del Frente Amplio: no es fea, y todas las antiguas legisladoras de izquierda saben que por convensión deben ser un vagallo (Percovich, Nora Castro o Daisy en su momento).

4. GONZALO FERNÁNDEZ (FA)

Ex abogado defensor de los Peirano. Fernández es un tipo siniestro. No es demasiado mediático, diría que hasta discreto. Su mirada impura es chocante; hay visibles razgos de mafioso de Ciudad del Este en su rostro. Lo más paradójico de todo esto es que este señor es el canciller del país, la cara ante la cual negociamos con el resto del mundo. Si tuviera la oportunidad de estar en una reunión de negocios con él, haría lo imposible por no cerrar ningún trato e incluso no tomaría nada que viniera de su bar durante el desarrollo de la misma.

3. OSCAR MAGURNO (PC)

El "padrino" de la sociedad uruguaya, en una versión pachequista y vulgareta. Magurno es para muchos uno de los mafiosos más poderosos del Uruguay. Si bien alguna gente pone en duda esto, lo único que es completamente cierto es que su cara sí le hace honor a la nominación que mucha gente le atribuye. Miembro de uno de los sectores más conservadores del Partido Colorado, su buena relación con Tabaré Vázquez nos muestra cómo es posible separar la política y las amistades (o quizás la política y los negocios comunes). Prueba de esto es su éxito en las relaciones públicas, fundando así la asociación llamada "amigos de Oscar Magurno".

2. FRANCISCO GALLINAL (PN)

El líder de la Correntada Wilsonista basó su campaña política en 2004 con afiches que hacían acordar, principalmente por la postura en la que se mostraba, al señor Burns (ver foto): las manos cruzadas, un reloj de no menos de 500 dólares en una de sus muñecas, y una sonrisa de dueño de cabaret que intentaba sin éxito disimular su aspecto de corrupto. Es extraño que a pesar de ser líder del tercer sector con más votos en 2004 del Partido Nacional, nunca haya optado por postularse a presidente. Aún así, Gallinal ha demostrado que es un tipo con una ideología muy coherente y no ha vacilado en decidir que en las próximas elecciones apoyará a Lacalle, sin ningún motivo más aparente que el de hacer lo que hace siempre, sumarse lo antes posible al probable candidato ganador de la interna de su partido. De hecho, hace cuatro años había realizado exactamente la misma maniobra, pero adhiriéndose a la candidatura de Larrañaga, que ahora tanto extrañará los votos de la correntada.

1. LUIS ALBERTO HEBER (PN)

La eterna sombra del Lacalle. Heber tocó el cielo cuando su tocayo fue derrotado en las elecciones internas del Partido Nacional por Larrañaga, adquiriendo el primer puesto en la lista del Herrerismo para las elecciones nacionales (tras la negativa de Lacalle a postularse como senador). Pero como pasó casi siempre en las elecciones nacionales (salvo en cuatro oportunidades), el partido blanco fracasó en conseguir el gobierno y debió relegarse a la oposición. A partir de ahí, Heber volvió a ser lo que siempre fue, el secundón de Lacalle, aún más opacado que Hierro con Sanguinetti o que Nin Novoa con Tabaré.

Quizás la explicación de ser un Noob Saibot condenado se deba a la cara de garca que tiene, porque la verdad que es una inmoralidad aberrante poner una lista en la urna en la que figure su rostro. Si bien nadie ha podido demostrar si efectivamente es un corrupto, hasta los más fervientes militantes del Partido Nacional deberían admitir que se trata de un rostro impresentable.

Posturas turcas

2009-01-20T02:16:00.005-02:00

Unos escasos tres días me bastaron para encontrar la fachada rimbombante del camping suburbano que emerge todos los veranos a espaldas de la fortaleza de Santa Teresa.
En un requeche de flora forestal “autóctona” costera, más de mil jóvenes se juntan en gran cantidad durante los primeros diez días a comer arroz con atún, fumar porro, tomar caipirinha y suprimir progresivamente todas sus intimidades, hasta llegar a un modelo de vida militarista-carcelario.

Lo llamativo de esta efímera modalidad de vida es que a pesar de que se trate de jóvenes cuyas hormonas desbordan la escasa capacidad impermeabilizadora de sus calsoncillos, bombachas, tangas y en mucho menor medida slips, las intimidades sexuales son las que quedan menos expuestas en esta convivencia. De hecho, salvo por algunos casos de exhibicionismo sexual de algunas muy poquitas parejas que intentaron animarse a hacer el amor a las cuatro de la mañana a más de cien metros de un pub playero, en plena oscuridad, la cantidad de orgasmos que gozan estos jóvenes en su estadía es mucho menor a la que tendrían si permanecerían en Montevideo. Así, la barrera público-privada no se separa más que por la tela de una carpa de Tienda Inglesa, que no siempre esta bordeada por un toldo.

Los fracasos exhibicionistas de los muchachos quedan despellejados en su rotundo fracaso a hacer el amor en las carpas, casi siempre por miedo a hacer ruido. Los que lo hacen en la playa no se dan cuenta que serían mucho más atrevidos si hicieran una escena de sexo violento en plena metrópoli campestre, donde la densidad llega a 5 carpas por decena de metros cuadrados. Todo esto es una lastima para los voyeuristas, que deben salir con las linternas por la playa para intentar buscar una masturbación como la que encontrarían mirando en la ventana del edificio de enfrente en plena capital.

Y hablando de la autosatisfacción, decir que las condiciones estructurales del camping la limitan hasta el punto de que hay que ser un verdadero valiente para poder autosatisfacerse con calidad. La popular “paja”, tan común como mal vista, no tiene lugar en un lugar donde se hace alarde de los cuerpos trabajados, de los bikinis a medio poner y de las colas esféricas femeninas. Todos los signos dicen sexo. Nada, ni siquiera un metro cuadrado se presta para la autosatisfacción personal, salida sexual fracasada para los valores comunes del camping.

La intimidad disuelta y el fetichismo del turco
En todos los demás aspectos (los no sexuales), especialmente si se trata de necesidades humanas, este camping genera en los jóvenes una suerte de voluntad expositiva que se demuestra en la necesidad, a priori inviable para cualquier Despótico Ilustre, de montar la carpa en medio de la muchedumbre de telas que de por sí contaminan cualquier intento de generar cierta nobleza estética en un bosque costero artificial típico de la región.

Así, todos pueden saber quién uso qué ropa el día anterior, y no mediante un ejercicio de memoria, sino solamente al ver la ropa colgada de la carpa vecina. De igual manera se puede escuchar la música de nuestros linderos, e incluso deleitarse oliendo la preparación de un arroz con arvejas.

Cuando alguien decide ejecutar un eructo a lo Pavarotti, o un pedo soberbio, es escuchado por todo el vecindario, a la par de una ensalada musical que combina a NTVG con unos peludos con guitarras que intentan tocar temas de cuatro cuartos de los años setenta, a la vez que toman caipirinha de una suerte de vasija no muy naturista hecha a base de un bidón de plástico.

Pero en este conventillo voluntario lo mejor pasa en los baños. Nada diferencia a la ducha de este camping con la que se podía ver en la impopular e infravalorada serie emitida en 2003 “Tumberos”. Un conjunto de hombres desnudos, casi siempre desconocidos entre sí, comparten (además de la extraña experiencia de verse lo que siempre han tratado de taparse) el ruido que se desprende de las órdenes del capataz de duchas, un personaje de extraño oficio (si los hay), cuyo espíritu de vocación pasa por tratar en desigualdad de condiciones a los bañistas: mientras que él siempre está vestido, las demás personas se desnudan ante su presencia. De seguro esto le debe generar una alteración importante en su personalidad, que se expresa en la forma con que apura a quienes se pasan de sus cinco minutos reloj de aseo personal.

Después de pasar por esta prueba, lo que termina de romper cualquier intimidad es la experiencia de enfrentar una taza turca. Salvo una pequeña casa de baños ubicada cerca de la playa la moza, todos los servicios higiénicos cuentan con turcos. Quienes se animan a cagar en estos verdaderos agujeros negros en circunstancias normales son personas con algún fetiche cropofágico en el mejor de los casos, cuando no es un cuadro psiquiátrico más complicado aún. Sin embargo, en este camping, cualquier persona, sin importar el posible origen aristocrático de su familia, no tiene más opción que ponerse de espaldas a este pozo de aguas oscuras y siniestras, bajarse los pantalones, ajustarse a una postura que evite la alineación de las nalgas con la ropa que acaba de desprenderse y hacer una fuerza superior a la que necesita una mujer puntadelesteña para eliminar sus seis días de estreñimiento luego de fracasar tomando siete “Ser Ciruela”. A todo esto claro está que salvo que efectivamente tenga este tipo de problemas, una vez expulsadas las heces, cualquier persona va a demorar al menos unos quince minutos en limpiarse, porque varios de los y las acampantes confesaron que se trata de una pose que ensucia mucho más las nalgas que un simple inodoro.

A esto hay que sumarle que esta ejecución se hace prácticamente sin ningún tipo de obstáculo visual que cubra la identidad física de la persona, porque las puertas de madera que tapan los cubículos casi nunca poseen tranca y son tan bajas y cortas de que no sólo no impiden que se vea el color y el diseño de la ropa que el cagante se acaba de desprender hacia sus tobillos, sino que incluso una persona de altura superior a un metro ochenta puede verle sin demasiado esfuerzo el rostro al usuario (y observar el consecuente cambio de gesticulaciones que se da segúnla etapa de defecación).

Sheetfields
Por todo esto no es raro que los visitantes menos integrados a esta suerte de conventillo carcelario, opten por un método de supervivencia que si bien es un poco más riesgoso desde el punto de vista de la integridad de la persona, también lo es un poco más emocionante (y a priori más privado).

Es así como surge Sheetfields (en realidad el nombre correcto es Shitfields, pero la obviedad de su nombre propone un cambio por razones convencionales). Se trata de un terreno, tabú para los campistas de los suburbios de la zona del conventillo, que está delimitado por estandartes fácilmente comprensibles para los visitantes ocasionales. Cuatro rollos de papel indican los vértices de las hectáreas de terreno que componen este bosque plagado de tiras de material higiénico flameante, cuyas manchas marrones cuentan al visitante que cerca de allí hay un tereso que debe ser esquivado. Otro código implícito de este lugar es que dos personas diferentes jamás pueden hacer sus heces en un mismo lugar, si esto pasara, el propio bosque encantado se encargaría de expulsar de sus campos al plagiador, mediante castigos específicos que hacen que huya de la zona.

Así como el bosque castiga a quienes copian la forma de cagar de un visitante anterior, también gratifica a quienes le hacen ofrendas (quienes defecan con abundancia en algunos lugares estratégicos). No es raro que caigan rollos de papel higiénico del cielo para quienes cumplen de gran forma con los requisitos implícitos del lugar.

Otro castigo que el bosque no tolera reside en espiar a un visitante mientras está en plena ofrenda. Si uno ve a lo lejos a un ofrendante debe huir como pueda, porque si llega a ver los ojos de la persona en el momento sagrado, podrá generar en su cuerpo una gastroenteritis aguda involuntaria provocada por el efecto psicológico de la no comprensión de una ofrenda ajena.

La oferta para los acampantes de espíritu ilustre, los Sheetfields, resulta entonces un cuadro mucho más noble.

Supo aparecer y sabrá desaparecer...

2008-12-26T21:33:00.000-02:00

Segmentos del manifiesto Despótico Ilustre:
1. El PDI se adhiere al postulado de que una sociedad está integrada por varios subculturas que compiten entre sí en búsqueda de una hegemonía cultural.
a. Las subculturas son una delimitación artificial, un continuo de diversas acciones sociales cuyos límites no son exactos.
b. Dentro de estas subculturas hay variedades que representan todos los sectores de una sociedad. Una persona puede compartir valores de dos o más subculturas diferentes.
2. Para el PDI, existen subculturas que pueden poner en peligro la integridad de la sociedad.
3. Estas subculturas “peligrosas” incluyen a valores o acciones que popularmente se califican como extremistas o fundamentalistas. El PDI es un movimiento racional, y por tanto rechaza cualquier aspecto emotivo en su estructura interna.
4. El PDI considera que TODAS las sociedades están excesivamente regidas por factores emocionales, contrarias a lo que debería ser la mentalidad de una persona del siglo XXI.
5. El PDI cree que en sociedades enajenadas por la emocionalidad, los dueños del poder son quienes conservan su racionalidad a pesar de la tormenta irracional de los medios de comunicación.
6. El PDI rechaza cualquier lectura clasista del conflicto social. La lucha de clases es una lectura inverosímil y reduccionista de los enfrentamientos subculturales, y es por tanto parte de una subcultura “peligrosa”, que supo contribuir en su momento, pero que hoy en día no aporta nada.

Unido es lo más

2008-08-29T00:33:00.003-03:00

No me canso de insistir en la hegemonía del amor en el mundo occidental contemporáneo. No conozco el arte de las culturas no occidentales (peco de reducción barata), pero en nuestro pequeño país, bastará unos minutos de zapping en televisión abierta o de cable para comprobar la cuasi existencia de un mundo ficticio, paralelo al real, y en realidad más causante que consecuente de éste, en el cual el amor es la finalidad última de toda vida que pretenda ser digna.

El doble efecto de esta atomización mediática banal, sin llegar a concretarse a modo de "aguja hipodérmica", baña a la gran mayoría de la juventud, cual si fuera un maremoto rosado del que todos se ahogan involuntariamente.

Es obvio que no se trata únicamente de la época actual, sino que la militancia amorosa se remite a tiempos prehistóricos, aunque siempre la finalidad fue la misma: la justificacíón del sexo. Con esto no se niega que el amor no exista, sino que su significancia social es desde tiempos inmemoriales devaluada. No es extraño que hoy en día, con la ayuda de las nuevas tecnologías, haya quienes buscan venden su sentimiento amoroso (y no sexo) a desconocidos, como si se tratara de algo posible de encontrar e intercambiar mediante un mecanismo racional.

El mundo actual es testigo la moda de la pareja de novios. Ante una eterna mirada flageladora de quienes pretenden convertir su sexualidad en lo que es (un juego de placer), la presión social logra castigar la enorme mayoría de los encuentros sexuales exigiéndoles una formalidad innecesaria. Se niega así la posibilidad de un sexo sin amor, y en última instancia, de un amor sin sexo.

La mujer, eterna ciega pero necesaria protagonista de este juego, es, como siempre, la mayor víctima del problema. Su posible etiqueta de fácil la aleja del goce despersonalizado y puro, de sus deseos más íntimos, y su sexualidad termina pasando por desamoríos formales que varían mes a mes, sin poder consolidarse en ninguno de sus paraderos legales.

Si queremos oponernos al machismo, no debemos hacerlo en base al puritanismo sexual de ambos géneros, sino que por el contrario, es necesario expandir la promiscuidad masculina hacia el seño femenino. Instaurar esta igualdad en las reglas del juego sí es el principal obstáculo para acabar con este tipo de discriminación. De esta manera y extrañamente a lo que muchos pueden pensar, las mujeres de las clases bajas son las que más han hecho en este aspecto.

Confesiones de un oscurovidente

2008-08-06T23:59:00.002-03:00

Siempre que tomo un ómnibus y miro los rostros de las personas que tienen el honor de viajar conmigo, me pregunto, como cualquier otro idiota lo haría, en qué mierda estan pensando estos tipos.
Más allá de las caras de culo, las risas, los i-pod, mp3 o cualquier miniatura tecnológica que lleven entre sus dedos, cada día me divierto más poniéndo incómoda a la gente. Notarán quienes viajen conmigo cómo los miró con cara de psicópata, como leo descaradamente el libro que sostienen en sus manos, o como pongo cara de asco ante la colorida bufanda de algunos jóvenes montevideanos que no distinguen la moda del buen gusto.
El viajero de ómnibus, a diferencia de aquel navegante aventurero del siglo XV, es un poroto en medio de la cacerola, que no propaga su sabor al resto de sus compañeros de olla, ni mucho menos se distingue, ni tiene la convicción de hacerlo, de los demás porotos.
En esa sopa de mediocridad es que se sumerge buena parte de nuestra insípida población uruguaya, que se contenta con la humildad, pero se confunde cuando le hablan de ambición. Y de ahí a la envidia, hay un paso de un calzado 30.
Hay que acabar con esta peste de modestidad, sacar a relucir la camiseta de superman que todos llevamos dentro, y dejar en un papel secundario la solidaridad y el sacrificio, símbolos de sufrimiento y cristianismo, para dar muestra de nuestra dignidad, y más aún, de nuestro egoísmo.
Brindemos por el fin de un país que sólo es solidario, y recibamos de la mejor manera al Uruguay más ambicioso de todos, única salida para este mundo competitivo.

La banda sonora del despotismo ilustre...

2008-05-18T17:21:00.003-03:00

Ante la mascarada de la actual democracia que sirve de disfraz al actual totalitarismo invisible, escondido detrás de los 'derechos humanos' y otras disonancias cognitivas que hacen que la modernidad y quienes viven en ella se miren a sí mismos con autocomplacencia, Cosa Nostra Klub irrumpe con un espíritu de cinismo propio del despotismo ilustre para develar las verdades que el establishment político e intelectual no quiere oir. Por esa misma razón es que esta banda que combina tan brillantemente el Black Metal, la electrónica y fragmentos sinfónicos, es digna de ser nuestra banda sonora.

Una de mis letras preferidas, si cambiamos el CNK por el PDI, sería el mejor jingle político de la historia :

Vote for Winners

Vote CNK, enjoy your stay
Vote CNK, have a safe day
Vote CNK, on High Holy Day
Trust CNK, and Show the way
Vote CNK, Cheers Cabernet
Praise CNK, it's the great washing day
Believe CNK, stronger than
CIA, NRA, DNA, KKK, JFK

Democracy, all values obscene
God bless the system
Feeding the serpent, dressing him to fight
To spit, to destroy, to vote
Day after day, against itself

Winners, winners
Improve your life and vote for winners
You'd better have to vote for us

Put yout fucking hands in the air for us people!
Do you want everybody else to loose?
Do you want colour movies to be banned?
Do you want big red cars?
Come on people, will you vote for CNK?

Democracy, all values obscene
God bless the system
Feeding the serpent, dressing him to fight
To spit, to destroy, to vote
Day after day, for CNK
Cosa Nostra Klub fucks the yellow sub

El lúpulo retardado : el ataque de las publicidades de cerveza

2008-05-10T17:09:00.005-03:00

Justo cuando pensaba que Uruguay tenía suficientes plagas culturales e intelectuales, yendo desde el fútbol en su actual forma de fetichismo hasta el asado más grande del mundo como reflejo de un país tan profundamente derrotista que considera algo tan absurdo como única medio de conseguir aparecer en la prensa internacional...algo apareció en la pantalla de mi televisor en un momento de ocio vacío y evasivo que me suelo conceder en algunas ocasiones : las publicidades de cerveza.

No soy precisamente un evangelista que odia el consumo del alcohol, aunque debo admitir que no soy muy aficionado al mismo. Realmente no me preocupa tanto lo que promueven sino la forma en la que lo promueven, uno tras otro, los spots publicitarios de las cerveceras me han provocado sensaciones encontradas. Primero me pregunté si me estaba perdiendo alguna pieza fundamental del enigmático puzle humano, al bucear más profundamente en las aguas (o mejor dicho, cervezas) del contenido de estas publicidades, sólo me encontré con niveles excepcionalmente altos de estupidez. Mientras terminaba de darme cuenta en qué estaba buceando y como si fuera un gran pez carnívoro que ocasionalmente ataca a humanos, la misantropía interrumpe este paseo acuático imaginario; una civilización capaz de crear algo así, está perdida y al borde del colapso. A pesar de la verdad de la conclusión, intento escapar al fatalismo y deglosar alguna de las publicidades que me llamaron más la atención :

Esta publicidad atormentó los hogares uruguayos por un buen tiempo, repitiéndose una y otra vez, como si una siniestra mano goebbeliana estuviera infiltrada en los diferentes canales de television para poner la cinta de esto una y otra vez. Podemos ver cómo la escena abre con un grupo de jóvenes supuestamente normales entrando a un conocido '24 horas'. Probablemente esto nos conscientice sobre lo malo que puede ser para la salud trabajar en publicidad, puedo imaginar a este super genio creativo que mentó esta publicidad escribiendo esto luego de su día número quince sin dormir. A esta altura es muy difícil darse cuenta que el idioma español tiene consonantes y que las personas normales, por más jóvenes que sean, las pronuncian aunque sea levemente, buscar una consonante en el diálogo inicial es como buscar a Wally en uno de los libros infantiles de esa serie.

Lo que vemos aca son teletubbies en la piel de típicos jóvenes uruguayos, por lo tanto, subnormales y oligofrénicos. Pero la parte más intensa y profunda del diálogo viene después, el punto de inflexión en la que pasa de balbuceo compuesto de vocales a un idioma inteligible. Agarra la botella, se genera el suspenso y finalmente la revelación : 'esta es la botella de cuando fuimos a AraCHania', si fuera en un cine, me pararía para aplaudir ante tan magistral logro del protagonista, ¡no es para menos!, es impresionante lo bien que habla el español a pesar de modular algo torpemente, poniendo un énfasis en la CH de 'AraCHania', aunque estoy seguro que es parte del gran plan del mega genio que se encargó de guionar este spot. Pudo ser Sarandí del Yí, San Gregorio de Polanco, Tarariras, pero no, fue AraCHania con CH. (Hubiera preferido un gulag en Siberia del que nunca regresaran) De ahí pasa al clímax, un diálogo que le debe haber costado miles de dólares en sustancias al maestro del arte para asistir su creatividad. En esta parte, podemos observar la elevación poética que inspira la cerveza a este individuo, debe haber sido impresionante el esfuerzo para poder decir cosas como 'el circuito cervecero' o 'el lúpulo viajero', casi como una disertación sobre la aplicación de la matemática a sistemas no lineales, probablemente esto haya provocado un colapso del protagonista. Incluso sospecho que lo que vemos en la próxima escena es un doble. Por acto de magia, pasan todos a hablar en español y de AraCHania, la botella es enviada por encomienda a la mesa de Julia, lo último que puedo esperar de un híbrido entre top model y estrella porno es que se llame Julia y que esté remotamente relacionada con alguien que no se baje de un auto de menos de U$S 100.000, mucho menos personas cuyo coeficiente intelectual no es más de 50 y que hablen como teletubbies con voz gruesa. Eso sin mencionar la forma eufórica en que recuerdan que la misma botella estuvo presente en el máximo logro deportivo en algún campeonato para personas con funciones cerebrales reducidas en el deporte para couch potatoes por excelencia : el fútbol 5 (antes de hacer cualquier comentario respecto a este juicio categórico debe buscarse el concepto HTFU en google y repetirlo al menos 1000 veces frente a un espejo).

El mensaje parece ser que si tomamos esta cerveza vamos a poder evadirnos de una reunión entre dos viejas o rodearnos de gente sonriente y cool en una reunión superinteresante donde todos tienen copas de la misma cerveza (el mensaje está reforzado). Si es que existe una segunda parte y formo una serie anti publicidades de cerveza, podemos sacar una generalidad de cómo estas piezas intentan recurrentemente asociar sus cervezas con este tipo de situaciones sociales idílicas. Me da algo que pensar sobre qué clase de trabajo hicieron en la mente de las personas que tan felizmente (o eso aparentan) posan mostrando que están tomando cervezas, quizás tratando de emular lo que vieron o en un intento de elevar su aceptabilidad social a un nuevo nivel a través de esta. ¿por qué no vemos gente posando en fotos tomando coca, yoghurt, gatorade o malta o redoxon?

Las publicidades siempre reflejan las aspiraciones de su 'target' y en el mundo de las apariencias, mientras la gente intenta ubicarse a sí misma en la publicidad tomando la cerveza, trata de ahogar sus inseguridades de identidad y socialización por falta de autoconfianza.

La imagen juvenil, de libertad, gente cool o rebeldía (pienso en el Pilsen Rock con esto) a la que se intenta vincular la cerveza se ve aplastada ante mis ojos cada vez que veo algún grupo de adolescentes (o no tanto) intoxicados saliendo de una noche de juerga, sólo huelo desesperación e inseguridad de individualidades sofocadas ante una sociedad que intenta estandarizarlo todo con categorías, incluso su identidad.

Si alguien cree que mi posición sobre estas publicidades tiene que ver con frustraciones relativas a no ser un publicista yo mismo, es verdad, lo acepto, tanto, que deseo desahogarme y sugerir la segunda parte de esta publicidad con la continuación del 'circuito cervecero'.
La primera escena contaría con los mismos protagonistas de la primera parte luego de una intensa noche de faena alcohólica, apenas capaces de caminar subiendo un auto y yéndose. Próxima escena : una persona haciendo un peritaje entre sus cuerpos cubiertos (la selección natural funciona de formas sutiles) por mantas blancas sobre pavimento cerca de lo que queda del auto y uno de los cuerpos con un papel conteniendo el deseo final de ser enterrado en Arachania, decirle a Julia y al gordo de Rentistas que los quiere, mientras que en la otra tiene una botella de cerveza intacta, que de forma totalmente aséptica y con guantes de látex, es tomada por el encargado del peritaje para meter en una bolsa de evidencias (para darle un toque CSI) Luego la toma se hace más general desde arriba mientras se ve la escena rodeada con cintas amarillas, ambulancias y el slogan 'el circuito cervecero debe continuar'.

La verdad no es una pantalla de colores

2008-04-04T21:13:00.005-03:00

Los viejos deberían pensar como los viejos de antes

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La ausencia de patriarcas auténticos en la sociedad contemporánea

¡349872382937 32032938 2309328230! ¿454523837 30383 289218921? ¿67? ¿67? ¡¡¡¡68!!!!

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Cuando las cosas tienen que dejar de ser lo que parecen

2008-03-28T22:46:00.005-03:00

Es impresionante como los años le van poniendo una desdicha cada vez mayor a los diálogos cotidianos que uno va teniendo a lo largo de los lunes de agosto, cuando ya no se está dispuesto a soportar siquiera un torpe costumbrismo del SUJETO parlante.

Lo pero de todo es que, inútil ante tal accionar, hasta nuestro propio organismo se vuelve tan predecible como el futuro movimiento de piernas de una cuarentona militante del partido nacional, sobre una caminadora, claro está.

Qué divertido que sería imitar a ser locos, o al menos descolgar la cordura de su perchero caduco, y escupir en la cara a quienes nos pregunten sobre el estado del tiempo en el ascensor, o más astuto aún, actuar a lo profesor Tornasol, y contestar un absurdo por que sí, sin molestarse después de mirar el rostro descolocado del sujeto parlado.

Pero por qué nosotros, los escasos lectores que soportan los caprichos de esta Columna, tenemos que ser los responsables de llevar a cabo esos accionares. Me gustaría parar un ómnibus y deleitarme con la exhibición de nalgas de un guarda ante el desconcierto generalizado de las viejas que, fieles a sus costumbres y a sus posibilidades físicas, nunca tuvieron otra que sentarse en los primeros asientos y amargarse con la tiranía radial del chofer.

Lo peor de todo es que esa suerte de reproducción autómata ha copado con un éxito silencioso y efectivo todo el recorrido de nuestros días. No conozco a nadie que, en un ataque de ira contra su colchón, haya optado por dormir sentado, tampoco quien se siente al revés en su inodoro ,y menos aún, alguno que se tome el trabajo de ingresar a un baño público y escribir las iniciales de R. Mutt con un marcador negro en cualquier urinario.

Y, aunque me cueste creerlo, la gente hace tiempo que dejó de hacer el amor con las persianas abiertas y la bosa nova a todo volumen; nadie se toma el trabajo de vomitar en la vía pública a las tres de la tarde, ni de alegrarle la vida a un bichicome llevándole un poco de licuado de ciruela a su aposento.

Y eso que a pesar de ser uno de las pocas personas que con dignidad y hasta orgullo ratifican su soltería, me he dado cuenta de que la metodología del levante (que sin ningún temor a ser considerado adónico, podría decir que por muchos años en mi vida la he practicado con éxito) se remite siempre ha los mismos aspectos, casi estructurales, parámetros que de por cierto me han aburrido y desgastado por su repetición constante y su falta de variedad (y lo peor de todo es que el éxito de uno termina por depender más de la rigidez con la que despliegue el método que decualquier otra cosa). En otras palabras, y esto sucede en los dos sexos, se termina premiando más la normalidad (que tanto aborrezco) que la singularidad.

Y así seguimos siendo nosotros, repitiendo y reproduciendo un mismo plato que ya estamos empalagados de tanto comerlo. Ingerimos los "hola, ¿todo bien?", los "bien, ¿y vos?", los "acá ando", los "¿Qué contás?", y que se yo cuántas formas inmundas de abrir la boca diciendo moscas, para tapar el vacío, lo efímero de nuestra existencia ya preestablecida y estipulada. Y es que en realidad hay muchos intereses que van a hacer cualquier cosa por evitar que contaminemos una reunión familiar con un pedo caliente ,o que nos lavemos nuestros dientes en medio de una clase de filosofía.

Sin creerme el astuto creador de esta ideología que tengo el honor de reproducir (solo actúo como mediador), ya podrán encontrar ustedes este tipo de pensamientos en algunos blogs de amigos míos o quizá entablando un diálogo con algún pordiosero de esos que cambian sus calsoncillos a cambio de alguna ración de café con leche.

Quisiera ver a los mismos que protestaron en contra del artista de Habacuc a ver qué tanto hacen por cambiar un mundo donde las luces de las calles se encienden siempre a la misma hora, o inclusome gustaría observar a los editores del diario El País, estudiando qué tantos límites se impondrán para realizar una orgía entre los tres, en un triunvirato fatal de lujuria.

No soy el primero, pero no me queda más que insistir en una lucha constante contra el racionalismo, que no solo se impone como el pensamiento por excelencia de la raza humana, sino que se declara a sí mismo como el único posible, a lo Georgito Bush con la democracia, o a lo Mario Alvarez en la mitad de la cancha de Peñarol.

Somos lo que leemos

2008-03-14T23:28:00.006-03:00

Hasta los oponentes más acérrimos del mecanismo de la cadena de mails me enviaron un correo que trataba acerca de un artista costarricense cuya obra (llamada "Eres lo que lees") consistía en la presentación de un perro vivo, atado, en un estado deplorable y apunto de morir en inanición. Hoy en día, el artista no confiesa el futuro del perro y alega que se reserva la confesión de decir qué pasó con el animal.

Cómo no podía ser de otra forma, este hecho hizo surgir delante de cada computadora del mundo un militante fervoroso y activista (aunque sólo virtualmente) de la defensa de animales, especialmente caninos (nunca hubo ni habrá democracia con los animales; uno puede amar a un beagle con la misma pasión que baña de raid a una miserable cucaracha que se cuela por la cocina).

La militancia virtual no se hizo esperar: una cadena de mails arrasó con todas las casillas, incluso las que tienen defensa antispam y patovicas incluidos. Se creó un blog para juntar firmas en contra del artista centroamericano (¿para presentárselas a quién?), y todo una serie de medidas intrascendentes que trataron de demostrar lo horrible que puede llegar a ser el arte humano. En definitiva, un movimiento masivo pero a la vez inmaterial, más preocupado por denunciar el hecho que por tomar una partida concreta del asunto.

No descarto que hayan habido manifestaciones concretas sobre este happening, pero en esta oportunidad me voy a centrar en la crítica por internet, que indudablemente abarcó a una mayor cantidad de voces, por cuestiones de naturaleza del medio.

Voy a plantear tres focos que la masa militante ha sido incapaz de ver, no sólo por su ignorancia, sino también por su falta de perspectiva. Recordemos que este blog pertenece al PDI, así que si no les gusta el elitismo presente en esta columna, ni se molesten en leerlo, pero sepan que a la minoría privilegiada se llega por un ejercicio mental y no por cuestiones de raza ni sangre; cualquiera puede llegar a ser un Ilustre, sólo es cuestión de ponerse en práctica. Incluso creo que mi visión puede y debe mejorarse, el camino hacia la ilustración absoluta nunca cesa.

En primer lugar, la humanidad permite asesinar animales en nombre de la ciencia, pero no del arte. Esto parecería desembocar en el tras fondo del eterno debate entre disciplinas humanas vs ciencias duras, o, en otro nivel, de razón vs sensación, entre otras tantas posibles oposiciones binarias (Kant vs Descartes, marxismo vs capitalismo, Peárol vs Nacional, Scorpion vs Sub Zero, Ryu vs Ken, arroz vs ciruela, Kabal vs Stryker, Zangief vs Dee Jay, Vascolet vs Suavecito, de Vívere). El autor de esta obra termina por hacernos reflexionar, consciente o inconscientemente, hasta que punto seguimos ubicando de un lado a la ciencia y de otro al arte. Decimos que el conocimiento científico debe estar al servicio de la moral, pero nos hemos olvidado que el arte siempre se ha burlado de esa moral, que ha jugado muchas veces como elemento emergente que no hace más que ridiculizar nuestros valores absurdos, y en este hecho concreto no creo que se trate de una excepción.

En segundo lugar, y muy ligado al primer punto, el desconcierto de la gente se remite a la superflua muerte de un perrito de la calle, cuando detrás de esa indignación social, por así llamarla, se esconde una verdadera bolsa de injusticias, no sólo en la región centroamericana sino en todo el mundo. Cuando se trata de defender a los animales todo el mundo accede; de seguro muchas familias tienen su perrito tierno en la casa y es motivo de diversión para muchos hijitos. Pero cuando el problema es el hambre, las enfermedades venéreas, o los efectos del imperialismo hacia media humanidad, la militancia se disuelve como si fuera azúcar en una tasa de té. "Qué horrible", "compremos unas remeras para "unicef" y por ahí queda la cosa. Claro está que ninguno de los que participó de este pseudo evento virtual tiene de mascota a un niño de color de Sudan, moribundo de cólera y desnutrido. La lastima que sentimos por el perro termina siendo producto de la cercanía que tenemos con ellos. Es obvio que la elección de ese animal y no de otro responde a un factor de conmoción. No me imagino que alguien hubiese gastado un mínimo de esfuerzo haciendo una cadena acerca de una rata "torturada"

Si nos ponemos a pensar cinco minutos sobre el tiempo que hemos perdido enviando cadenas sobre este artista no muy afín con los caninos, no vamos a tardar en darnos cuenta que evidentemente hay alguna transgresión en nuestros valores que nos hacen valorar más a un perrito enfermo, que a un problema de la humanidad. En última instancia, los efectos de la obra del artista lo demuestran. Sería estúpido pensar que el autor de la obra no iba a poder presuponer cuáles serían éstos. Al ver un happening de esta magnitud lo primero que habría que hacer sería haberse puesto en la piel del artista, y preguntarse qué carajo quizo reflejar.

Incuso el mecanismo de la cadena no hace más que ir en contra de su propio objetivo; se termina haciendo famoso al artista en todo el mundo, y también se termina generando varias opiniones a partir del hecho. No creo ser el único en reconocer al artista y en defenderlo y todo gracias a una cadena que, en última instancia, termina por colaborar para que el artista sea más famoso en todo el mundo, y por tanto, más reconocido. Quien quizo sabotearlo debío enterrarlo en el olvido, mostrar su mayor indiferencia frente a un hecho que trató con éxito de provocar a los espectadores.

En tercer lugar, el artista no mató al animal, solamente "lo dejó morir" (eeste punto también será rebatido después). Mismo rol tuvieron en definitiva los que asistieron a esa exposición. Quienes alguna vez tocamos un libro de arte sabemos que los movimientos de la segunda mitad del siglo XX se caracterizaron por una fuerte invitación a la participación del espectador en la obra, cuando esta última no trató de provocar la indignación de quienes la miraban. Después de todo, esta obra parece ser un caso más de esta situación comunicativa entre espectador y artista, pero también trata de demostrar al mundo del arte cómo el público a veces no reacciona ante su objeto; el artista estaría tratando de demostrar que el arte no tiene tanto feedback como cree tener.

Además, si hay algo que queda en claro es la hipocresía del público: se queja de la naturaleza de la obra de arte, pero nadie hizo nada por cambiarla, al menos, dentro del museo. En última instancia, muchos de los que creen opinar sobre arte siguen teniendo esa concepción de arte del siglo XVIII, en que la obra se mira y no se toca, sólo está para ser contemplada. El público, muy activo para quejarse, pero muy pasivo para hacer que ellos mismos hubieran considerado útil, termina siendo una especie de pseudo referente de la obra, que no hace más que desnudar la hipocresía del mismo.

Misma situación pasa con quienes participan en la cadena de correo electrónico: una forma barata de lavarse la conciencia. Quien pretenda defender los derechos de los animales tendría que inscribirse en una liga defensora de animales o al menos tratar de invocar al Capitán Planeta. Sin embargo, la masa indignada ha optado por enviar una cadena de correo electrónico (el mecanismo más desprestigiado para trasmitir información), algo que de seguro les cuesta no más de 2 minutos y les purifica su conciencia, cuando en realidad no han hecho ni lograrán absolutamente nada. La analogía existente entre el proceso de quienes participan virtualmente de la protesta y quienes contemplaron la obra en el museo es total.

Hasta aquí he escrito algunos pequeños detalles que la obra nos hace reflexionar, siempre y cuando nos pongamos a pensar un poquito más allá del animal y tratemos de ver elementos que subyacen en nosotros mismos, es decir, en la reacción humana. Pero para que la obra se complete es necesario la acción humana y veamos por qué. Vayamos entonces a una explicación de la obra, bastante sencilla para quien se propone pensar críticamente.

Si se analiza la obra en relación a su título ("Eres lo que lees"), es perfectamente entendible el derecho del artista de reservarse el estado actual del perro (¿Vivo o muerto?), como sus declaraciones que confirman que el perro de alguna manera está vivo porque vive en nosotros. El discurso que legitima la obra es bien sencillo. Es más, hasta diría que está gastado. A mí entender, el título hace referencia a la forma en como leemos un fragmento de lo que pasó con el perro. A partir de lo que lo que se pudo ver, el público termina por construir su propia historia de lo sucedido, aún no sabiendo qué fue lo que sucedió con el perro. A partir de lo que "leyeron" de la obra, todos lo creen muerto, y todos suponen que estaba enfermo. La obra afirma que el público se determina con lo que vio y prueba de ello es la cadena de correo electrónico que me ha llegado. En definitiva, el espectador, a partir de lo que ve (o de lo que lee en su correo electrónico), inventa una historia que vive en él. Obviamente que la verdad sobre la actualidad del perro no importa, si lo único que interesa es la historia que vive en nosotros a partir de lo que vimos.

En definitiva, cuanto más nos quejemos y más escándalo hagamos sobre lo acontecido en la obra, más justificada quedara ella. En tanto que más exitosa habrá resultado, más vivirá lo que vimos, independientemente de lo que en realidad pasó. Parece que en última instancia la obra contiene la estructuraa de una crítica a los medios, es decir, de su forma de construir la realidad. Con el tiempo y con su acostumbramiento a estos, la mente humana no ha hecho más que reproducir esa forma de comprender lo que pasa alrededor nuestro. Lo que no nos imaginamos es que entre lo que verdaderamente pasó y nosotros, el intermediario tiene el poder de mostrarnos lo que quiera, y cual si fuera un lector modelo, nosotros damos por sobreentendido el resto.

Intermediario

2008-03-13T16:12:00.002-03:00

El teclado tiene una determinada cantidad de teclas; todo lo que yo o cualquier persona pueda escribir en un blog ya viene determinado.

La espacialidad de la política

2008-03-12T22:58:00.002-03:00

La costumbre de los políticos del siglo XX y principios del siglo XXI radica en ubicarse en un mapa unidimensional de posición. Este esquema, en última instancia, no sólo se ajustaa ellos, sino que también lo es hacia cualquier tipo de personas, e incluso es la única forma de resumir la realidad que utilizan los politólogos.

La unidimensionalidad se codifica a través de los polos "derecha" e "izquierda"; se caracteriza a su vez por proponer un centro democrático y extremos identificados con modos de ejercer el gobierno autoritarios.

¿Por qué la política tiene que estar sujeta a esa unidimensionalidad? ¿No será posible establecer un marco bidimensional que redefina el listado tanto de posibilidades como de métodos de análisis?

Adiestremos nuestro ojo crítico de forma ilustre...

Oxford pocket, en inglés

2007-10-26T22:46:00.000-02:00

En realidad se llama oxfor pocket en inglés, pero ahora va a consistir en una acción de voto sobre el peor desodorante que utilizaste en tu vida. Estoy muerto por saber la realidad. Si descubro que hay una realidad también voy a estar muerto . Qué olor a chivo que tengo.
Entonces me mandás tu desodorante menos preferido.

Comunicado

2007-09-05T23:33:00.000-03:00

De aquí en más, las iniciales del PDI serán únicamente en referencia al Partido Despótico Ilustre. El grupo no reconocerá de ahora en más la palabra Ilustrado, puesto que ésta hace referencia a una condición innata y no adquirida. Nuestros despóticos son ilustres pero no ilustrados, ya que nadie les ha atribuido la ilustración, sino que se la han sabido ganar por sus propios medios.

Con este comunicado se quiere dejar en claro que el Despotismo Ilustre niega cualquier iluminación extraterrenal, heredada o divina, que escape de las acciones y pensamientos de los individuos en su vida. El Partido no vacilará en discriminar a quienes se opongan expresa o implícitamente a esta regla, por lo que se recomienda no provocar al cuerpo ejecutivo del mismo.

Inauguran think tank despótico ilustre

2007-08-25T19:41:00.000-03:00

El Partido Despótico Ilustre (PDI) lanza el observatorio despótico ilustre y niega vinculación con grupo que firma extraños actos de sabotaje.

Montevideo, Uruguay (GPRS)
25 de agosto 03:57 (Hora de Greenwich) – Mientras gran cantidad de personas salen a las calles a celebrar de diversas formas la hoy popular 'noche de la nostalgia' y se entrega al hedonismo para descansar de las angustiantes inseguridades existenciales de la vida moderna, como pagar la cuota de la nueva TV de pantalla plana, el precio del asado 'del Pepe' , la reforma tributaria o hablar el lunes con sus compañeros de un trabajo que odian sobre el debut del 'Chengue' Morales en Nacional, la cúpula del PDI inaugura en un nuevo acto el Observatorio Despótico Ilustre.
El máximo líder del PDI, vestido para la ocasión con pantalón y saco blanco, camisa negra y lentes Ray-Ban de cristales rojos marcando un look tarantinesco afirmó 'luego de leer un informe sobre un tal Observatorio Montevideo de Exclusión Social que publica un estudio sobre exclusión social me di cuenta que las encuestas tienen gran credibilidad sin importar lo mal hechas que estén y son una gran herramienta para darle carácter científico a cualquier disparate que se nos ocurra' mientras continúa sosteniendo el cocktail malibú.
Si bien este medio intentó obtener alguna declaración de quien habría impulsado la creación de este think tank despótico ilustre, nada menos que el integrante islandés nacionalizado uruguayo quien al verse muy ocupado con su celular, declinó a conceder una entrevista.
Por otro lado las autoridades han recibido denuncias de extraños sucesos ocurridos en diferentes fiestas de la nostalgia. Durante la actuación de dos antiguos miembros del 'Club del Clan' en una fiesta de alto nivel se interrumpió el audio y misteriosamente se empezó a pasar por los parlantes el audio de lo que se presume una película porno intercalada con música Speedcore (http://www.youtube.com/watch?v=0apTNJjfuIM) que generó convulsiones en algunos de los presentes. Sorpresa fue al encontrarse con lo que este grupo hizo con algunos de los autos . Al mismo tiempo, el inventor de la 'Noche de la Nostalgia', en la que se recuerda la música más patética de los años anteriores, fue secuestrado por un grupo de personas con pasamontañas que intentaban castrarlo antes de que pudiera escapar por un descuido de sus captores.
El suceso más grave se dió en un local de música tropical en donde, durante la actuación de uno de los grupos, habrían sido lanzados desde el techo excrementos de animales de granja mientras se proyectó una pelicula de zoofilia de Mr. Hands ( http://www.encyclopediadramatica.com/index.php/Mr._Hand ) , posteriormente teniendo que desalojar el local. Dicho grupo ya habría reivindicado por estos y otros actos autodenominándose La Sociedad de los Monos Espaciales que en su comunicado sólo se limitan a reivindicar los diferentes actos vandálicos. Las investigaciones ahora están enfocadas en indagar a los posibles mentores de dicho grupo que habría recibido instrucciones por celular. Dentro de los principales sospechosos se encuentra el meteorólogo Diego Vazquez Melo, quien aún no ha desmentido dicha vinculación ni su pertenencia al PDI.

Partido Despótico Ilustre anuncia líneas para programa político (por Gabriel Firpo)

2007-08-23T10:51:00.000-03:00

“Uruguay: país belicista” sería el título de su programa

Montevideo, Uruguay (NNS) 11 de agosto 06:45 (GMT) – En el marco de una fiesta sadomasoquista, el Nóbel Partido Despótico Ilustre (P.D.I.) ha convocado a una conferencia de prensa en el sótano de Automotora 18 para anunciar su programa de gobierno de cara a las próximas elecciones presidenciales.
Vestido con saco, corbata y un gorro de marinero, Santiago Sánchez, líder político, espiritual y playboy del PDI anunció que con motivo de que Costa Rica no aceptara jugar con Uruguay en la Copa América, el eje programático será el lanzamiento de una guerra fría contra dicho país centroamericano.
Por su parte, el ex-novio de Björk que forma las altas cúpulas del partido, además de ser el más prominente astrólogo y analista, Gabriel Firpo, comentó en exclusiva a este medio algunos de los efectos que tendría esta contienda entre ambos países: “Por medio de esta guerra se marcará el fin del paradigma cultural uruguayo que nos tiene estancados. Será el fin del ‘couch potato’” a la uruguaya, ese que toma mate y come bizcochos los fines de semana mientras envenena su mente y espíritu con hemorroides futbolístico' afirma Firpo, que entiende que “el fútbol es una domesticación de la guerra y al mismo tiempo, canaliza una aspiración a la grandeza de una nación con un terrible complejo de inferioridad y mentalidad derrotista.'' dice mientras baja de su camión de transporte blindado de origen ruso, mientras saca una barra de proteínas de su costoso saco Armani e iluminado por numerosos flashes.
Una fuente del instituto de ciencias políticas indica que este anuncio era esperable y explica que “ir a la guerra con Costa Rica es comprensible para un país como Uruguay. Imagínense a todos los países sudamericanos como en el patio de un liceo periférico en el recreo. Brasil sería una ninfómana que estuvo con la mitad de los estudiantes, Colombia un psicópata adicto a la cocaína con el que nadie se quiere meter, Argentina es un cheto maníacodepresivo que tiene problemas con todo el mundo, Uruguay sería como ese al que agarran de nabo en la clase y Costa Rica sería un niño con problemas de aprendizaje. Uruguay no está en posición de pelear con nadie, salvo alguien más débil como Costa Rica”.
Dentro de las repercusiones en el escenario político nacional el ex-presidente, Julio María Sanguinetti, opinó que “esto es una dosis masiva de publicidad estentórea de jóvenes que buscan desestabilizar nuestro sistema político a través de giros claramente neopopulistas e intentan fragmentar a la sociedad uruguaya. Aunque considero que si quitamos su activismo negativo, las fiestas sadomasoquistas son actos cívicos que fortalecen nuestra democracia”. Por su parte el Daniel García Pintos ha considerado que “se trata de un gran acto de coherencia y coraje por parte del PDI, además de que este anuncio es una gran noticia para la familia militar y reforzará el concepto de orientalidad entre nuestros compatriotas. Siempre dije que Cuba y la dictadura comunista de Fidel Castro son marionetas de Costa Rica” retirándose prontamente a darle indicaciones a la Brigada Palo y Palo para pintar muros contrarios a Costa Rica con frases como “Piqueteros y Costa Rica un solo corazón” o “Fidel Castro cachorro del imperio (costarricense)”. Las otras figuras políticas que aparecieron en el lugar pidieron no ser nombradas ya que sólo les interesaba la comida o bebida gratis (con énfasis en una u otra dependiendo de cada caso) que pudiera haber.
Hasta el momento el momento se cree que somos la única agencia de noticias cuyos enviados pudieron salir del lugar sin ser encerrados por dominatrices siendo esta la razón por la que este acto no ha llegado aún a tener gran difusión. Se rumorea que la sede del PDI pasará a ser la sucursal centro de Automotora 18 aunque aún no queda claro qué clase de vínculo tengan los hermanos Esponda (directores de dicha automotora) con el PDI. Este comercio capitalino fue el que habría otorgado un Impala azul a Sánchez y el camión blindado de origen ruso a Firpo con el que al abandonar el lugar de la conferencia, aseguró que intentaría batir una nueva marca personal de autos tuneados aplastados agregando que bajo su sistema de puntaje, los autos tuneados con música tropical a alto volumen valen puntos extras.

Cadenas de idiotas

2007-08-07T12:13:00.000-03:00

A. CADENEROS

Todos los vulgos del msn (todas las personas que tienen muchos contactos, me incluyo) han sufrido, sufren y sufrirán el acoso constante e incansable de las cadenas de mails. Para quienes entendemos que el tiempo es un valor, se nos hace poco comprensible cómo alguien puede malgastar su tiempo en: a) tomarse el estúpido trabajo de elaborar una cadena; b) tomarse el peor trabajo de reenviar una cadena. Cabe aclarar que el punto "b" es aún más intolerable, puesto que es una acción excluida de todo acto de creatividad, algo que esta columna valora mucho.

Nunca en mi vida reenvié una cadena de mails, es más, considero que quien las reenvía participa ingenuamente de un acción que tiene un metasignificado, muy diferente a la que la acción de la cadena aparentemente tiene. En función de la existencia de un significado "oculto" en las cadenas (adquirir direcciones para completar bases de datos es el objetivo más común que ocultan), de la expresa ingenuidad de quien reenvía la cadena y de esta acción misma, podemos elaborar, con la ayuda del manual de psicología barata, el perfil del reenviador de cadenas:

1. Es una persona manipulable

2. Es una persona que no domina ni mucho menos entiende como funciona internet

3. Es una persona ingenua

4. Es una que no administra adecuadamente su tiempo

B. CADENAS

El 5 de agosto y después de mucho tiempo, me llegó una caden amuy original:

En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado “Invitation”, independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente.
El peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sidoclasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.

Luego de llorar de la risa 3 minutos, decidí leer algunos comentarios sobre este nuevo virus olímpico (debe ser medalla de oro en absurdo) , para verificar mi posible estado de locura. Encontré alguna información interesante:

El bulo aconseja a los usuarios que desconfíen de mensajes con el asunto "Invitación", ya que supuestamente contienen el virus "antorcha olímpica" (Olympic Torch en inglés) que dice ser el "virus más destructivo de la historia".

Por lo que, finalmente, el fenómeno del teléfono descompuesto alteró todo, puesto que no se trataba de que una antorcha olímpica que quemaba el disco duro, sino que el virus era el que se llamaba antorcha olímpica.

Para la cadena que me llegó a mi, un compañero anónimo que posteó una página de virus hizo un análisis excelente (se que no es muy ilustre citar otras personas pero quien escribió esto merece ser ilustre):

Analicemos el correo. Hagamos un resumen de las paridas que lee uno en un correo cadena de este tipo:

"Es un virus que “abre” una antorcha olímpica que “quema” todo el disco duro C de la computadora." Ahá, es decir, este virus va a incendiar mi equipo. Si abro el correo resulta que una antorcha, además olímipica (de esas que miden un metro de largo, sí) aparecerá de la nada con la cruel intención de quemar mi disco duro. Pero no el disco duro X, ni el E, ni el J, sólo quemará el disco duro C.
"Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos, es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.." Cierto, es preferible hacer el memo durante una hora y media reenviando el mensaje a otros 25 memos que ponerse a pensar sobre lo improbable que resulta que una antorcha de un metro de largo incendie mi disco duro. Además, si al principio del correo me dice que “no abra el mensaje independientemente de quien se lo envíe”, ¿cómo es que ahora ya se sabe que la antorcha me la va a enviar un amigo?
"Si recibes el correo llamado “Invitation”, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente." Pero vamos a ver, en qué quedamos. ¿me lo mandará un amigo? ¿me lo mandará el vecino del quinto? ¿Y qué es eso de que apagará mi ordenador, no habíamos quedado que el virus pretendía calcinar mi disco duro C? ¿Se ha vuelto más bondadoso el especimen o qué?
"El peor virus anunciado por CNN." Ahhh, si es el peor que ha anunciado la CNN es que la CNN anuncia habitualmente la existencia de virus, ¿no?. Voy a tener que pensar en abonarme a una plataforma de satélite para coger la CNN, oiga, y es que con mi antena orientada al repetidor de Mijas sólo cojo la 1, la 2, Antena 3 y Tele 5. ¿Me dirán allí cuándo salen virus malos, como en la CNN? Por cierto, ¿y qué leches hace el que no entienda inglés? ¿Habrá que suscribirse a Galavisión?
"Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee." Menos mal, que alivio. Un motor antivirus de los 500 millones que hay ha descubierto que, según la CNN, un virus muy malo me va a llegar a través de un amigo, y que si lo abro, no sólo se me apagará el ordenador, sino que una antorcha de un metro de largo quemará mi diso duro. Además, son rápidos, lo descubrieron “ayer por la tarde”. Menos mal que mi amigo este el que me reenvía estos útiles correo no sólo está abonado a la CNN, sino que además, está pendiente de McAfee. ¡ Que fiera ! Ah, una cosa, ¿cuántos de esos receptores saben qué es McAfee?
"Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido." Empiezo a tener miedo. No sólo están al tanto la CNN, McAfee y mi avispado amigo, sino que además Microsoft ya ha declarado que es el virus más destructivo que ha existido. Crucemos los dedos. La antorcha quemará mi ordenador, voy a ir retirando los papeles y la cortina, vaya que el fuego termine por incendiar mi casa entera.
"Y no hay arreglo aun para esta clase de virus." Dios mío, estoy acojonado. Espero que entre la CNN, Microsoft y McAfee me saquen las castañas del fuego, ya que me veo envuelto en humo esta noche. Le preguntaré a mi amigo a ver si conviene también comprar un extintor, visto lo visto.
"Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada." Vaya, que informativo. El sector Zero, con zeta, que moderno. Y ahí va la información vital de mi función. Pero oiga, yo no soy actor de teatro, ¿qué es eso de mi función? ¿hay que escenificar una danza del fuego cuando el virus queme mi disco duro? ¿agitando la antorcha?
"ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS." Voy corriendo a reenviar el texto a mis 450 contactos del MSN. Ah, no, no puedo, sólo puedo comunicarme con 25. Seguro que agradecerán saber que la CNN anda tras la pista de una antorcha mágica que terminará incendiando el disco duro y borrando el sector “zero”. Ahora que lo pienso, ¿qué pasa al final? ¿se borra el disco? ¿pero no había que bailar una danza con la antorcha? Madre mía, que lío esto de la informática
CONCLUSIONES
Si has enviado este estúpido mensaje, tras hacer una lectura rápida, fijándote sólo en eso de “corre, envía esto a 25 amigos rápidamente”, definitivamente deberías aprender a leer las cosas antes de darle al botón ENVIAR. No quiero pensar que te tomas las cosas tan a la ligera cuando, por ejemplo, metes tu número de tarjeta de crédito en un formulario. No me quiero imaginar tampoco qué harás cuando tu banco te envíe esos tentadores emails donde te incitan a meter tu clave, tus 80 coordenadas de seguridad y a enviar por fax una copia del pasaporte a un número de teléfono de Trinidad y Tobago. Tampoco pensaré que harás cuando el Presidente del Nigerian International Bank te comunique oficialmente por correo que has ganado 26 millones de dólares. Cruzaré los dedos.
Si has leído completamente el mensaje y pese a eso te has pegado una hora enviando el mensaje a tus amigos, lo tuyo definitivamente es un problema de retraso mental. Deberías, y en este orden, imprimir este texto, acudir al centro hospitalario más cercano con el papel impreso debajo del brazo, solicitar asistencia psiquiátrica, y posteriormente, si es que recuperas el norte (eso siempre y cuando no acabes quemado por la antorcha mágica) plantearte que el ordenador no es lo tuyo. Esto es para comunicarse y divertirse, no es para acabar convertido en carbonilla por culpa de un terrible virus. Ah, y no se te ocurra ver más la CNN, vaya a ser que esta noche te cuenten que cabe la posibilidad de que una banda de jubilados angoleños sedientos de venganza meta próximamente en tu buzón un sobre repleto de Anthrax.
Si todavía sigues pensando que la CNN, Microsoft, McAfee y el avispado remitente del mensaje están advirtiéndote de un tema serio, no te cortes: copia y pega el texto, y mándaselo a tus contactos. Con un poco de suerte lo recibiré de nuevo, y me volveré a plantear que pása por la cabeza de más de uno a la hora de pulsar las teclas

A mi juicio, esta persona ha dicho todo lo que yo hubiese podido decir. Analicemos otro caso que me llegó de una conocida que vive en España:

SON SÓLO 7 MINUTOS EL DIA SÁBADO 11 DE AGOSTO DEL 2007, DE LAS 19:53 A LAS 20:hrs.!!!!!!!!!. Se propone apagar todas Las luces para darle un respiro al PLANETA!!!La propuesta renace desde Caracas. si la respuesta es masiva, El ahorro energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Por favor, tomemos CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL , miren nada mas El ejemplo de los osos polares, Los iceberg se estan derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya no porque los mate el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, con los derretimientos se pierden y se mueren ahogados! sí, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras mirándonos las caras, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress. Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo Grande. si estas de acuerdo, POR FAVOR NO REENVÍES este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo Basura, solo se tarda unos segundos.... GRACIAS... NO LO OLVIDEN! EL MUNDO NOS NECESITA

Un mail que pelea por el ecosistema, que enfrenta a los grandes capitales, a la maldad del interés humano, ¿debe ser digno del orgullo de la raza humana? NO, si bien tolero que se percataron de pedir que no se reenvíe le mail, no hace falta ser un gran conocedor del funcionamiento del tiempo para darse cuenta que la hora varía según el uso horario, por lo que el efecto al que se quiere llegar probablemente quede un tanto fragmentado, parando cada pueblo según su uso horario y evitando de esta forma que el efecto sea al menos continental (el mail dice que la propuesta es de Caracas, dando cierto internacionalismo a la propuesta). Se nota que los venezolanos que elaboraron esta propuesta no saben en otras partes del mundo no sólo hay otro uso horario sino que además hay otro clima; no creo que ningún uruguayo con algo de sentido común esté dispuesto a apagar su calefacción o radiador, a las ocho de la noche, por una propuesta tan ingenua.

Los nuevos puertos de mi axila

2007-07-20T12:09:00.000-03:00

He aquí dos de los nuevos puertos por los que viajó mi axila:

Acqua di Colbert: Excelente desodorante, lo mejor en la línea Colbert hasta el momento. Es una especie de Acqua di Gio pero en la versión alcohólica de Colbert. Un desodorante minero, ganador, de esos que se prestan a ser utilizados para todo el cuerpo. Lo triste es que el envase contiene sólo 107 g en aerosol; parece que la empresa Sideral lo hiciera

por gusto. De todas formas, el desodorante se cotiza en alrededor de 3.2 dólares y constituye el primer ejemplo de éxito de Colbert.

En cuanto a su público, se trata de un joven cheto, pero con marcado estilo de desodorantes, una persona que usa el desodorante como punto de seducción.

Colbert Noir: Probablemente este desodorante sea el más famoso de la línea Colbert. Su estilo es fuerte, alcohólico, profundo. No se identifica como el mal gusto pero quien se apetezca de él será una persona más ligada a la farándula de la veteranía. En lo personal, creo yo que es tiene un nivel aceptable. Superando al modelo pass y colbert original, no logra ni siquiera arrimarse a al Acqua di Colbert. Además, es un desodorante extremista: o le encanta a la gente o lo odian, creo que en este aroma, no hay puntos medios. El desodorante cuesta 4,5 dólares aproximadamente y trae 105 g en aerosol.

Para la comparación y la futura COPA DE DESODORANTES (le pido permiso a Marquitos para organizar Copas de nuevos elementos) he procedido a calificar a los desodorantes con un puntaje del 1 al 100.

En ese aspecto

1. Colbert 31 puntos

2. Colbert pass 45 puntos

3. Acqua di Colbert 87 puntos

4. Colbert Noir 65 puntos

Esperamos con nuevos modelos de la línea Colbert

Encuesta discriminada

2007-07-06T14:51:00.000-03:00

Porque no sólo del horóscopo vive el astrólogo, Gabriel Firpo muestra lo intolerante que es con un estudio sobre exclusión social y a qué es comparable su precisión.

Muchos de los pocos lectores que tiene este espacio deben estar al tanto de una encuesta ( http://www.espectador.com/nota_print.php?idNota=98386 ) que difundieron varios medios de prensa sobre la exclusión social, que revela datos bastante 'alarmantes' sobre el estado de la sociedad uruguaya en cuanto a este tema. A decir verdad, es increíble cómo a veces me olvido la credibilidad que le otorgan a las encuestas y la polémica que pueden llegar a generar. Las encuestas pueden ser útiles si se quiere saber si el candidato A o B o C van a ganar las elecciones, cualquiera con un coeficiente intelectual igual a la temperatura ambiente de la habitación en la que estoy ahora mismo arma y saca conclusiones de una encuesta de ese estilo.
El problema es, si es más complejo que eso, si alguien tiene una tendencia a sacar determinada conclusión de lo que observa en la realidad Y si ese Sr. Alguien hace una encuesta, las preguntas al igual que las conclusiones van a estar cargadas con esa misma tendencia.
Y si me están siguiendo, acertaron, estoy diciendo que ese mismo problema está muy presente en este estudio. Es raro que ningún medio de prensa y quiero decir NINGUNO haya objetado eso, siendo que es algo que está en la portada de 'Cómo armar una encuesta en 10 fáciles pasos', pero no los culpo, la encuesta genera shock y shock significa rating que significa más avisadores que significa más ingresos, eso y la moralidad de lo políticamente correcto, que significa gente que dice 'oh qué horror, cuánta razón tienen estos periodistas', que significa gente que se siente identificada con lo que dicen los periodistas, que significa más audiencia, que significa más avisadores, que significa más ingresos (todo en ese orden).
Nos encontramos con que el coordinador de este estudio(?!) es Gonzalo Leal, un sociólogo que además de alarmarnos sobre lo malvados e intolerantes que somos (sugiero que se ponga a él mismo como opción en su propia encuesta para ver si alguien quisiera tenerlo de vecino, aunque dada su susceptibilidad, los resultados le pueden traer serios problemas emocionales), forma parte de la ONG El Abrojo. De vuelta, voy a asumir sobre los desprevenidos lectores que me lean, deben tener una idea que esta ONG trabaja con los llamados sectores excluídos, la pobreza,etc,etc aunque si quieren tener una idea más detallada de lo que hacen pueden ir a http://www.elabrojo.org.uy/elabmisi.html sin embargo les advierto que se van a topar con una explicación poco clara con términos rimbombantes y pomposos.(Me da una idea de lo que pasa cuando alguien lee repartidos de Trabajo Social en la Facultad de Ciencias Sociales y se los toma muy en serio). Siguiendo con este punto, encuentro que El Abrojo es financiado por el gobierno y fueron las intendencias de Montevideo, Canelones y Florida. Lo primero muestra cuán independiente es este estudio y lo segundo lo brillantes que son quienes encargaron este estudio sobre exclusion social a un integrante de una ONG que trabaja con la exclusión social. En realidad, eso es tan brillante como encargarle un estudio sobre qué bebida cola prefiere la gente al departamento de marketing de Coca Cola cuando estás a punto de comprar el 50% de sus acciones. Claro, en esas condiciones, el estudio daría un resultado parecido hasta en Luxemburgo donde le deben llamar exclusión social a que Pierre el barrendero tenga un BMW modelo 2006 y no un Porsche, además de la fuerte discriminación hacia los enanos de jardín.
Sobre la encuesta en sí misma, una de las preguntas era si al encuestado le gustaría tener de vecino a alguien que vivió en un asentamiento y el 35% contestó que no, de ahí se saca la conclusión de que ese 35% rechaza a los pobres. Puede haber muchas razones por las que no quiera a alguien que estuvo en un asentamiento como vecino. Si vivo al lado de un cementerio mis vecinos están en ataúdes, serían ese tipo de vecinos con los que no puedo hacer comentarios sobre el tiempo, por lo que si yo quiero a un gay o un político como vecino o deseo que se muden de su casa a un ataúd o que construyan su casa sobre tumbas, lo que invertiría totalmente el sentido que le da este estudio a no querer a alguien como vecino. Esto es la punta del iceberg y podría poner más ejemplos, pero simplemente intento demostrar que este tipo de cosas se deben tomar con pinzas, más que con pinzas, con una pala mecánica si es posible. Tampoco pretendo decir que el estudio esté totalmente errado y que carezca totalmente de precisión. De hecho, tiene más o menos la misma precisión que tendría el Carlos Tate al analizar la influencia del ayatollah iraní Komeini en la insurgencia iraquí (Carlos, nada personal pero reconozcamos que lo tuyo no es la geopolítica).
Igual, para que vean que mi crítica es constructiva aca están algunas de las preguntas y conclusiones de un estudio que resulte seguramente en decir que Uruguay es terreno fértil para un régimen nazi y que pondría a toda la prensa al borde de la histeria.

1) ¿Aceptaría que en el living de su casa se organice una fiesta gay y empiecen a jugar con juguetes sexuales y meterse puños mientras sus hijos miran Shrek en DVD? Si la persona responde que no, concluímos que rechaza a los gays y es homofóbica
2) Usted está caminando y ve que se aproxima por la misma vereda un grupo de hombres rapados, vistiendo pantalones camuflados, botas militares, con esvásticas tatuadas y llevando en sus manos cadenas y navajas. ¿preferiría ser blanco o negro? Si la persona responde que preferiría ser blanco, concluímos que es un racista y que detesta a los negros
3) Un amigo presidente del club de bochas barrial le propone juntarse a tomar unas cervezas en un terreno baldío en el barrio Borro ¿usted acepta la invitación? Si la persona responde que no, quiere decir que se queda en su casa por sentirse inseguro, discrimina a los asentamientos, a los políticos y deja tirados a sus amigos.
4) ¿usted iría a Colonia Siberiana a 255km de Montevideo para votar a la reina del queso magro y pasaría el resto del día en un festival de degustación de quesos magros? Si la persona responde que no, está en contra de la democracia y discrimina a las personas del campo o del interior

Voilà! Con estas tres preguntas ya podríamos concluir que el 99% de las personas encuestadas son homofóbicos, racistas, discriminan a los asentamientos, los políticos, paranoicos,malos amigos y antidemocráticos. Lo que nos llevaría a pensar que deben tener ejemplares de Mein Kampf en su casa y armando un complot golpista. Uruguay überalles!
Como si este país no cargara con suficiente por estar envejecido, ser 3 millones de doctores técnicos couch potatos toma mate come bizcochos frustrados, conservador, gris, nos faltaría trabajar las 24 horas del día, los 7 días de la semana y morirnos de miedo por ofender a alguien, al estilo europeo. Ya llegará el día en que quemar banderas o romper McDonalds quede obsoleto y el nuevo activismo sea con encuestas. Otro trabajo para el Despotismo Ilustre.

El horóscopo ilustre II (G.Firpo)

2007-06-30T15:53:00.000-03:00

El astrólogo ilustre trae un nuevo mensaje de los astros sobre el devenir de tu destino. Descubrí con este horóscopo una trama de adulterio, secuestros y chantaje, o qué comida vas a comer por la próxima semana. Lo que los demás astrólogos no se animan a decirte por miedo a que no les pagues.

Aries: Novedades en el amor : Tendrá un/a nuevo/a amante . Alguien le sacará fotos comprometedoras junto a él/ella para chantajearle. Si no quiere que esto le cueste su actual relación será mejor que llegue a un arreglo. Para que los astros le sean más favorables, vista algo rojo.

Tauro: Si usted comparte su casa con alguien de Leo (y si no, nada interesante pasará en su vida) va a afectarlo un posicionamiento atípico de Urano con respecto a Venus que le hará ganar un sorteo para que un grupo de cocineros experimentados vaya a su casa y le hagan comer comida javanesa por la próxima semana.

Geminis: Por el día de hoy, los medios de prensa lo eligirán para estar en el foco de la atención pública y ser el centro de cualquier controversia en los programas de chimento. Las voluptuosas vedettes lo odiarán pero se ganará al mismo tiempo las mentes y corazones de todas las amas de casa neuróticas. La historia lo olvidará por haber engrosado la lista de personas que llegaron a la celebridad por carecer de virtud alguna.

Cancer: ¿Ha considerado que uno o más contactos de su lista de MSN sean programas experimentales de inteligencia artificial que se hacen pasar por humanos? Debería

Leo: Hola, el último alimento que comió contiene un veneno que lo matará en unas veinticuatro horas. Su única posibilidad para obtener un antídoto es seducir a una persona ariana del sexo opuesto. Si quiere salvarse, es recomendable que no vista nada rojo y deje una nota del lugar de encuentro en la cocina.

Virgo: Evento inesperado : el diseño interior de su casa cambiará súbitamente por algo grotescamente kitsch, los dormitorios quedarán atestados de enanos de jardín y sus paredes adquirirán colores fluor.

Libra: Sin beberla ni comerla se verá envuelto en una trama en la que está involucrado un integrante de su familia por lo que será secuestrado. El universo ha determinado que usted tiene hoy el rol de víctima inocente, deberá esperar a que su familiar cumpla con las demandas de los secuestradores para salvarse. Lo mejor que puede hacer para que los astros le sean favorables es vestir completamente de negro

Escorpio: Un partido político manejará su nombre como futuro candidato a la presidencia

Sagitario: Excelente día para los negocios! Casualmente, los astros han determinado que le llegue un sobre que se encuentra en este momento en su buzón conteniendo una dirección de la persona que tiene que secuestrar, esta persona estará vistiendo completamente de negro. Una vez realizado esto, sólo deje una nota del lugar al que se debe dirigir la persona que pagará el rescate, de no haber rescate, ya sabe lo que tiene que hacer. Una persona emprendedora como usted entiende que sólo se trata de negocios

Capricornio: Aquellos dibujos que realizó en jardín de infantes y de los que se deshizo recientemente los encontrará en una bienal de arte moderno.

Acuario: Al serle retirado el título de planeta a Plutón, surte un extraño efecto sobre las personas de su signo : olvidará completamente el español y su lengua materna pasará a ser el arameo.

Piscis: ¿Se pregunta qué fue lo que pasó con ese integrante de la familia que desapareció misteriosamente? Fue secuestrado. La única forma de salvarlo es pagar el rescate cuya suma sólo podrá obtener mediante métodos poco éticos. Encontrará además de la nota para pagar el rescate. Adicionalmente, una persona vestida de cocinero le dará indicaciones del lugar en el que se encontrará una persona casada con un amante y un antídoto. La persona casada estará vistiendo de rojo y es a quien tendrá que extorsionar con fotos comprometedoras, la restante necesitará urgentemente ese antídoto y estará a dispuesta a pagar un precio muy alto por él.

El viaje de mi axila

2007-06-29T11:29:00.000-03:00

Cuando uno acude al supermercado u a otro tipo de tiendas donde se compra artículos de higiene, generalmente no pasa más de unos pocos segundos para elegir qué desodorante va a utilizar, a lo sumo prueba dos o tres en las tapitas de cada uno de los envases y luego, a través de una comparación, opta en función del aroma (y también del precio).

Pero no existe duda alguna de que los aromas, al igual que las ya castigadas imágenes, tienen diferentes connotaciones en nuestro mundo actual. Estas connotaciones logran ir más allá de los propios olores y tienden a solidificarse con el concepto de "imagen de marca". El circuito se completa cuando las personas, a la hora de elegir su desodorante, se inclinan por alguno cuya imagen de marca sea más o menos parecida a lo que la persona pretende ser (no necesariamente lo que la persona efectivamente es).

Mi mente perversa y anti-imagen de marca tuvo un diálogo con mi axila hace unos meses en el que la tentó de realizar un viaje veraniego, para bañarse en los diferentes desodorantes del mundo, y de esta manera, hacer un mínimo esfuerzo por romper las connotaciones de los aromas de estos. En este viaje, mi axila debería sambullirse en todo tipo de desodorante existente, más allá de si me gustase o no su olor, y utilizar cada uno de los productos (en cada una de sus presentaciones, sean estas: spray, roll-on, barra y crema)hasta acabar el contenido del envase.

Mi viaje comienzo con la marca Colbert y todavía prosigue allí. En cuanto a esta marca, se puede decir que lo que trata de connotar es austeridad y sobriedad; digna de personas preferentemente conservadoras. Los desodorantes Colbert ofrecen la mejor propuesta para levantar a una veterana de 45 años (que tenga los labios pintados de "rojo pasión" y un color de pelo ochentoso) en un casino, mientras usted toma un whisky. A continuación les voy a hablar de dos variedades de esta marca de desodorantes que ya he utilizado: Colbert y Colbert Pass (ambos en spray).

Colbert (spray): Este es el modelo estándar de la marca. Sería el más adecuado para realizar dicha esena de la veterana en el casino. Su aroma es fuerte, cargado excesivamente de alcohol, es capaz de romperle la axila al motoquero más valiente de las carreteras de los Estados Unidos. De todas formas, existe en este producto un perfil más conservador; es un desodorante para padres veteranos a cargo de empresas importantes; probablemente lo utilice el viejo Macri y otro tipo de viejos que quieran ser como él.

A pesar de no considerarme un tipo elegante, les puedo garantizar que es absolutamente imposible levantarse una mujer menor de treinta años con este producto abajo de sus brazos. Durante el período en que lo utilicé (aproximadamente 3 semanas me duró, por suerte sólo eso), una compañera de facultad me dijo que olía como un viejo de sesenta años y, cuando me iba de mi casa, mi padre (que tiene 57 años) tiraba el contenido del producto al inodoro para que , sin darme cuenta, acabara de utilizar el desodorante más rápido.

Un desodorante que connota sobriedad, austeridad y vejez. Cuesta aproximadamente unos 4.5 dólares.

Colbert pass (spray): Su nombre actúa como símbolo, en el sentido de que este desodorante tiene un aroma levemente más agradable que su predecesor, y de ahí probablemente el adjetivo "pass", que en realidad simboliza a que es "pasable" (vendría a ser como salvar un examen con "3"). Este desodorante, a diferencia del anterior, no apunta a un público setentón, sino que sería más apropiado para el hijo del dueño de la empresa, que hereda de su padre el mal gusto por los aromas. Creo haber visto una publicidad de este producto en el canal Fox Sports en la cual aparecían jóvenes. Sería poco creíble, de todas formas, que este desodorante lo utilizara alguien de menos de 25 años.

Este aroma también les garantizará el fracaso con las mujeres, aunque en esta relación causal el nivel de impureza de la mujer se convertirá en una variable perturbadora. El principal defecto de este desodorante reside en tener mucho más graduación alcohólica que el anterior, lo que lo hace más fuerte (es muy fácil marearse con sólo olerlo), aunque dudo que sea más destructivo para su axila que el primerísimo Colbert.

Su aroma se ve influenciado por esta graduación; un olor que en las primeras milésimas de segundo parece agradable se pierde entre la fortaleza de un alcohol fuerte, desagradable y de mala calidad que termina por marear al consumidor.

Recuerdo que el primer día que lo utilice tenía 39 de fiebre, al cabo de dos horas ya estaba profundamente arrepentido (y mareado también) por haberlo comprado. A este debut inicial se sumaron las puteadas constantes de mis compañeros de facultad ("que hijo de puta que sos, no podés usar eso"), una vez que ya se habían sentados, imposibilitados de pararse al sentir que el mundo daba vueltas.

En definitiva, un desodorante para personas (entrarían el la franja de 25 a 45 años) con muy mal gusto, o en su defecto alcohólicas.

Este producto cuesta aprox. 3.3 dólares (es más barato porque su fabricación, al tener tanto alcohol, debe ser mucho menos costosa) y al igual que su predecesor, viene en un envase que trae 125 cc.

En definitiva, un indicador que nos dice que quien lo usa no fue operado de vegetaciones.

El ascenso de Firpo y la debacle de la bola de cristal

2007-06-15T16:16:00.000-03:00

No tuve tiempo para presentar a un grande del glamour uruguayo, el señor Gabriel Firpo, uno de los más altos mandatarios del despotismo ilustre.
El señor Firpo, a diferencia de Boris Cristoff (se llamaba Boris Acuña y jugaba el Liverpool, pero después que asumió el quique Salomón, a Boris no lo pusieron más y entonces se cambio el nombre para dedicarse a la astrología) posee la bola de cristal. La encontró cerca de un barco coreano, una noche de pesca encandilada en el puerto de Montevideo. A partir de eso, comenzó a describir el futuro de los pescadores coreanos con exactitud y lentamente, fue llegando ascendido a cumplir el rol de ser limpiador de baños de aquel barco coreano.
Luego de enfermarse de giuegututs-aaís, una enfermedad durísima que impide tener ataques de hipo, Firpo terminó internado en una habitación de la española, vestido de blanco y con una bola de cristal.
Al tratarse de una enfermedad insólita, la bola de cristal (que ya se había caído al piso como cuarenta veces; Firpo ya creía que estaba media embobada) le comunicó que el ... Oscar Magurno lo iba a visitar, y así sucedió.
Con una máscara sobre aquella cabeza regordeta, Magurno asistió al baño de la habitación de Firpo, al tener una diarrea infernal. A la salida del baño, Firpo le gritó a Magurno que iba a perder por más de 40% las elecciones con Arana para intendente (estábamos a principios de 2000). Asombrado Magurno por tal arriesgada aceveración, le dijo a Firpo "si tenés razón, te hago millonario, sino, te convierto en empanada para los presos argentinos de Luján", y luego le mostró el culo.
Así, Firpo, antes que FACTUM, grupo RADAR o equipos ESMORIS, logró predecir el resultado de aquellas elecciones. Magurno firmó un tratado con Firpo en el que este último se encargaría de las políticas inversionistas de la asociación española. Pero la bola de cristal enfermó, y alucinó. Firpo fue despedido.
Luego de caminar por el limbo durante años, la muerte de Sub Zero hizo que la bola despertara y se contactara con Firpo nuevamente. Firpo, influido por las minuciosas lecturas de Horacio Quiroga durante su época de vagabundo, actuó como bicho dentro de almohadón de plumas para quedarse con los poderes de la bola de cristal, quien tuvo que volver al limbo (después de las 12 le cerraban las puertas y sólo el infierno abre de noche).
Así, el sr. Firpo, de procedencia Islandesa (por eso pescaba a la encandilada en el puerto de Montevideo), al leer los primeros manifiestos ilustres, se puso al servicio del movimiento y, dado su poder predictivo, logró acomodarse entre los más importantes mandos del movimiento.

La urna

2007-06-15T16:00:00.000-03:00

La urna es un símbolo de la democracia, de la libertad; una caja de metal cerrada generalmente a través de candado que tiene un agujerito para para poner el sobre de votación.

Un brindis por el fin de lo visual

2007-06-15T15:33:00.000-03:00

Hagamos un brindis por el fin de la cultura visual, seamos todos ciegos, escuchemos la tele y toquemos la radio, acabemos con el veo veo, con todos los espejos y sobre todo con los maquillajes, la empanada de aire de los más oscuros changueros.

Arranquémonos los ojos y comámoslos en una brollete, probemos la dulzura de los ojos marrones, la amargura de los grises; pongámonos letras en vez de ojos, para que nadie las vea.

Destruyamos los cines y las conferencias de prensa, los curas y los altares, los maestros y las mesas de exámenes.

Acabemos con los colores, con las pinturas, con la ropa, con los músculos, con los collares, con los comics, con los modelos, con los edificios, con la distinción entre copas y vasos, con las antenas...

Sólo así vamos a ser libres de verdad.

El arte que nunca fue

2007-06-13T00:07:00.000-03:00

Mondrian descompone imágenes y yo voy a descomponer esta frase.
Mndrn dscmpn mgns y y vy dscmpnr st frs.
Md dcpn mgn y y vy dcpn st fs.
M dn mn y y vy dn st fs.
M d m y y v s f.
M d y v s f.
M d y v.
M v.
V

El horóscopo ilustre (por Gabriel Firpo)

2007-04-25T00:19:00.000-03:00

Aries - Algo inesperado ocurrira en los prsximos dmas. Alabrir la puerta de su casa encontrara que el entorno exterior cambis completamente, lasposibilidades son muchas y quizas se encuentre con su casa en medio del desierto de Gobi, internado en la selva Amazonas o sobre la ladera del Kilimanjaro. Disfrute de la experiencia y recuerde que como ariano su gran intuicisn le servira para la supervivencia, por si acaso, deje arreglados todos sus asuntos y mucha suerte para encontrar el rastro de civilizacisn mas cercano. No se queje, un poco de aventura y riesgo de vida era lo que faltaba en su vida.
Tauro - No sabe por qui szbitamente recibe reconocimientos en todos sus cmrculos. Seguro que no es por su horrible blog
Geminis - La alineacisn de los astros le es favorable en el amor. Sin embargo, todas las cartas de amor que reciba deadmiradores secretos o amantes estaran -por alguna extraqa razsn- rociadas con anthrax.
Cancer - Marte queds alineado con Venus formando con Jupiter un triangulo isssceles imaginario que es el equivalente cssmico alerror 404 que le aparece en el explorer (o cualquier otro navegador que use..). Esto significa que todos los cancerianos seran escoltadospor una banda de mariachis a dondequiera que vayan por las prsximas 2 semanas.
Leo - Hoy es un dma de revelaciones. El extraqo cable con el que tropezs el otro dma, si lo sigue, conduce a una camara escondida en su cuarto.Por un tiempo no determinado por los astros usted estuvo dentro de un reality show, como buena persona de Leo, sabemos que usted es muy temperamentaly le van a venir delirios persecutorios. Sm, sabemos lo que esta pensando, le sugerimos que lo tome con calma y piense frmamente lo que va a hacer. Sabemos que quiere quemar esa camioneta con el logo de un canal de television y una antena parabslica arriba que esta estacionada frente a su casa. Busque los componentes necesarios en su cocinay disfrute del espectaculo.
Virgo - Es el momento ideal para reevaluar las metas en su vida. Su objetivo es conquistar al menos 7 pamses de Amirica del Sur y la totalidad de Oceanma.
Libra - El triangulo isssceles imaginario formado por Marte, Jupiter y Venus resultara en que se encuentre con una estatua suya en cualquier plaza o parque al que vaya.
Escorpio - Dma agitado : Las personas cancerianas de su entorno se sienten perseguidos por mariachis, los libranos dicen ver estatuas suyas en todos los parques y plazas a las que van.Estan locos, no les crea. Pueden estar complotando para matarlo, lo mas seguro va a ser atar a todos los libranos y cancerianos que encuentre hasta nuevas ordenes de su prsximo horsscopo.
Sagitario - Conocera nuevas personas que le haran sentir comprendido luego de tanto tiempo de sentirse un ser solitario. Su animo mejorara notoriamente, descubriendo finalmente un sentido en su vida y dandole una perspectiva totalmente diferente a las cosas.
Capricornio - Dada la posicisn de los astros, todas las figuras de autoridad apareceran disfrazadas, actuaran y hablaran como teletubbies. Dispareles.
Acuario - Notara con preocupacisn que los sagitarianos intentaran presentarle nuevos amigos que en realidad, son imaginarios
Piscis - .osrevni oditnes ne orep reya ed ald la etnematcaxe `res yoh ed dla lE

La tríada futbolística de Sergio Gorzy

2007-03-30T00:03:00.000-03:00

Sergio Gorzy es una de las personas más inoperantes de este país. No sólo logra correr 20 km y no bajar ni un kilo de peso, sino que además puede promover razonamientos filosóficos prescolares en medios de comunicación masivos, con el presumible fin de que la numerosa gente inepta que existe en este país piense menos y peor.

Dentro del superfluo pensamiento Gorzyiano encontramos, como pilar fundamental, a lo que podríamos llamar la tríada futbolística de Gorzy, razonamiento que surge de combinar la forma de la original tríada fenomenológica de Pierce, con una versión reducida y simplificada de la bolilla de la regla del 3 que el CODICEN establece para el programa de quinto año de primaria.

En realidad el pensamiento de Gorzy podría ser nominado como una regla del dos, visto que a partir de dos premisas se deduce una tercera. El mecanismo de deducción de la conclusión, estrictamente, es un razonamiento ecuacional de un nivel de complejidad irrisorio. Cabe decir que Gorzy aplica este poderoso instrumento teórico al futbol, algo que tendría la misma utilidad que tratar de averiguar la cantidad de Watts que existe en una bombita de luz utilizando el pensamiento dialéctico de Hegel.

Detallemos el razonamiento Gorzyano con un ejemplo futbolístico: en un campeonato triangular de una vuelta y compuesto por tres equipos (sean Uruguay, Paraguay y Venezuela), el primer partido es entre Uruguay y Venezuela y el resultado es que gana Uruguay 2-0; el segundo partido se juega entre Paraguay y Venezuela y el resultado es victoria paraguaya por 3-1. Con estos dos resultados Gorzy será capaz de averiguar, mediante su tríada futbolística (que alcanza, en nuestra sociedad, igual legitimidad que las predicciones de Ludovica Squirru), el resultado del tercer partido: este será empate entre Uruguay y Paraguay (la teoría de Gorzy, como toda teoría, tiene un alcance determinado y no puede averiguar si el empate será a un gol a dos goles, empate a cero, etc.). A esta conculsión se llega porque Uruguay y Paraguay le ganan a Venezuela por la misma cantidad de goles; si Uruguay hubiese vencido a Venezuela por 1-0, debería perder por un gol con Paraguay, ya que este último le habría hecho un gol más a Venezuela que Uruguay.

A una teoría patética le corresponde una metodología lastimosa; así pasa con la tríada de Gorzy, que es aplicada por éste de forma no sólo sincrónica (en un mismo campeonato) sino que también, y mediante una demostración de conocimientos históricos irrelevantes, Gorzy logra aplicar aplicar su pensamiento de forma diacrónica (entre partidos de épocas diferentes: Uruguay le gana a Venezuela 2 a 0 en 1956 y Paraguay le gana a Venezuela 3-1 en 1997, por lo tanto, Uruguay empatará con Paraguay en 2007). Cabe decir que se a veces Gorzy intenta imponer este pensamiento en el Basquetball, lo que resulta metodológicamente aun menos serio.

La tríada futbolística que Gorzy nos ha tratado de imponer en diferentes medios de comunicación es un concreto peligro para nuestra sociedad, visto que la nuestra está enblandecida, mentalmente negada en los últimos años, y toma como paradigma de pensamiento cualquier baratija intelectual, comunmente residuos de los norteamericanos menos creativos, que terminan por ser tratados de aplicar en el Uruguay como mecanismos universales de solución a las grandes problemáticas que se presentan en nuestros medios de comunicación (el ejemplo es válido para esta problemática: ¿Cuál será el resultado de Uruguay-Paraguay?). Estoy convencido de que Gorzy ha tratado de aplicar su pensamiento en cualquier faceta de la vida y presumiblemente por eso se mantenga tan gordo (es porbable que haga razonamientos de el siguiente estilo: "si como 5 paquetes de fideos y corro 5 kilometros, voy a gastar las mismas calorías que consumí").

Apoyo entre blogs

2007-03-27T18:54:00.000-03:00

Los blogs son una competencia desleal entre escritores aficionados que quieren que sus columnas sean las más leídas. Cual si fuera una campaña política herrerista, creo que la unión hace la fuerza, y en esa unión esta columna estará estrechamente ligada a la columna del Sr. Guillermo Figueroa, histórico columnista y más que nada, amigo, con quien he compartido inumerables experiencias de vida y de muerte (recuerdo aquel tiroteo atras de la cancha de La Luz)
En su columna hacerca de personajes míticos, Figueroa, con ese tonito de columnista atrevido pero respetuoso, se encarga de explicar el por qué de los personajes más insólitos de nuestra vida Oriental, sacandole el jugo, de ese modo, a hasta la vena más vanal de cualquiera de los personajes que él considera como mítico.
Una columna imperdible, sólo para gente de buen paladar. Si quieren verla:
http://personajesmiticos.blogspot.com

Anexo del artículo anterior: Instrucciones para encarar minas en la rambla utilizando Instant Lunch

2007-03-22T19:01:00.000-03:00

A modo de imitación barata Cortazariana, he aquí un manual para encararse minas con esta poderosa sopa instantánea, que no sólo cumple la función de infectar nuestro organismo, sino que además logra significar socialmente hasta punto tal que se convierte en un objeto fundamental para cualquier encare ramblero uruguayo barato. Y es que estamos ante un proceso de modernización constante, que seguramente terminará con el advenimiento de Instant Lunch como un objeto afrodisíaco, digno de venderse hasta en el más hardcore de todos los sexshops holandeses. Siguen aquí las instrucciones:

Prepare una unidad de Instant Lunch y trasládela (sin comerse ni un sólo gramo), en conjunto con un tenedor y una cuchara, a la rambla Montevideana (se prefiere la zona de la playa Ramírez o Pocitos, afi nde hacer más efectivo el encare). Una vez allí, divise una mujer de facciones complicadas y hacerquecele lentamente...

Pregúntele si le gustan las arvejas; si la respuesta es si, prosiga a convidarle a la chica con alguna arveja que flote dentro de la sopa; si por el contrario, la chica niega su atracción por las arvejas, proceda a preguntar que tan sabrosos le parecen los fideos de hongos; nuevamente, si la chica contesta que si, dele la oportunidad de probar algunos fideos de la sopa (en realidad los fideos de la sopa no son de hongos, pero la mentira siempre debe estar presente en cualquier encare); si contesta que no, atrévase a arrojarle la enteridad de la sopa recién preparada sobre su rostro (método a1), incluso trate de que la mayor cantidad de sopa posible caiga directamente sobre su rostro, ha modo de aumentar las las posibilidades de quemaduras a largo plazo, luego, escupa sobre el rostro ya lesionado de la chica agredida y, seguidamente, corra hacia el norte, hasta llegar a unas 15 cuadras de la rambla.

En cualquiera de los casos de afirmación por parte de la chica, una vez probado el componente de la sopa, acérquese a su oído y formule, en voz baja y con un rasgo prosódico seductor, la siguiente pregunta: ¿Te gusta? Si dice que sí, dígale con el mismo tono de voz y, nuevamente sobre su oído, la palabra "cosita", aunque usted mismo dude de la belleza de la chica. Si, por el contrario, contesta que no, proceda a realizar el método a1 antes aclarado.

Luego de aplicarle la frase "cosita", esta mujer impura tendrá la opción de retirarse fugazmente o, por el contrario, quedarse esperando su posible encare; en el primero de los casos mencionados, simplemente aplique un tacle sobre los tobillos de la chica, de forma de que quede paralizada y, una vez en el suelo, aplique el método a1; si se queda en su lugar, invítela a una zona de la rambla más oscura y siniestra, a fin de que su imagen no se vea en peligro cuando tenga algún tipo de contacto sexual con la ella.

Estas instrucciones obedecen a un tipo ideal de encare y de más está decir que su efectividad no se ve transgredida por un mínimo de flexibilidad. De todas formas, el método aquí expuesto es un resumen de varios casos prácticos, de los que se ha sacado las acciones más efectivas de cada uno de estos, por lo tanto, los pasos aquí estipulados se presentan como los más efectivos a la hora de probar la levantabilidad de la sopa instantánea Instant lunch.

Las comidas de hoy

2007-03-21T22:45:00.000-03:00

Este paquete antiestético contiene la comida más viril que haya existido en los últimos años. Se trata de la sopa prefabricada Instant Lunch, traída directo desde los repulsivos Estados Unidos. En realidad yo la recomiendo para la cena, visto que es cuando a la gente comúnmente se le caen más los testículos por cocinar algo, pero también ud. podría basar su dieta insana en este delicioso alimento, que logra mejor que muchos combinar camarones disecados con morrones pasados de fecha, fideos de oferta en Ta-ta y arvejas transgénicas.

La virilidad de esta comida reside en que se vincula (según la triada de Pierce) al periodista hiper-stressado que apenas tiene tiempo de meterse un par de fideos hirviendo en la boca, a veces sin necesidad de la mediación de los cubiertos. El periodista de prensa, enchufado a su monitor ochentoso en su oficina inflamable, no tiene nada mejor que comer. Es probable que lo combine con café para tomar, haciendo una combinación diarreica sólo apta para personas que viven la vida hasta el límite.

Las dualidades a la hora de atacar este producto son varias. Cuando uno se enfrenta al contenido ya preparado (su preparación total no dura más de 8 minutos), no queda claro si debe comerse primero los fideos en conjunto con la sopa; si, por el contrario, debe tomarse la sopa y luego comerse los fideos, o si hay que comerse los fideos y dejar el caldito para el final. Yo, que tengo varias noches de changos e Instant Lunch, opté por atacar primero el caldo y luego comerme los fideos cuando ya están en soledad .

A tal punto llega mi fanatismo por este alimento detestable (más que nada para cualquier uruguayo, que odia con una valiosísima fundamentación cualquier elemento de la cultura norteamericana) que lo estoy comiendo mientras escribo esta columna.

Pensar que si hubiera tratado de libre comercio sería más barato(cuesta 16 pesos). Pensar también que le daríamos trabajo a los uruguayos que fabrican Instant Lunch en Estados Unidos (que probablemente sean más que los que la podrían llegar a fabricarla acá). ¿Qué paradoja no...?

El despotismo ilustre

2007-03-20T19:29:00.000-03:00

Sepan que el despotismo ilustre es el más progresista de los movimientos políticos actuales, ya que es el único que cuenta con la fórmula del verdadero progreso; sepan que los fascistas nunca se imaginaron la posibilidad de un grupo más despótico que ellos mismos; sepan que vi gente llorar en mis rodillas y sepan también que les apliqué un puntapié en la cara por negarse a militar en el Partido Despótico Ilustrado (PDI).

La gente es incapaz y los incapaces pueden tener derechos, pero no responsabilidades. El poder tiene que estar remitido a unos pocos ilustrados, que tomen decisiones despóticas y totalitarias, sustituyendo así al orden descerebrado actual. Desde ahora en adelante la democracia no será más la mejor solución a nuestros problemas y pasará a ser un sistema tan artificial como su ridículo nombre.

Por supuesto que la problemática actual pasa por definir quien carajo pueden ser los ilustres. No voy a cederle un metro de ventaja más a nadie y me declararé el Secretario General del partido. A través de esta columna haré públicos los puntos de vista del partido acerca de las diferentes pelotudeces que la prensa le vende al país y al mundo. También es necesario hacer referencia a las problemáticas serias a las cuales la prensa no hace referencia, probablemente porque, a pesar de que sean serias, no le interesen a nadie.

Tiemblan los defensores de la democracia, tiembla Paolo Maldini (que es un hijo de puta) y Cacho Bochinche, Humberto de Vargas sabe que cambió cambio su nombre en honor a Umberto Eco (y también sabe que se equivocó al dictarlo y lo puso con "h", por eso tiembla) y eso también hace temblar a los vibradores de varias adictas al sexo, que después de tantos años de vergüenza, se han visto obligadas a pasar por Extasy sex shop y llevar un vibrador a solo 5 dolares más que cualquier consolador normal.

El mundo gira y Larrañaga también: ahora tiene un fiel imitador que combina su peinado sexy con el bigote de Charly García y canta desnudo en la bañera (si cantara vestido sería peor). Nosotros aún no tenemos esos admiradores, pero estoy seguro de que los voy a tener a ustedes, que, aunque sea no sean cantantes desnudos, se sabe que en política todo barbudo con matera que anda merodeando 18 de julio va a parar a la militancia.

Sobre los blogs

2007-03-19T22:49:00.000-03:00

Blogs, fotologs, spaces y cuatrocientas mil pelotudeces más que se han inventado en los últimos años para que nosotros, los que queremos hacernos los diferentes, puedan tener su ingrato espacio de originalidad.

Siempre vi con ojos de sereno tales espacios webs, a un paso de considerarlos de una trascendencia nula para nuestras vidas públicas. Hoy, la experiencia no sólo ha sabido darme la razón, sino que también ha logrado potencializar mis ideas hasta hacerme creer, casi dogmáticamente, que soy poseedor de la única opinión válida en este tan intrascendente tema. De todas formas, lo más contradictorio y gracioso de todo es que ahora soy poseedor de mi propio blog, como quien compra un producto y al mismo tiempo hace marketing con la mala fama del vendedor (si pasará en el mundo).

Lo peor de todo es que me he dedicado, en los últimos meses de mi vida, a ser un verdadero chanta del diseño web; el tema del diseñador web con el blog es como un gerente de Movistar que tiene a él y a toda su familia tilizando celulares con contrato Ancel, por el simple hecho de que sale más barato. Lo que no sabe el que no vive está situación es que uno se siente realmente mal por no poder hacer su propia página web. En realidad, lo que me impide hacer una verdadera maravilla del diseño de flash moderno (como Larrique rulemanes, La Vela puerca o Ibiza Megadisco) es lo mismo que la hinchada le pide al plantel de Peñarol, el 97% de los domingos: huevo.

Los viejos y desleales lectores de esta columna ya saben lo que les espera; cualquier tema que ande merodeando los rincones impuros de mi mente podrida puede ser tratado de una forma asquerosa y repulsiva, lo que confrontará, seguramente, la postura angosta y acrítica de los lectores, quienes probablemente se creerán sapientes del derecho natural de la tierra y de los cielos, procediendo a tratarme como a un degenerado.

De todas formas, el lector que no critica es un verdadero inútil. ¿A quién le sirve jugar un partido de fútbol en la cancha de Progreso y que no lo puteen? Sería como ponerle 12 a todos los alumnos de una clase de secundaria o no escupir un trago de Glam, sólo por el simple hecho de que nos pareció disfrutable.

A fin de cuentas, si llego a 10 lectores voy a tener, probablemente, el blog más leído, por lo menos del Uruguay, así que prefiero que mis lectores sean los 11 guerreros de Retamar antes que tener esa gente pastosa, que se la tira de intelectualoide y no sabe pedirle un porro a un niño de siete años mientras se baña en esa especie de previa de agua calentita de mar que se forma en las playas de Costa de Oro, a la que popularmente se la conoce como "la meadita de los bebes".

Por todo lo afirmado anteriormente, se puede notar que voy a tener una relación amor-odio con mis lectores, y probablemente ellos tengan una relación odio-odio conmigo, así que, para lustrarles un poco sus zapatos berretas, tal vez los soborne con un asadito de Tucán, con una travesía en un pesquero Taiwanés o con alguna que otra de esas groserías fallutas típicas mías.